История про то, как я был золушкой.

В этот самый момент я позорно сижу на унитазе в женском туалете, спасаясь от придурочного блондинистого парня. Прицепился ко мне как клещ, еле сбежал "попудрить носик". Настроение отвратительное, туфли безбожно жмут и натирают, по чулку левой ноги поползла стрелка, боевой раскрас потек. И как женщины ходят в этом всем? Это же анахронизм, а они счастливые улыбаются и глазки всем подряд строят. Одна прическа чего стоит. Побрякушек напихано как в рекламе ювелирного салона. У меня парик и то мучительно, кажется, что шея скоро не выдержит такого напора красоты, а они такое с настоящими волосами проделывают. Как они ЭТО распутывают? А платье? Это же форменное издевательство. Рюшечки, оборочки, они же зверски царапают кожу, там жмет, тут трет, а еще этот противовес спереди. Мне вообще крупно повезло, что я догадался свой легкий броник нацепить, и в верхние кармашки полезностей напихал, все с собой и вроде бюст. Туфли еще эти. Какой идиот решил, что мне непременно нужно в туфлях из стекломассы идти на этот бал, они же не разнашиваются. Обычных, моего 43 размера, видите ли не нашлось, пришлось выкручиваться. Имя этого идиота мне и так известно. Это мой непосредственный начальник. Капитан межпланетного торгового судна "Арнэль". Сказал - "Ты у нас самый стройный и смазливый в коллективе, тебе и ехать в качестве "дамы" капитана. " И на все мои попытки отстоять мужскую честь ответил "Это не просьба, это приказ, выполнять боец". И все. Хочешь - не хочешь, никого не волнует. Командир всегда прав. Мало мне ежедневных издевательств, так теперь вообще сожрут. Уже прицепили мне кличку "капитанская дочка". Злыдни писюкастые. Чем капитану наши дамы не угодили, спрашивается? Ну и что, что они у нас боевые девушки. Зато они настоящие. И не важно, что улыбочки у них кровожадные. Ходят теперь косятся как на врага народа и прибить грозятся. Эти могут случайно пристукнуть и даже не заметить. А мускулатура у них – такому как я обзавидоваться просто, такой рельеф сказочный, каждая мышца выписана. А у меня теловычитание вместо телосложения. Раньше вроде и не зачем оно мне было. Я ж простой второй навигатор состава. А как на корабль попал, так эти красотки мне житья не дают. Еще и дразнят все время. Обидно. А за что они на меня взъелись не понятно. Тут капитан еще подлил керосина в огонь. В общем, чудом вообще живым добрался до этого бала. Милый броник меня спас. Дырка в платье от пули почти не заметная, капитан не заметил. Я теперь и спать в нем буду. Протащил меня по всему залу изверг, похвастался перед всеми, что у него стройная и аристократичная дамочка, а не перекачанный бодибилдер. Теперь ясно, почему он именно меня выбрал. Выпендрился, гад, перед всем высшим военным светом и представителями власти. Где-то тут и король должен быть с сынишкой наследным. Покрасовался значит мной капитан перед всеми и бросил, смылся в картишки на деньги играть. Это надолго. Теперь, пока всех не обдерет, не успокоится. Он у нас ушлый жук. На корабле с ним играть даже наши местные шулеры не садятся. А мне что делать прикажете? Бежать нельзя, нужно до конца приема как-то пережить. Без капитана назад только пешком. Я же не дурак в таком виде по улице топать, да в этих адских приспособлениях для пыток. Забился в темный уголок, стараясь слиться с ландшафтом и не отсвечивать, но поближе к столику со жратвой. Где еще таких деликатесов увидишь. На нашем корабле изысками не балуют. А тут столько всего, глаза разбегаются. Ну, думаю, хоть вкуснятинки нажрусь, так сказать, компенсирую моральный ущерб материальной выгодой. Да и рассказывать на корабле надо что-то. Стою я, значит, в темном уголке, уплетаю что-то воздушное бирюзово-розовое, присматриваюсь, чтоб еще такое попробовать. Тут к моему столику подходит парень. На вид совершенно обычный, не красавец и не урод. Длинноволосый блондинчик в шикарном костюме. Знаков отличий никаких, поэтому совершенно не