— Надоело! — топал ногами режиссёр телепередачи «Спокойной ночи, малыши», —Я всё отдал этому шоу, но нас постоянно обгоняют по рейтингу всякие «Дом 2» и «Камеди Клабы»!
— Мистер Спилберг, пожалуйста, упокойтесь, — спокойно сказал продюсер, развалившись в кожаном кресле у себя в кабинете.
— К тому же у Хрюши постоянно похмелье, Каркуша опаздывает, а у Фили видите ли сессия! Нет больше сил! Я ухожу! — хлопнул дверь с той стороны теперь уже бывший коллега.
Продюсер немного покумекал в кресле, но делать нечего, надо искать нового режиссёра. Он нажал на кнопку громкоговорителя и обратился к секретарше:
— Наташа, размести на «Авито» вакансию режиссёра.
— Хорошо, мистер Фьюри.
Наталья Романова ловко перебирала пальчиками по клавиатуре. Ещё бы, ведь она когда-то взламывала страницу «Вконтакте» у самого Павла Дурова, да и опыт работы в «Щ.И.Т.» давал о себе знать, пока оттуда не сократили. Через минуту объявление было готово, и вскоре начали звонить первые соискатели.
Несколько человек ждали в приёмной продюсера, когда их вызовут на собеседование. Они нервничали, играли ручкой, тыкались в смартфонах, а кто-то мысленно проговаривал, что будет говорить на собеседовании. Наташа собрала заполненные анкеты у соискателей и отнесла в кабинет к мистеру Фьюри. Через пару минут продюсер вызвал первого кандидата к себе на ковёр.
— Итак, Вас зовут Люк Бессон?
— Всё верно, мистер Фьюри.
— Вижу опыт у Вас большой, — глядя в анкету сказал продюсер после пяти минутной беседы, — Мы подумаем и сообщим Вам. Следующий!
В кабинет зашёл высокий, имеющий спортивную фигуру, брюнет.
— Меня зовут Боб Джек, — представился мужчина.
— Вы снимали порно? — глаз под повязкой Ника Фьюри чуть не прозрел, глядя в его анкету.
—Да, было дело. Мой любимый жанр, — слегка улыбнувшись, пояснил Боб.
— Думаю, нам как раз нужен нестандартный взгляд, — призадумался Ник, — Поздравляю! Вы приняты!
Боб приступил к своим обязанностям. Он быстро освоился на новом месте работы.
— Первое, что я хочу сделать, это небольшую кадровую перестановку. А второе — поменять имидж персонажей. Наташа, подготовь мне соответствующие бумаги и пригласи всех актёров на собрание, —дал указание режиссёр секретарше.
— Через десять минут всё будет готово, Боб.
Прошло полчаса, и актёры собрались в студии.
— Так, посмотрим, все ли здесь? — охватив коллектив взглядом, Джек сверил список, — Каркуша опять опаздывает?
— Так точно! — ответил Степашка. Военный жаргон он подхватил, когда служил в Чечне в горячей точке.
— А Филя где? — не унимался маэстро.
— У него сессия, — заплетающимся голосом вымолвил Хрюша, который еле стоял на ногах.
— Что ж, начнём без них, — режиссёр отложил список на стол, — Как вы уже знаете, я хочу сделать кое-какие изменения.
— Будьте добры помедленнее, я записываю, — промямлил пьяненький поросёнок.
— Продолжим, — Боб строго посмотрел на актёришку, — Ваш имидж — это имидж прошлого века. Современной молодёжи нужно другое.
— Извините за опоздание! — вломилась в студию запыхавшаяся ворона.
— Каркуша, ты вовремя, — сказал Джек, а потом обратился ко всем, — Как вы думаете, народ будет смотреть шоу с таким персонажем?
Молчание.
— Каркуша, ты на телевидении уже больше полвека, и у тебя нет сисек. Разве так бывает? На телевидении обязательно должны быть сиськи! — подытожил Боб, — Если ты не решишь этот вопрос с сиськами, я буду вынужден тебя уволить.
Пернатая пустила слезу.
— А где пропадает Филя?! У нас тут кризис, а он видите ли на сессии!
— Товарищ режиссёр, нам положен соц пакет, — возмутился Степашка.
— Мир шоу бизнеса жесток! Тут или ты! Или тебя! — возразил Джек, — Я уже нашёл ему замену. Наташа, пригласи в студию нового актёра.
Секретарша открыла дверь, и в студию зашёл плюшевый медведь.
— Знакомьтесь — мистер Тэд, — представил новичка режиссёр порнофильмов.
— Здорово, братаны, — помахал лапой плюшевый «Казанова».
