Неблагодарный ребенок

      Мне кажется, все мы, лишь входя в депрессию, любим добивать себя. Неважно, что это – старые переписки с любимым человеком, или же грустная, о, боги, грустная музыка…       Сейчас почти семь часов вечера. На небе грязно-пепельные тучи, оттого комната покрылась какой-то блекло-серой пленкой, но мне самой, кажется, становится еще лучше от этого. Или хуже?..       Скоро меня заберет мама, но я, честно, не хочу, чтобы она за мной ехала. Мне лучше одной. Здесь, дома у бабушки, я чувствую некую свободу и безвольность. Это, наверное, плохо, но мне лучше, когда я могу посидеть на подоконнике ночью, помечтать, подумать, остаться наедине со своими мыслями, иногда даже поплакать.       Господи, как же я люблю перечитывать наши с тобой переписки… Даже еще до отношений в них столько нежности, столько ласки… А еще немного девчачьей глупости, но оно лишь дает больше милости. Милости. Такое приятное слово… Ты любишь его говорить. А я люблю слушать.       Вообще люблю слушать. Люблю учиться чему-то новому. И я говорю не о школьной учебе. Кому она нужна? Все эти бесполезные экзамены, к которым дети готовятся и трясутся. Эти экзамены делают некоторых словно ненормальными, зацикленными только на одном, и порой они не замечают ничего вокруг. Вокруг столько всего… Всего интересного, нового и необъятного. Хотя, возможно, это я так думаю. Думаю по-детски. Как ребенок…       А ты часто называешь меня маленькой. Я злюсь, но ты же видишь что это – фальшь. Глупо отрицать, что мне нравится быть маленькой девочкой для тебя. Просто… мне кажется, это не то, что тебе нужно. Я верю в твою любовь ко мне, верю, правда, но тебе нужно другое. Порой и тебе нужно побыть маленькой. Такой же беззащитной… Глупенькой малышкой…       К сожалению, я не привыкла быть взрослой. Звучит странно, знаю, но не смотря на то, что я расту, я остаюсь ребенком. И шутки у меня детские, и голос какой-то писклявый немного. Идеи безбашенные. А еще я строю в своих фантазиях громадное, безмятежное и счастливое будущее.       Хотя я подсознательно чувствую, что оно не будет таким. Не позволит мир. Не позволят злые люди.       Ты боишься людей… Я не знаю, что за этим стоит. Но когда ты говоришь про это, меня бросает в дрожь. Ты взрослая для меня. Ты самая умная для меня. Но и тебе нужна защита. Ты просила меня о защите. А я не могу, понимаешь? Боже, но если бы ты знала, как я хочу. Хочу дать тебе это чувство защищенности. Чтобы ты чувствовала опору. Чтобы знала и не переставала сомневаться, что на меня можно положиться. Но я не могу дать тебе ничего более моральной поддержки.       Обидно, правда, но я сама себя защитить-то не могу. Я не умею остроумно отвечать на обзывания одноклассников, а на бесконечные кидания недобрых, насмешливых взглядов я не могу не обернуться.А еще пытаюсь заверить, что смогу защитить тебя. Мне больно от этого. Больно. Я не знаю, покалывает где-то в груди. Так и должно быть, когда тебя что-то грызет?       И вновь эта грустная музыка… И откуда у меня столько слез? Почему я вообще такая истеричка? Почему я столько плачу. Кому нужны мои слезы. Люди должны плакать не из-за пустяков, а я…       Мама приедет через пять минут, а я вся в слезах. Что же это со мной?       Сейчас поеду домой, после поужинаю вместе с родителями, немного порисую, напишу тебе, как сильно люблю, да и лягу спать. Вот она – идеальная жизнь… и как я вообще смею жаловаться. Жаловаться на плохую жизнь. Чувствую себя страшно неблагодарной…