Спецназ по-русски или два месяца армии

*** Знаете, наверно хорошо, что я попал в армию. Хоть отдохну, от вездесущих папарацци, и надоедливого менеджера (эта падла так достала Сухо, что я начал беспокоится: лидер пьет валерьянку пять раз на дню). Хотя, учитывая с каким усердием он провожал нас, идиотов — он точно приложил руку к тому, чтобы все его хваленные подопечные (в народе именуют нас просто Exo) пошли в армию всем скопом. Да, да вы правильно прочитали. Знаменитые на весь мир k-pop айдолы Кореи ушли в армию. А как нас провожали! Старшие сонбэ на радостях даже камбэк закатили. Суки! Я вернусь! Учитывая, что мы приносим компании баснословные деньги. Суман заплатил взятку нужному десятку лиц и нас сослали всего на два жалких месяца. И мне, величайшему и коварнейшему злу группы, такого промежутка хватит что бы разработать план моей мести! Ох, как же я предвкушаю это! Меня раздражают эти придурки! Когда прошло всего два года с начала дебюта, я думал, что армия станет моим спасением. Вот только куда там! Нас толпой гоняют то туда, то суда! Даже в один взвод отправили! Как же классно я отыграюсь, когда вернусь! Да я даже Хичоля от страха икать заставлю! Потом выкину его в окно, а в объяснительной напишу, что он споткнулся и упал сам, раз пятнадцать. А вообще я люблю военных. Бэкхён говорит, что они носят милые комбинезончики! Их кормя пять раз в сутки, и поспать дают после обеда. Если это правда, то я там жить останусь! Все лучше, чем гребанный SM с их вечной диетой и изнурительными тренировками. Хоть зубы на полку клади! Итак, приехав на базу, я, пока выходил из машины, увидел бледные лица Исинки и Тао. Бедные китаящки! Вас то за что? Выстроились в шеренгу, побросали сумки на землю. К нам подошел командир. Большую часть из того что он с казал я не понял, при этом сомневаясь, что его вообще кто-то понял. В общем суть такая: в нынешнее время мы проводим какие-то международные учения, поэтому в целях укрепление внешних связей с соседями наш взвод отправляют на границу России и Монголии. На базу по подготовке элитного спецназа. Кстати, что такое "спецназ", я не знал. Я вообще на момент речи командира думал о пятиразовом питании и послеобеденном сне. Короче, был в астрале и все прослушал. Потом нас запихали в грузовики, и пожелали удачного пути. Мне показалось, или генерал, который стоял на помосте, всплакнул и помахал нам, придуркам, платочком? Чонин что-то пробурчал и уснул. Учитывая то, какие говняные дороги у нас в Корее, у меня назрел вопрос: как можно спать в машине, где тебя, словно кеглю, мотает по салону? Я не знаю, но я знаю, что SMовский айдол это вам не шутки! Чен с Чанёлем радостно щебетали, что поедим покорять загадочную Россию, и выкладывали фоточки в инстаграм. А я их энтузиазма не разделял. Скорее бы приехать на базу и завалится спать — вот все, чего я хотел. День 1. Я ранее говорил, что в Корее стремные дороги? Забудьте, в России вообще нет дорог! Пока ехали, я в грузовике умудрялся задевать головой потолок! И это только я! В высоком грузовике! Самый низкий из всех! Какого было Чанёлю и Сехуну промолчу, но скажу, — когда приехали, они побежали, нет покатились, в ближайшие кусты. Кочевряжились мы недолго. Нас быстро построили в шеренгу, и бравый солдат улыбчиво нас всех осматривал. Он назвался прапорщиком. Это имя такое? Ну, другая страна, другие законы. Потом, когда мы разместились в нашем подразделении, пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новейшей программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. В общем весело у русских! А о пятиразовом питании и сне можно забыть, ибо как сказал полковник: «Это не ваша долбанная Корея, желторотики!» День 2. На второй день, когда мы поели, пришел сержант. Шустро всех построив он сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной технике ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. Мы нихера не поняли. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. А у Чанёля загорелись глаза, тоже так хочет. Сержант похвалил его за энтузиазм, и начал обучение. День 3. Ничего. Учимся. Кормят, конечно, не так хорошо, как хотелось, но терпим. Выяснилось после, что полковник шутил по поводу расстрела. То как он жалко оправдывался, прячась за сержанта, было комично. Ничего, корейцы встретят — тоже пошутят. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. Кстати, у русских работает телеграфная линия. В Корее таких уже лет десять не наблюдается. День 5. Нас выгнали на поле. В пять часов утра. Кстати, Сержант придумал нам кличку «Дибилоиды». Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. Бэкки сломал ноготь, а кто-то из парней потерял линзу, поэтому к концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Это монстр, я имею в виду сержанта, придумал новую пытку. Он приходит на рассвете, и молча зажигает спичку. Пока она горит мы должны успеть встать, и одеться. Однако оказалось, что она не новая. Исинка где –то такое читал. Снова пинками под зад выпнули на поле. Продолжали обучение. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. Получалось не очень. Потом вся жопа в дырках, черт… День 9. На рассвете, где-то под чужой лавкой в казарме, закукарекал петух. Бедный Тао упал с двухярусной кровати. Крича и зовя маму на китайском, парень заплакал и разматерился. Мамка успокаивала его почти час. Потом поев, мы вышли на поле, где уже ждал нас довольный сержант. