Криворукий Я

Почему «криворукий», возможно подумали вы, прочитав название. На этот вопрос не сложно ответить, ибо я – тот самый человек, который вечно все теряет, ломает, сшибает и портит. В общем, слово «криворукий» подходит мне как нельзя кстати. Оно приклеилось ко мне с самого детства, когда мама в сердцах выкрикнула его, увидев разбитым свой любимый сервиз, который я нес на кухню по ее просьбе. О том, что можно было нести его не весь сразу, я догадался слишком поздно. Вот один из дней моей криворукой жизни. Судите сами. Я просыпаюсь утром от разрывающего тишину будильника, протягиваю руку, чтобы его отключить и… сбрасываю трезвонящую машину на пол, из-за чего она разлетается в дребезги. Однако противный звон пропадает чуть позже, когда я вскакиваю посмотреть на масштаб трагедии и наступаю на остатки звонилки. От резкой боли в ноге, я машинально хватаюсь за пятку и отпрыгиваю в сторону, но не удерживаю равновесие и кубарем валюсь на стоящий напротив стол. Это определенно было ошибкой. (Вообще, этот стол очень прочный, так что нужно прилично постараться, чтобы сломать его, но это был бы не я, если бы не смог сделать этого спонтанно). Я кубарем валюсь на стол и приземляюсь точно в середину. Все бы ничего, да только вчера я оставил там кучу всякого барахла, которую родители просили разобрать, а она довольно тяжелая. Так что мой изящный пирует, завершившийся не менее изящным приземлением, а-ля поскользнувшийся слонопотам, довершил пирамиду хлама и приблизил общий вес меня вместе с вещами к предельному весу, который может выдержать сия столешница. Я уж было подумал, что все обошлось, но подозрительный треск над головой мгновенно убеждает меня в обратном. Одного взгляда хватает, чтобы понять, что книжная полка закреплена далеко не так надежно, как мне бы хотелось. Как вы, наверное, уже догадались, все, стоявшие на ней талмуды бесценного труда великих и не очень писателей, сверзаются на меня и, соответственно, на стол, что добивает и без того прогнувшийся от тяжести предмет мебели. Раздается оглушительный грохот, который знаменует торжественное разрушение моего четвероногого друга. Стараясь сдерживать поток всех известных мне ругательств, услужливо подкинутых мозгом, я выбираюсь из завалов и бреду в ванную. Осознание отсутствия горячей воды окатывает меня уже в душе вместе с потоками ледяных струй. Проклиная себя, страну, водопроводчиков и систему оповещения граждан, я вылезаю из холодины, но оступаюсь на одной из луж и уже предчувствую прекрасный полет, однако одной из моих бешено вращающихся рук мне удается за что-то зацепиться. Секундное ликование сменяется гневом напополам с ужасом, потому как в моих руках оказывается ручка от душа, а на помещение обрушивается шквал похлеще Ледовитого океана. Еле как закрываюсь от брызг и несусь-плыву к щитку перекрывать воду. Цель выполнена. А то, что дверца щитка остается у меня в руке, так это ерунда. Оставляю ее на полу, с мыслью починить попозже, и выхожу из туалета. На одно утро водных процедур более чем достаточно. Про завтрак скажу вкратце: посуда пластиковая, так что бить нечего, яичница насмерть прижарилась к сковородке, бекон насмерть прижарился к яичнице, а мои руки надолго запомнят, что нельзя лить воду в кипящее масло. Дорога в универ прошла почти спокойно. Я всего пару раз столкнулся с людьми, выбив то, что они держали в руках, но я помог им все поднять (правда одному из них я сломал очки, пока пытался собрать разлетевшиеся по асфальту бумажки, но я честно их не видел). На учебе же мне всегда приходится нелегко. И не от того, что я глупый, а из-за своей криворукости. Ведь за что бы я ни взялся, все это летит в тартарары. Девочка попросила помочь донести материалы до аудитории… Донес – но вывихнул ей руку, когда передавал их. Пытался открыть кабинет, не мог достать ключ из замка – сломал ключ. Забыл нужный учебник дома, одолжил у друга – порвал. Отвечал у доски, очень нервничал – разломил лектору указку. Выходил из кабинета, пролезал между столами – уронил пенал одногруппницы (он не мог быть не открытым, так что все содержимое равномерно раскатилось по полу) и шибанул ее рюкзаком, когда подбирал карандаши. Пошел обедать, в столовой в кои-то веки был так горячо любимый мною борщ - опрокинул на себя тарелку с супом. На остальные пары не пошел во избежание продолжения тенденции разрушения всего и вся вокруг меня. Вернулся домой, все убрано и чисто, никакого погрома. Удивительно. Все проясняется очень быстро. Нахожу на тумбочке подарок от мамы – четырехлистный клевер с запиской: «На удачу». Она человек суеверный, так что штучка в ее стиле. А вдруг да поможет, решаю я и верчу высохшую травинку в руках. Неужели вот это может решить хоть часть моих проблем? Ведь удача – это именно то, что мне нужно… В этот момент один из лепестков отваливается и весьма торжественно укруживается на пол, оставляя меня в состоянии офигевания. Мда, какая уж тут удача. Сидеть дома в одиночестве – тоска смертная, но комп решает подобные проблемы. Вспоминаю, как кто-то предлагал завести котенка или щенка. Бедняга бы точно свихнулся бы жить с таким хозяином, если бы вообще выжил в таком кавардаке. Системник нарочито медленно включается, чтобы продемонстрировать то, что я и врагу бы не пожелал – «Синий экран смерти». Видимо, что-то я вчера таки подцепил, пока искал, где бы скачать новую игру. Ну, ничего, бывало и хуже, думаю я, резко отъезжая назад на своем катающемся стуле… Это я зря так подумал, звучит в голове последняя мысль, когда на меня опрокидывается единственное растение в этой квартире – разросшийся кактус, живущий под потолком в глиняном горшке на верхушке моего шкафа. Можете не волноваться, я жив и почти здоров, только голову ушиб, но это не беда. Человек – система самовосстанавливающаяся, я это уже на себе сотню-другую раз доказал. Завершая повествование, одно могу сказать наверняка, криворукость – это то, что дается с рождения, как кому-то хороший слух, чувство ритма, идеальное обоняние и тому подобное, своего рода талант, а талант, как известно, не пропьешь и не спрячешь. Так что, если вас вдруг обзовут криворуким, не расстраивайтесь. Можете гордо поднять голову вверх, поставить руки в боки и с широкой улыбкой (стараясь не заржать) заявить этому глупцу: - Ты просто завидуешь мне, ведь сам так не умеешь. Да здравствует Криворукий Я!