понятно откуда такой, с какого корабля. Меня тот момент все больше жратва занимала. Стою довольный - в одной руке желто-зеленая пироженка, в другой фужер с чем-то фиолетовым. Я был полностью увлечен процессом опустошения столика, но не успел еще все перепробовать, как официант начал менять подносы, ну я пироженку в рот запихнул, а сам официанта за рукав ухватил, чтоб не упер облюбованные вкусняшки. А тут этот парень. Заулыбался, какой-то знак официанту сделал, тот все мои пироженки назад вернул. Ну, я парню в ответ тоже поулыбался. Говорить не рискнул, я же вроде дама, если скажу че-нить, сразу ясно станет, что капитан мой всех развел, и мне же потом и влетит. Нет уж, буду молчать. К тому же рот едой занят. Жую я, значит, и отхлебываю из фужера непонятную жидкость. А парень спрашивать начал, как зовут, откуда такая прелестница. Я молчу, улыбаюсь и молчу. От страха кусок в горло лезть перестал. Но мне не привыкать отмалчиваться, поэтому делаю вид, что вкусности меня больше интересуют. И глазками хлопаю, ну дура-дурой. Клиническая идиотка. Может, думаю, отстанет, как поймет, что нечего тут ловить, и интеллекта отродясь даже с микроскопом не находили. А он все не отстает. Тормознул официанта, еще какие-то вкусности в вазочке мне сует. Ну, я же не дурак от халявной жратвы отказываться. Жую дальше. А он все щебечет, соловьем разливается, что понравилась я ему с первого взгляда. Ага-ага, думаю, это ты еще не видел что у меня под юбкой, а то поостерегся бы песни свои распевать. Как вообще на такую дуру запасть можно, которая только жрет и глазами хлопает. Совсем у мужика амбиций что ли нет. Допил я эту странную фиолетовую хрень, фужер на столик поставил. Салфеточкой руки вытер, стою, локон на пальчик накручиваю, а что делать то, куда еще руки девать не знаю. Тут он совсем разошелся, ухватил за локоть, танцевать зовет. Ну, думаю, от одного танца не убудет, зато, как увидит он мою грацию медведя в посудной лавке, глядишь, сам отстанет. Но оказалось, что куда там. Глазками блестит, ручку после танца поцеловал, потащил на балкон, на звезды любоваться. А то я и так на них еще не насмотрелся. Уж про звезды больше него точно знаю. Стою, как дурак, точнее, как дура, киваю, когда он в небо тычет. Нда. Созвездия перепутал. Еще и прижимается ко мне, про великую любовь шепчет, а у меня холодный пот по спине течет, под броником.Что ж он приставучий то такой и все никак не отвяжется. Вот бы капитан появился уже и скомандовал на корабль возвращаться. Но как назло, спасать меня никто не спешил. Никому не нужен оказывается, только этому чудику приглянулся. Руку уже всю обслюнявил, и к губам тянется. А вот это не есть хорошо. Пора делать ноги от настырного. Прошептал ему на ушко про недопудренный носик и рванул на всех парах. В туалет. В мужской по привычке заскочил, у мужиков такие глаза сделались, что я сам испугался, и тут же назад выскочил. Поплелся в женский. Забился в кабинку. Вот собственно, и вся предыстория. Сижу теперь. На унитазной крышке. Слушаю бабский треп. Узнал, что, для окраски бровей нужно использовать только специальные щеточки, обычные ну никак не годятся, как-то не так красят. Что никак нельзя на балу с облезлым ногтем оставаться, и на работу с таким тоже никак нельзя идти. Что Лиззи дура, ей муж изменяет, а она знает и молчит. И что для того, чтобы сиськи смотрелись лучше, нужно специальные подкладки в лифчик засунуть. И все это не считая того, что болят ноги и ребра, и по спине пот ручьем, все-таки броник не рассчитан на приемы. И главное никак не извернуться чтоб его вытереть. И без него никак, наши дамочки не простят мне похода на бал. Скоро полночь, а капитан все еще обогащается за счёт наивных. И этот блаженный пожрать не дал, звезды у него, понимаешь, романтика взыграла. Какая в них может быть романтика я так и не понял, ни за пять лет академии, ни за три года полетов. Ладно, хватит уже сопли по локтям размазывать. Пора выбираться отсюда. Если