— Ведущую Оксану Фёдорову нужно тоже заменить! — Директор картины продолжал «швыряться» кадрами направо и налево.
— Но я больше ничего не умею! Как я найду новую работу? — испугалась Оксана.
— С работой проблем не будет. Мне как раз нужны девушки для моего нового фильма, — широко улыбаясь, ответил порнорежиссёр.
— Извращенец! — Фёдорова тут же удалилась, громко хлопнув дверью с той стороны.
— Вместо неё я нанял короля Ада! Знакомьтесь — мистер Кроули, — представив его, Джек указал на пустое место в студии, где тот час появился демон.
— Здорово, мальчуки, — ехидно улыбнулся король преисподней.
Все раскрыли рты от удивления.
— Я так-то нанял ещё одного актёра, но он почему-то не пришёл, — Боб задумчиво почесал свою «тыкву», — Хочу заметить, что мультики в нашей программе — прошлый век. Вместо них мы будем показывать ролики «+100500».
— А чё, мне нравится! — обрадовался Тэд.
— Помните, наша задача обойти по рейтингу «Дом 2».
— Раз плюнуть, — зловеще потирая ладони и улыбаясь, сказал Кроули, — Сделка с демоном моментально решит все ваши проблемы!
— Завтра первый день съёмки. Наташа, раздай каждому по сценарию. Чтоб к завтрашнему дню всё выучить, — скомандовал «шериф», — До завтра всем. Мне ещё порнуху сегодня снимать.
Режиссёр удалился из студии. Наташа и Фьюри тоже уже давно ушли.
— Слышь, пацаны, — сказал медведь, — Го за бухлом! Отметим изменения в передаче нашим новым составом!
— Кхм, — подала признаки жизни Каркуша, намекая на то, что здесь ещё есть и девушки.
— Оу, чика, ты тоже с нами давай! — Тэд явно не отказался бы её трахнуть.
— Ну, что ж, я не против, — сказал Кроули, — Кто пойдёт за бухлом?
— А вон пусть бекон идёт! — косолапый указал пальцем на поросёнка, — Его в пивной уже все продавцы знают, может хоть скидку сделают.
— Ну вот, опять я, — засобирался в магазин недовольный Хрюша.
— Не положено по уставу нам бухать на рабочем месте, — заметил Степашка.
— Да кто ж его читает этот устав! — махнул лапой Тэд.
Коллеги устроили дикую оргию. Пьяный Тэд уговаривал Каркушу уединиться. Ворона после долгих ломок, наконец, согласилась.
— Проклятье! Я оставил морковку дома! — рвал мех на заднице Тэд.
Бывший чеченец открыл в себе истинные чувства, которые он испытывал к поросёнку.
— Хрюша, ты нажрался как свинья, — заметил заяц.
— Я между прочим и есть свинья, — промямлил Хрюша, провалившись в кладовку. На него упала какая-то операторская аппаратура, а за ней стоял…
— А-а-а!!! — Бекон чуть не протрезвел от страха. Его взор был устремлён на чучело какого-то животного.
— Привет. Я Упоротый Лис, — сказало чудо-юдо, — Я настолько упоролся, что не смог прийти на собрание.
— Ты и есть тот самый новенький актёр? — спросил Степашка.
— Так точно!
— Оу, ты мне нравишься, — зайцу был по вкусу военный жаргон.
— Ну и ладно! — приревновал Хрюша и постучал в шкаф, — Тук-тук-тук! Кто в теремочке живёт?
— Это Мишка-Шалунишка и Плюха-Каркуха, — отозвался заплетающийся голос из шкафа
— Можно мне к вам? — спросил свинтус, еле держась на ногах.
— Ступай к нам! Втроём веселее!
Медведю пришлось заключить сделку с Кроули, чтобы обзавестись собственной «морковкой». Это облегчило ему жизнь — сейчас не нужно таскать с собой взрослые «игрушки».
— Никогда больше не буду заключать сделки с плюшевыми медведями! — король Ада плевался медвежью шерстью и матерился.
— Эй, Кроули! — крикнул плюшевый «Дон Жуан», — Организуй-ка нам сюда звёзд российской эстрады! С ними не соскучишься: они каждую новогоднюю ночь бухают по ящику!
— Уговорил, — проворчал Кроули, — Устроили тут «голубой огонёк», понимаешь.
Он щёлкнул пальцами и в студии появились Пугачёва, Галкин, Киркоров и Басков.
— Как мы сюда попали? — слегка отойдя от шока, произнесла примадонна.
