Скажи мне, мой выбор ошибка?

Мыслей не было, только усталость. Вернувшись в поместье я без сил упал на диван. Пахло каллами. Мои пальцы все еще хранили их тонкий запах. Запах моих воспоминаний. На самом деле, что толку в маске, если все равно не получается забыть обо всем надолго. Сам-то ты все отлично чувствуешь и никакое внешнее легкомыслие тебе ничего не даст. Мысли опять возвращаются. Это начинает походить на замкнутый круг из которого нет выхода. Но это ложь. Выход есть. Всегда. Просто я его пока не вижу. А может не хочу видеть? Ведь признаться, что ты все видишь и понимаешь это взять на себя ответственность за последствия. Ответственность за то, что своими поступками ты мог и причинял боль другому. А мне так надоело чувствовать себя последней сволочью. И если я признаюсь, что не только видел надпись на стене, но еще и прочел и осознал, то отвертеться уже не удастся. И плевать на то, что скажут люди - они мне безразличны, я буду сам себя ненавидеть после этого. Я никогда не умел себе врать и не видел смысла учиться. Я точно знаю, что тебе было больно видеть мой холод, а мне было больно видеть твою любовь. Мы оба тогда чувствовали боль, она была одна и та же - причины разные. И мое ледяное сердце до сих пор обмораживает мне пальцы, как твое горячее, наверно, всю жизнь обжигало тебе твои. Мне жаль, что я не смог вовремя ответить на твои чувства, поверь, мне бы очень этого хотелось. Но я до сих пор не могу - я не умею. Изо дня в день я хочу научиться влюбляться и любить, и каждый день в моей душе гуляет лишь северный ветер. Как думаешь - почему? Хотя ты прав - мой сарказм здесь неуместен. Всегда был неуместен. А может я уже научился? То что я прихожу каждый день - это ли не любовь? Опять я ищу себе оправдания, прости. Я понимаю что тебе тоже было хреново, но мне кажется, что уметь чувствовать любовь до глубины души, все равно лучше чем умирать в одиночестве. Даже если после ухода чувств тебе становится невыносимо больно. Или наоборот контраст с каждой новой ошибкой будет все невыносимее и лучше даже не пытаться открывать свое сердце? Скажи мне, сколько раз может человек разбить свое сердце? А сколько раз склеить? Стыдно признаться, но это единственное чего я боюсь - что мне причинят душевную боль. Самую сильную из известных людям. Этот страх так силен, что я не могу выносить даже мысли о близости. Мне становится противно, отвратительно, мерзко, ощущения как будто опускаешь руки в гниющую трупную кашу. Не слишком приятно даже об этом слышать верно? А я это чувствую. Не проверишь Поттер, я на самом деле уже даже, как заправский алкоголик, придумал градацию. Первая стадия - это когда ты все чувствуешь как нормальный человек и это причиняет боль. Вторая стадия - это их отрицание как таковых. Это когда чувства есть, но ты изо всех сил пытаешься убедить себя что их нет. Третья стадия - это когда они действительно уходят. В этот момент бывает особенно больно, потому что это момент, когда умирает надежда. Четвертая стадия наступает, когда сердце сделало последнюю конвульсивную попытку выжить, но ты не позволил. Тогда, уже потеряв способность переживать боль, тебе становится грустно и ты начинаешь скучать по былым временам, когда мир для тебя еще был полон красок. Вокруг твоего внутреннего я выстраивается высоченная стена сквозь которую до тебя все еще долетают звуки и проникает такой теплый солнечный свет. Пятая стадия - это уже абсолютное безразличие. Больше не важно что происходит за стенами тюрьмы, потому что связи слишком давно разорваны и тот мир уже давно стал чужим. Он забыл о тебе и ты о нем тоже. Если взглянуть со стороны, это похоже на сложную многоступенчатую операцию по ампутации. Пока ты живешь, ты постоянно испытываешь боль и постоянно рискуешь умереть от токсикоза, но вырезав гноящуюся часть, ты уже не можешь считать себя полноценный человеком. Ты становишься эмоциональным инвалидом, но это так хорошо, не чувствовать - это так спокойно. Река жизни перестает нестись бурным потоком и наступает штиль. И можно смотреть вперед до горизонта и дальше. Никаких волн и никаких волнений. Все четко, предсказуемо, надежно. Я думаю, ты как никто другой поймешь меня, ведь это своего рода полная остановка - смерть. События продолжают идти своим чередом, согласно течению времени, но теперь это уже не важно. Я давно перестал их различать и перестал помнить. Память. Это один из побочных эффектов. Перестав чувствовать, я перестал помнить. Сначала это незаметно... Ни один человек ведь не в состоянии держать у себя в голове все сразу. Но со временем эти случаи накапливаются и вот, я не помню уже год, два, десять лет. Я забыл свое детство, уже начал терять юность. По всей моей жизни словно прошелся белый ластик. Я стал человеком без прошлого. И теперь я не знаю кто я. Слабак наверно. Потому что никак не решусь сломать ставшие родными мне стены и начать жить полной жизнью. Но не смей меня судить! Они меня защищают, а по твоему сердцу не прошелся разве что только ленивый. Мы приходим в эту жизнь чтобы совершать ошибки, набивать шишки, делать выводы и учиться. И вот, я целый и невредимый сижу сейчас на кровати, не зная жизни, в моих глазах застыла вечность, а ты всю жизнь бившись за каждый вздох, и с хрипом вымаливая прощение у тех кому по пути встал на горло, бездушно молчишь. Но нет, не смей, Поттер! Бездушие - мой удел. Ты герой, ты должен знать верный путь. Так скажи мне, что лучше? Как ты - помнить каждую ошибку и винить себя за нее, или как я потерять свою суть. Как ты - каждый день тратить на бесконечную борьбу, или же как я - выстроить стены лишь однажды? Как ты - стать стариком в восемнадцать или как я - остаться и на смертном одре капризным ребенком? Как ты - не иметь больше выбора или как я - мучиться им каждый день? Как ты - умереть за любовь или как я - каждый день приходить с твоей могилы? Тебя со мной больше нет, но ты знаешь все необходимые мне ответы. Так останься же верен себе и помоги - скажи мне, мой выбор - ошибка?