Что делать, если вы проснулись в одной кровати с....

 Если вы, проснувшись утром, обнаруживаете рядом с собой Северного Италию, подавите желание его потискать. Неподалеку может ходить Германия, готовый научить вас итальянскому методу швыряния гранаты. Помните, что учебная граната способна оторвать вам несколько пальцев, а боевая нечто более дорогое и жизненно важное. Руки, например. Хотя, постойте, не торопитесь ретироваться: если вы девушка, то вам ничего не грозит. В противном же случае собирайте свои вещи и тихонько драпайте, если не хотите ощутить на себе всю мощь итальянской танковой дивизии и священной силы немецкого армейского ботинка. Прядку Феличиано лучше не трогать во избежание шумных эксцессов. P.S: Если потом найдете у себя в кармане брюк чужие мужские труселя (предположительно, красные)- отнеситесь к этому с истинно нордической выдержкой.  Найдя рядом с собой в кровати Южного Италию, вы рискуете позднее получить люлей даже в случае наличия надписи "пол:женский" в вашем паспорте. От самого же Романо. Исключение: вы государство в северо-западной Европе и зовут вас Бельгия. Не оказавшимся воплощением этого королевства советую тихонько исчезнуть. Не думаю, что вы мечтаете услышать самые изощренные оскорбления в свой адрес, а так же быть слегка поколоченным. Впрочем, если вы Испания, помидор вам в руки.   P.S: Правило "неприкасаемой завитушки" сохраняется.  Если вы оказались под боком у Германии, молите Химаруя, чтобы потом в Интернете не появилось кино столь любимого немцами жанра с вами главной роли. Если вы парень, молитесь ещё и о том, чтобы режиссером не оказалась Венгрия. На этот раз вы можете никуда не бежать, потому что оклемавшийся после вчерашнего Людвиг всё равно вас догонит и притащит назад. Упаси Химаруй, чтобы в предыдущий день что-то прошло не так: будете на неопределенный срок заперты и вынуждены чистить картошку. А пока наслаждайтесь запахом хорошего пива и теплом лежащего рядом военного.  P.S: Желание выгуливать его собак и чистоплюйство появятся у вас сами собой после десятикилометрового кросса под прицелом ружья.  Когда спящий с вами в одной постели нежданно-негаданно оказался Японией, как бы ни было банально, но готовьтесь принимать на себя всю ответственность. Если вы Россия, то тщательно обдумайте план действий, так как у вас два исхода: остаться без Курильских островов или заиметь Хонду в их составе - смекалка вам в помощь. Не являясь воплощением Российской Федерации, соберите всю свою силу воли в кулак и держитесь: всю оставшуюся жизнь вы проведете за созданием манги, конструированием роботов и просмотром абсурдных японских телешоу, питаться будете морепродуктами и рисом, к тому же рискуете заработать радикулит и высокое давление - поедание соли в огромных количествах до добра не доводит, а дурной пример заразителен. Зато у Кику восхитительный голос.  P.S: Даже не знаю, что ещё сказать о вашей будущей жизни. Придется быть ответственным.  Проснувшись в обнимку с Америкой, постарайтесь не паниковать. Да, перспектива остаток жизни есть один фастфуд и каждые выходные проводить в Диснейленде достаточно трагична, однако из цепких лап Джонса вырваться способен только Россия, и то в редких случаях, но даже будучи им, свободы от самой свободолюбивой страны вам никто не гарантирует. Если к вам питают романтические чувства, участь ваша страшна: придется быть подружкой супергероя. И плевать Альфред хотел, парень вы, девушка, инопланетянин... Такой герой как он может быть только активным партнером, по крайней мере, мало кому удалось это оспорить. Ну, а пока надейтесь, чтобы его сильные руки не задушили вас - может статься, что Америке снится гигантский тюбик кетчупа.  P.S. Если вдруг сбежите, вас непременно найдут и отловят вооруженные зелеными лучами смерти благородные спецагенты-копы верхом на "nyancat". О вас больше никто не вспомнит, так как в их арсенале есть стирающая память черная фигулька из ЛВЧ.  