я еще чего-нить узнаю, то точно свихнусь. Я все-таки мужик, хоть и в бабском платье. Вдруг удастся еще что-нибудь сожрать, а там глядишь, и капитан освободится. И можно будет свалить. Домой. На корабль. Поправил разукраску на лице, значит. Спасибо, дамочка сердобольная помогла, сам бы не справился. Выхожу из туалета, пробираюсь по стеночке и в тени, к столам с деликатесами. Повезло. Добрался без приключений. Ухватил пару бутербродиков, сложил друг на друга, и в рот засунул, вкуснотища. Жую, запиваю розовым сиропом. Оглядываю окрестности. В уголочке, прямо напротив меня, в таких же потемках, под гигантской шторкой, мой воздыхатель и обнаружился. Стоит чего-то трет с суровым бородатым мужиком. Мужик этот бородатый, его раза в полтора больше будет, ну и меня соответственно. Знатный экземпляр. Главное, чтоб от меня подальше, и чтоб жрать не мешали со своей неземной любовью. Ух ты. А страсти-то разгораются. Бородач руками начал размахивать и лицо злобное сделал. Неужели романтик и ему в любви признавался. Удивил. Не меня одного решил осчастливить. Ой-ёй. Зачем драться то. Ну не понравился тебе парень, ты бы ему так и сказал, кулаками то зачем махать. К тому же силы то явно не равны. Жалко мне дурачка стало. В том углу их почти не видно. Побьют же за глупость. Ну и рванул на помощь. Хотя рванул, в этих туфлях, это громко сказано, скорее быстро заковылял. Бутерброд по дороге дожевывал. Че урвал, то мое, когда еще так повезет. Пока добирался до болезных на голову, воздыхатель мой уже пару раз огреб по лицу. Покраснел, но почему-то сдачи в ответ не давал. Прикрылся руками только. Смотрю, боец осмелел, за пазуху полез, видать сныкал там чего-то. Ну, я ждать не стал, пока он похвастается припрятанным, сходу ему хук в челюсть и зарядил. Тот от неожиданности свалился. Достал из-за пазухи хреновину какую-то, и на парня замахнулся. Вот козлина же, думаю, мало ему прилетело что ли. В общем, не сдержался в благородном порыве, и добил паскуду. Ногой. Со всей дури каблуком по той руке и жахнул. Что-то хрустнуло. Хех. Стекломассе хоть бы хны, а вот кости у мужика походу вдребезги. Ногу свою то я выдернул, а вот туфля застряла каблуком. В руке бородача. Парень стоит в шоке. Я тоже. Стою. Босой на одну ногу. Ага, в шоке сам от себя. Обернулся, смотрю, к нам охрана бежит. Кажется, запахло жареным, капитан точно за такое не похвалит. Подумал и бочком, бочком в сторону отгребаю потихонечку, на лице изобразил печать невинности. Глазками хлопаю, типо я тут мимо проходила, а тут такое. Охрана подбежала, парня окружили. Дальше я досматривать не стал. Повернулся, вторую туфлю снял и побежал на выход. А тут еще очень вовремя за окном загрохали фейерверки, и часы на главной башне двенадцать бить начали. Бегу трусцой на выход, с туфлей в руке, пока охрана за задницу не взяла, все-таки членовредительство это не шутки. О, мой капитан тоже объявился, довольный такой. Видать неплохо подправил финансы. Как все удачненько для меня сложилось, однако. Я беспалевно пристроился рядом с капитаном. Вид сделал горделивый, вроде как это не я минуту раза несся как раненый олень, путаясь в юбках. Туфлю в складках платья спрятал. До машины мы дошли уже без приключений. Уселись. Пока капитан собирался с духом для поездки, я парик с головы содрал и бросил на заднее сиденье. Обернулся на прощанье на дворец глянуть, а там этот блондинчик стоит. С моей туфлей в обнимку. Вот это я попал. Пригнулся, чтоб не заметили, пока капитан со стоянки выруливал. Очень надеюсь, что на этом приключения на мою задницу закончились. Оказалось, что не закончились. Через пару дней вызвал меня капитан и показал фото протерянной туфли. Я тут же стушевался, увидев требование выдать владельца, иначе грозила задержка всех судов и тщательный обыск. Мой добрый капитан так мне и сказал, что сдать меня властям меньшее из зол. Пришлось собирать вещички и ехать сдаваться самому, пока не отловили. Явка с повинной облегчает