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровых проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью четверть взвода смылась в самоволку, перепрыгнув через забор, направились в сторону Монголии, наверно. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен подпрыгнуть на такую высоту. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в Монголию ушла другая четверть подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем в жопе. День 11. В итоге осталось наша группа в полном составе, дружных десяти человек. Теперь учимся ползать по стенкам в казарме. Получается плохо. К концу дня Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но завтра он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Тао. Гвозди погнулись, и китаец почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Тао боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок, потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: «Пусть мальчики погуляют», но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Утром Сержант пришел с зеленой рожей. Долго ржали. Оказывается, он попал в собственный сюрприз, который Минсок, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, кто же здесь до нас служил? День 16. На следующий день Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи «каждый дурак умеет метать». Преуспел в этом Тао, имеющий навыки ушу. Правда они не спасли и его от разъяренного Сухо, китаец угодил мамке вилкой в упругий зад. Бедный лидер! Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Заодно придумали няшный танец под песню Snsd- Genie. Сержант долго стоял в позе рука-лицо и качал головой. Оказывается, хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титановольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью Чонин с Сехуном откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили всей группой до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Чанёль, умудрившись при этом скурить полпачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы, самые добросовестные ученики, конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. Если таковой в Корее будет! В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков «неслышимости». Продолжили обучаться «невидимости» и «неслышимости», но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много и их следует экономить. Сухо предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых — для пополнения запаса продуктов, во-вторых — для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО «Колхоз» с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа «пиранья». Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Чонин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор «Беларусь» и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титановольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от русского пистолета Макарова. К концу дня Минсок выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты, чтобы загнать на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Самая удачная наша шутка за месяц обучения. Аж полегчало! День 31. Учились ловить пулю зубами для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Да, русские не дадут соскучится… Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. Вечером устроили посиделки у костра, так как с интернетом в России глухо мы не имели возможности звонить родным. Черт, не думал я, что соскучусь про агентство! День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках с маленькими гирьками на конце. Сехун, в порыве энтузиазма, размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. М-да, а мы говорили, что клип MaMa можно снять без спец эффектов. В следующий раз будем на съемки приглашать русских военных! Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Черт, вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты, после чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. Сидя на диване. День 35. Утром на шеренге, Чанёль неожиданно пукнул. Сержант разозлился и приказал сожрать кучу слабительного. Бедный парень просидел в туалете полтора дня. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО «Колхоз». Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Мы с Сехуном во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в ступор. День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Бэкхён и Сехун объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД… У нас шутка над сержантом сорвалась, а«витаминчики», оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Обвязались шкурами и завалялись в грязи. Потом прыгали по лесу, гукали и акали. Было прикольно. Сухо чуть ногу не подвернул, шмякнувшись в болото. Благо, оттащили быстренько. Тао в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Минсок, мечтавший попробовать французскую кухню, «закосил» под аиста, в том же болоте, и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Все достали платочки и сморкались в них. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил «этих идиотов-желторотиков», и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Мао Цы Дун держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет, и набухались. Но все интересное только начиналось… У нас на очереди ещё SM Ent. Искренни ваш До Кенсу.