А вот если вашим соседом по спальному месту стал Англия, смело предвкушайте веселье. Кем бы вы ни были, хоть Францией (особенно Францией), доставайте камеру и делайте компрометирующие фотографии. Потом приготовьте чашку Earl Grey для Артура, оставьте свою визитку и записку, в которой говорится о непредвиденных проблемах. Довольно уходите, а потом издевайтесь над Великобританией сколько влезет. Если вы Франция, сотворите самую страшную месть, чтобы потом проснуться в аналогичной только что описанной ситуации. Если вы не уродились ловеласом всея планеты, то за умеренную плату натурой (хотя, кто кому платить будет) продайте французу эти фотографии. Заголовки парижских газет запестрят названиями типа "Британский ангел - дьявол французского поцелуя". И все будут счастливы. Кроме Киркланда, probably. P.S: Если вы вдруг тоже мизантроп и сноб, можете просто выпить с ним чаю и перемыть планете всей косточки. Только не просите обучать вас магии - нам Англии достаточно, ещё одного колдуна мы не выдержим.  Застать утром в кровати Францию означает благосклонность фортуны, поскольку этот Казанова мирового масштаба сматывается не позже первых петухов. Теперь ваша очередь ловить сбегающего соседа. Если отловите, то вам поведают, что вы - это единственное и неповторимое чудо, а если в порыве страсти были разорваны подушки, то чудо в перьях. Ангел, рассветное солнце над Парижем, острая заноза в английской заднице - вот прелестнейшие эпитеты, дифирамбы, что споет Франциск. А потом всё равно ретируется, если только у него нет экономических проблем: в этом случае он будет долго стенать, что это Химаруй шутит, а потом затащит вас в загс. Если вы Беларусь, это будет вам полезным уроком. Но скорее всего, проснувшись утром, Францию вы не обнаружите - только круассан, розочку и записку с извинением. P.S: И не дай вам Химаруй оказаться Англией! Проснуться из-за ощущения тяжести на себе 1/6 суши - фетиш на любителя, однако вы сразу поймете, что грелка из России очень даже неплохая. Если вы Беларусь, то снимите с него цепи, судя по всему, вы - о, ужас! - уже женаты, как ни прискорбно. Если вы Америка, то, значит, Холодная Война вас многому научила, но связывать человека его же шарфом - это, как минимум, подло, хотя мы всегда знали о ваших садистских наклонностях. Если вы Пруссия, пните Россию, пусть развязывает вас. Если вы Силенд... То как вы тут оказались? В любом случае, просто дремлите и получайте кайф. Лежи, малыш, пока лежится.  Впрочем, можете купить подсолнушков и порадовать ими Брагинского. Или сварганить завтрак, блинчики, чаек там с водочкой... Только когда будете вылезать из постели, постарайтесь не запутаться в шарфе и не споткнуться об чей-то кран. P.S: Стоит ли говорить, что вы стали едины с Россией? А вот Китай случайных перепихов не любит. Плевать, что его и не было, но что подумают? Итог плачевен. Придется сочетаться узами брака и, независимо от половой принадлежности, рожать детей. Яо оная принадлежность в принципе не волнует, сам порой в своей сомневается. Зато вас ждут прелести чайных церемоний, драконы там всякие. В качестве бонуса научат собирать iPhone и iPad из подручных материалов, а так же шить Hello Kitty за 5 минут. И голодать никогда не будете. Хэппи-энд по-китайски. P.S: А вот тут вам было бы неплохо оказаться Англией - это вас спасет. Или Россией - вообще беспроигрышный вариант. Кто? Канада? Ради Химаруя, не раздавите его! Можете попробовать нащупать, если не видите. Потом блинчики, кленовый сироп с водкой... P.S: Кумаджиро больно кусается, щупайте осторожней. Ткнувшийся под ребра нож означает, что с ножиком и с вами спит Беларусь.  Пока что спит. Если вы Россия, то бегите - вас решат женить. Если вы не Россия, всё равно бегите - вас решат убить. Если вы знаете игру McGees Alice, то понимаете, что вас ждет. Так что убегайте, если вам дорого ваше будущее. P.S: СЕЙЧАС ЖЕ!!!!!!!!!!! Примечание&Вывод: Во время сбора информации автор была отловлена американскими агентами, которые стерли ей память, поэтому не несет за данный опус никакой ответственности. В общем, ваша Heroic Dream такая хероик! Героическая, то бишь. Спасибо тем, кто со мной. :))