Только дыши

Я вышла из больницы и достала сигареты. Обещала себе бросить. Столько раз уже обещала, но не могу. У меня только две вредных привычки - ты и сигареты. Я даже не знаю, что убивает меня больше. Наверное, ты. Закурила и взглянула на звездное небо. В голове только одна мысль, главное, чтобы ты выжил. Пожалуйста. Который раз я уже стою возле этой больницы и смотрю в небо, молясь. Только, чтобы ты жил. До сих пор не понимаю, как я могла тебя полюбить. Я была отличницей в школе. У меня было много ухажеров, была одной из лучших в школе, пока не влюбилась в тебя. Ты еще в школе был хулиганом, которого ничего не интересовало. От таких, родители говорят держаться подальше, и мне говорили. Но я ослушалась. В первые в жизни я не послушалась родителей, которые только и твердили, что с тобой я не буду счастлива. Они были правы, я не счастлива с тобой. Бывают такие моменты, но они очень редкие, например, когда ты не пьян и не под наркотиками. Когда ты улыбаешься не от того, что на тебя уже вставило, а потому что хочешь. Искренне. Но только таких моментов становится все меньше, а терзающей грусти в моей душе - все больше. Ты заменил мне всех: родителей, близких, друзей. Ты стал центром моей вселенной. Но вот у тебя центр вселенной - наркотики. Смешно даже, ты употребляешь наркотики и сам являешься наркотиком... Моим наркотиком. И убиваешь меня почти так же, как и тебя эта дрянь. Силы уже на исходе, я думаю, что скоро просто сломаюсь. Жутко устала. Мне так хочется быть счастливой. Иметь семью, детей. Твоих детей. Как ни странно, но я хочу чтобы мои дети были похожи на тебя, грёбаного наркомана, которому уже вряд ли что-то поможет. Но я изо всех сил стараюсь. Ветер дует в лицо, возвращая к реальности. Я сама не замечаю, как дохожу до нашего дома. Делаю себе кофе и сажусь на подоконник. Открываю окно, закуривая. Знаю, что опасно, если учесть, что мы живем на четырнадцатом этаже. Но мне плевать. Да, это безрассудно. Но я не хочу жить. Хочу, чтобы ты жил, но сама жить не хочу. Хотя, а живу ли я? Вряд ли это можно назвать жизнью, скорее просто существованием. Опять затягиваюсь, дым заполняет легкие и дарит хоть какую-то теплоту. Одна слеза медленно течет по щеке. С тобой я разучилась плакать. Стала сильнее. Да, раньше я каждый день ревела в подушку, не зная что делать. Но вскоре и это прошло. Когда же все это началось? Каждый раз спрашивала я себя. Наверное, три года назад, когда я тебя застала за приемом этой дряни. Растерялась, не знала, что делать. А сейчас понимаю, нужно было бежать от тебя и забыть. Но я не смогла. Слабачка. Ты сломал и меня, и мою жизнь, я могла бы уверенно сказать, что ненавижу тебя, если бы так не любила. Хотя нельзя винить только тебя. Ты же мне сказал однажды: «Беги от меня, малышка. Меня уже не спасти.» Я бы с удовольствием сбежала, но не могу. Тебя уже не спасти, слишком поздно, слишком много времени прошло, но я так отчаянно это хочу сделать. Так, что почти каждый день таскаю тебя по разным центрам и больницам. Но ничего не помогает. Ничего. Сегодня был еще один передоз. Ты меня жутко напугал, пульса почти не было. Я думала, что ты не выживешь. Но ты жив, за что я благодарю Бога. Ведь если ты умрешь, умру и я. Мне просто незачем будет жить. Только дыши. Только живи.