участь. Вторую злосчастную туфлю с собой прихватил. Решил, что за свои поступки надо отвечать, интересно, а кто был тот бородач, что вокруг такой кипишь подняли из-за какой то драки. Наверно важная шишка. А я ведь всего то парня пожалел и в такую неприятность вляпался. Может, еще получится как-нибудь выкрутиться. Делать нечего приехал, куда сказано было. Предъявил вторую туфлю коменданту. Он вскочил, засуетился, звонить куда-то начал, докладывать, что мол, отыскалась пропажа. В кабинет меня отвел, я еще сильно удивился, что не в тюрьму. Ну, думаю, хороший знак, может, повезет, и я еще успею вернуться на корабль до отбытия. Может, все обойдется компенсацией. Хотя денег у меня и так немного, отец болен, приходится поддерживать. Сижу, жду. Давишний комендант попутал чего, что ли, чай принес с бутербродиком. Если тут с преступниками так обращаются, то жить можно. Чай выпил, бутерброд сожрал. Кто знает, что дальше будет. От еды не отказываются. Кабинетик симпатичный, диванчик мягкий, перенервничал я, пока добирался, сморило меня на удобной лежанке. Проснулся я от того, что за плечо трясут. Вскочил, глаз кулаком протер, смотрю, блондинчик романтичный, с бала, стоит у окна, а комендант рядом мнется. Убедился, что разбудил, отдал честь и из кабинета вышмыгнул. Подслушивать под дверью поди, знаем мы таких. А я обрадовался, если что, этот парень может в мою пользу показания дать. Я же его защищал. Ага, если узнает. Вот только парень стоит весь в непонятках, с моей второй туфлей в обнимку, как тогда на ступеньках. Ну, думаю, проблему надо решать. Заулыбался ему, вторую из сумки достал, показываю. Парнишка бровь поднял. Одел я свою туфлю, вторую у него из рук забрал и тоже одел. Специально для меня делали, говорю. Стекломасса. Потому что размер не дамский. Тут парень этот и завис с жестом рука-лицо. Постоял так немного. Потом рученьки его опустились. Стоит глазами хлопает сначала на меня, потом на туфли. На лице шок и полное афигение в процессе осознания. Видать его романтическая натура с трудом справлялась с нестыковочкой. Была мадама стал задохлик в форме. Да парень я, говорю, Зелт Камински, служу на торговом судне "Арнэль". Дамы у нас только в отряде охраны, и рельефы у них такие, что платьица не все налезают, а те, что впору очень странно смотрятся. А я подошел по фактуре. Так что извините, если что не так, этикету нас в академии не учили. Я так понял, меня за нанесение телесных повреждений вызвали. Так за это я готов ответить по закону. И стою, голову склонил, на туфли смотрю, чувствую себя дураком. Ну дурак и есть. В форме и в туфлях. По закону, говорит, вас к награде представили, за спасение жизни наследного принца. Вот теперь я завис, с открытым ртом. Выходит, эта блондинистая моль - наследный принц? Это ж чего получается. Мне наследный принц в любвях объяснялся, думая, что я женщина, а тут такой облом. От всех этих мыслей у меня глаза все больше и больше становились, странно, что совсем не выпали. Принц хихикнул, глядя на меня. Я отвис и спрашиваю, тогда можно мне идти? Раз я никому ничего не должен? Но блондинчик ко мне поближе подобрался, хищно так оскалился, даром, что принц, и говорит. Ну уж нет, я тебя столько искал, никуда ты теперь от меня не денешься. Вот и вся история. Сдали меня с потрохами принцу, сколько я не пытался смыться, не получилось. Папеньке его, королю, т.е. жаловался, но все без толку. Папенька его, король, т.е., только поржал надо мной, сказал, смирись, характер у моего мальчика как у бульдога, если во что вцепился, не отпустит. Жду теперь, пока ему надоест за шкурку мою зубами держаться. Хотя в целом не всё так плохо, кормят хорошо, ни в чем не ограничивают, опять же, никто не дразнит и не пытается прибить . Только вот принц извращенец-фетишист, заставляет меня таскать эти дурацкие платья. Говорит, что мне идет. Пойду боевые искусства изучать, мускулатуру накачаю, а может когда-нибудь мне повезет и удастся сбежать.