— Опять ты, — Филипп с высока посмотрел на свою бывшую, — Как же меня раздражают твоя розовая кофточка, твои сиськи и твой микрофон!
— Давай, народ, запевай! — слышался чей-то голос из шкафа.
— Но мы только умеем бухать в «Новогоднюю ночь на первом канале», а поём под фанеру! — испугался Галкин.
— Бухла хватит на всех, — успокоил его Кроули.
Пугачёва открыла рот, а Басков стал подпевать на бэк-вокале:
— Все мы бабы стервы.
Милый, Бог с тобой.
Каждый, кто не первый,
Тот у нас второй.
— А ведь подумать только! Если бы не сделка со мной, они были бы никем! — радовался Кроули.
Наконец, шоумены и теледивы напелись, напились, нажрались, напизделись и натрахались вдоволь. Кто где лежал, там и уснул.
Наступило утро. Боб Джек был в отличном настроении и насвистывал песенку. Вчерашний день не прошёл зря, и маэстро порноиндустрии был под впечатлением своей постановки: «Грей с Самбукой постарались на славу!» Но, отворив дверь студии, ему открылась страшная картина.
— Господи… Это массовое убийство…
«Лежачие мертвецы» потихоньку начали оживать. Боб вздохнул с облегчением, что все живы, и съёмки телепередачи отменять не придётся.
— Вижу, вы погуляли на славу, — наконец, пришёл в себя режиссёр, — Надеюсь, вы выучили текст.
— Никак нет, — ответил бывший чеченец. Он был, похоже, единственным, у кого не раскалывалась голова.
— Хм, — Джек почесал свою «репу», — Что ж, будем импровизировать. Если уж столько деградантов смотрят «Дом 2», то и наше пипл схавает.
Оператор включил камеру:
— Три, два, один, поехали!
— Привет, мальчуки, — улыбнулась в камеру небритая королевская рожа Кроули.
— Фу! Не дыши перегаром, — стиснув зубы вымолвил Тэд.
— Привет! Я — Упоротый Лис!
— А я упоротый медведь, бля, — толкнул чучело плюшевый.
— Упоротый — это фамилия, — обиделся рыжий.
— Хорош, мальчуки. Мы в эфире, — сделал замечание демон, — Сегодня мы поговорим о похмелье. Каркуша, что нужно сделать, чтобы избавиться от него?
— Опохмелиться.
— Бинго! — «аццкий» король подпрыгнул на месте, как болван, — А сейчас мы споём для вас песенку.
Ворона с беконом не могли петь: уж очень у них болели рты и пятые точки после вчерашней пьянки на первом канале.
— Дойчен зольдате, унтер официре! — запел Степашка марш немецких солдат.
— Стоп-стоп-стоп! Настроения итак нет, а с такой песней и вовсе повеситься можно! — возразил Тэд, а Упоротый покивал головой: у него уже началась ломка.
— Хочешь, чтобы всё получилось — делай это сам, — проворчал король преисподней и запел, —
Раз — два — три — четыре — пять,
Души в Ад будем сажать
О-о-о! О-о-о!
Шесть — семь — восемь — девять — десять,
Что же ты такой невесел
О-о-о! О-о-о!
Заключайте сделки с Адом –
Я не буду таким гадом
О-о-о! О-о-о!
— Эй ты, блондинка, — крикнул демон Баскову, который уставился на него, — Подпевай!
— О-о-о! — запел оперным голосом певец.
— Мы не укладываемся по времени, — сказал Степашка, помешанный на военной дисциплине, — Пора включать ролик.
Заяц включил видео на ноутбуке.
— Нет! Это не то! — спохватился Боб Джек, но было поздно: порнуха, которую он вчера снимал, была в прямом эфире. На экране Катя Самбука ласкала Сашу Грей между ног.
— Я похоже один тормоз или Макс — Сто пятьсот сменил пол? — поинтересовался Упоротый Лис.
— Жаль, но время вышло. Кончите потом, — закрывая видео, молвила Каркуша.
— Спокойной ночи, девочки и мальчики, — пролепетал зверинец, махая крыльями, лапами и копытами. Упоротый Лис был уже настолько упоротый, что не мог даже пошевелить пастью.
— Спокойной ночи, мальчуки, — помахал рукой Кроули, — Не забывайте заключать сделки с демонами!
— Великолепно, Боб! — ликовал Ник Фьюри, обнимая и хлопая по плечу порнорежиссёра, — Наш рейтинг просто взлетел, оставив «Дом 2» в полной жопе!
На что радостный маэстро, пожав плечами, ответил:
— Я же говорил, что пипл схавает: чем тупее телешоу, тем популярнее оно у стада.
