Пять ночей с Бородачем

— Фамилия, имя, отчество, — напротив пьяного и побитого, похожего на бомжа охранника стоял полицейский с камерой и допрашивал того. — В камеру смотри, чмо бородатое! — Фредди Фазбир, — сам же Бородач качался и все время опирался на стоящий рядом стол. — Какой нахер Фазбир? Настоящее имя говори. — сказал оператор, после чего другой мент подшатнул пьяного охранника, от чего тот немного пришел в себя. — В камеру, бля, смотри. — Александр Родионович Бородач. — Бородач? — Ну чё блин, нормальная фамилия Бородач. — Где работаешь, Бородач? — Фредди Фазбир пицца — волшебное место для детей и… — не успел горе охранник договорить, как его перебили. — Кем ты там работаешь? — Ночным охранником, работаю, -Бородач подошел к камере ближе. — Охранником я там работаю, понятно? -Понятно. -мент продолжал снимать. - Так, на месте стой, Бородач. Сколько дней ты там работаешь? — Нисколько. -Блять, тебя что, в первый день оттуда выперли? — мужчина удивился словам Александра. — Слышь, ты чё облокотился, блять! Я тебя сейчас облокочусь в камеру смотри. В первый день выперли? — Нет, на пятый. — Тогда чё ты блять говоришь, что нисколько не работал? — Так я ночью, а не днём работал. Я ночной охранник, а не дневной. — Да с ним бесполезно разговаривать. — послышался голос за кадром. — На место, блять, встань, — мужчина начал махать и пытаться ударить Сашу бумажкой. — Рассказывай, куда делись микрофон, шляпа, гитара и кекс, служившие аксессуарами для роботов-аниматроников? — Не знаю. — А ты знаешь, что все эти вещи вместе составляют сумму шестьдесят девять тысяч рублей. — Ух нихера! Я не знал этого! — Так значит это ты их украл? — Нет, это тот придурок из телефона. — Бородач оправдывал себя. — Эта сволочь подставила меня. — Что за придурок? — Дневной охранник. Он каждую ночь мне звонит. — У него имя есть? — Не знаю, все его скотиной называют. — Ладно, рассказывай, как всё было. — Ну я сидел, мне хотелось нажраться и потрахаться. Тут звонит эта тварь и предлагает трахнуть одного из этих животных. — То есть он спровоцировал тебя совершить половой акт с одним из аниматроников? — Да, и я не смог удержаться. — То есть ты совершил половой акт с одним из них? А ну в камеру смотри, блять! — Нет, я пригласил его к себе в офис. Он пришел и взял с собой немного бухла. — Немного это сколько? — Тридцать бутылок пива и ещё три бутылки водяры. Ну мы нажрались, а закусить нечем было. А с пьяни мы двери не закрыли и эти начали ходить. — Поконкретнее отвечай, кто эти? — Ну Фредди, Чика… животные, короче. — Значит вы выпили столько, что у вас возникли галлюцинации в виде аниматроников? — Нет, они и когда я трезвый был ходили ко мне. — Ты сейчас херню не неси. — Бородач очередной раз получил по щам. — Дальше что было? — Ну нам нечем было водяру закусить, а тут эта курица, а у неё кекс. Вот мы решили закусить им. Скотина начал первым закусывать. А кекс, тварь, железным оказался… — И он сломал зубы? — Нет, не сломал, зубы целые в кексе остались. — Дальше что было? — Ну что-бы не охватить пизды мы выбросили его. — Кекс выбросили? — Нет, скотину. Кекс мы дожрали. — «Мы» это кто? — Мы это я и Чика. Мы за всю мою смену подружиться успели. — Ты дебил? — Не отрицаю. — Что дальше было? — Мне хотелось петь. Я взял у Фредди микрофон и начал петь Лепса. На мое прекрасное пение пришел этот… заяц и стал играть на гитаре вот так. — Не показывай, блять, в камеру смотри! — Тут пришла эта скотина, и начал херачить гитару об зайца. Гитара сломалась. Скотина начал расстегивать ширинку и достал свой хер и начал херачить зайца им. — Да блять не показывай, встань ровно! — Потом пришел Фокси. Его начал херачить я. — Значит ты тоже совершал избиение одного из аниматроников своим половым членом? — Нет, я херачил его микрофоном. Мы херачили из где-то час, потом нам надоело и мы стали гулять по самой пиццерии. — Значит все ваши действия происходили в офисе? — Нет, я за микрофоном ходил в туалет женский. Вы ничего не подумайте, просто там Фредди этот сидел, это его винить надо. — Бородач опять оправдывался. — Так вот, пошли мы значит погулять, а там этот медведь сидит, а скотина забыл ширинку застегнуть и хер там этот болтался у него. — Да харе блять, показывать! — Медведь увидел этот хер, а там темно было. Вот Фредди наверно подумал, что хер это микрофон и как сжал его. Скотина закричал и я, что-бы отвлечь медведя спиздил у него шляпу, но это не помогло и я начал драться с медведем. Я смог освободить скотину, но он был зол на меня и… — Что и? Харе вертеться! — оператор хотел ударить охранника, но остановился. — Он что блять, тебе в жопу микрофон всунул? — Да, но он был очень злым. Он его всунул и мы пошли обратно в офис. Там мы увидели, что тех, кого мы херачили херачит какой-то мужик. Он тоже был пьян, да так сильно, что стал фиолетовым. Я полез драться, а он меня поймал и ещё сильнее микрофон запихивать начал, а потом он увидел скотину и побежал за ним. Я продолжил бухать, а потом начал пытаться скрыть следы. — Как ты их убирал? — Мне стыдно об этом говорить. — Я тебя покажу стыдно! — Ну так же, как и микрофон. Спрятал. — Придурок ты, Бородач. — Не отрицаю. — Что с тобой делать, Бородач? — Понять и простить. А ещё помогите с микрофоном, а?