Кина не будет

Начинается реклама. В зале присутствуют зрители-не-в-теме, зрители-в-теме и ещё какая-то истеричная баба, одетая во всё синее, с нарисованным на щеке львом, больше похожим на крысу, и плакатиком с корявой надписью «АЛЬНЯС ВПЕРДЕ». Это Rattle. Она ожесточённо орёт, чтобы скорее запускали фильм. К тому времени как зрители уже почти решаются коллективно дать ей в щщи, фильм начинается, и она замолкает. Дуротан: Посмотрите на нас, мы брутальные, но такие хорошие. У нас тут планета умирает. Мы добрые, невинные убийцы и оккупанты. Вот моя сильно беременная жена. Давайте я подержу её за ручку, чтоб вы прониклись. Зрители-не-в-теме: (по-прежнему не понимают, что они здесь делают и как сюда попали) Спасибо, что хоть какая-то экспозиция есть. Зрители-в-теме: Буууууууу экспозиция бууууууууу. Дуротан: Вообще я щас немного не понял. Ты по канону ещё два года не забеременеешь. Драка: Кам он, дорогой. Как мог Метзен в первую же минуту фильма не запихнуть своего любимого зелёного иисуса? Дуротан: А, ну да. Это ему не по силам. ~*~ Орк-охранник: Шевелись, мерзкая полукровка. Гарона: Почему ты не назвал меня гнидой? Ты раньше называл меня гнидой. Орк-охранник: Да вон на нас камера смотрит, надо пояснить зрителю, кто ты такая и почему ты на цепи. Гарона: Ясно понятно. ~*~ Гул’дан: (размахивая руками, делает очень мощное колдунство) Иммолейт ИМПРУ-У-У-У-ВЕД! Тёмный Портал открывается. Никаких дренеев при этом, безусловно, не умирает. Убивать тысячу дренеев, чтобы открыть портал, не нужно. НЕ НУЖНО, Я СКАЗАЛА. Дуротан ломится к порталу. Драка хватает его за загривок. Дуротан: Ты что-то хотела, пусечка? Драка: Да, тупой ты козёл! Хочу арбуз с горчицей, шоколадные конфеты «Лордерон – щедрая душа», котлеты из эльфов с гранатовым соусом и все фильмы с Хью Джекманом на блю рей! Быстро и без нытья! Дуротан: (отступая к порталу и прикрываясь палицей) Да, дорогая, конечно, дорогая, всё принесу, всё сделаю! (драпает к порталу, валится через него вместе с остальными, утирает пот с лица) Фух. Пронесло-о-о. Над ними пролетает грифон в синей попонке. Грифон: Здрасьте, сегодня я буду вашим оператором. Грифон решительно летит над болотами и ущельями, камера следует за ним. В кадре появляется Каражан. Зрители-в-теме начинают последовательно: улюлюкать, свистеть, пускать ностальгическую слезу, а также кричать «Оказуалили!!!» и «А вот в БК…!!!» Зрители-не-в-теме ничего не понимают и смущённо косятся на соседей. Rattle ревёт в голос и сморкается в рукав. ~*~ Камера пролетает над Кадгаром, который едет к Каражану на очень милом, пушистом пони. Грифон: Чува-а-а-а-а-а-а-к! Кадгар: (в панике оглядываясь) Я ещё в пути, а у меня уже галлюцинации. Правду говорят об этом месте! Кадгар стучится в парадную дверь. Ему открывает Морос. Зрителям-не-в-теме сразу понятно, что он дворецкий, по висящему на руке полотенчику. Зрители-в-теме: (сквозь слёзы) Ананансд визиторс! Препарейшенс маст би мейд! Морос: «Утконос»? Кадгар: Нет, ученик. В кадр под пафосную музыку врывается в дудину пьяный Медив. Он одет в робу, а в руке у него посох, чтобы зритель сразу понял, что это МУДРЫЙ ВОЛШЕБНИК. Медив: (оглядывая себя) Я не понял, почему у меня волосы длинные, как у эльфа какого-то? Где моя прекрасная борода? Где она? Где мои два метра роста и эпичный капюшон? Хоть бы крылья из «Людей Икс» оставили, раз пошла такая пляска! Морос: Понимаете, милорд, мудрый волшебник с бородой – это очень заезженно, и добрый дядя Дункан Джонс решил, что хочет проявить оригинальность. Так что бороду выпилили. Медив: Ну охуеть теперь. (Кадгару) А ты кто такой? Пиццу привёз? Кадгар: (под нос) Здесь явно плохо кормят… (в полный голос) Нет, я ваш ученик. Приехал постигать… Медив: Да-да, постигать, бла-бла-бла. Магия-волшебство-ученик чародея-бла-бла с ума сойти как оригинально. Буду ждать тебя в библиотеке. Принеси опохмелиться. Медив икает, уходит, запутывается в робе, падает, поминает свою собственную мать, остаётся лежать. Зрители-не-в-теме: Кто такая Эгвинн и за что он её так? Зрители-в-теме: Его мама. Rattle: (визгливо) Магна Эгвинн это величайшая в истории во… Все: ШАТ! АП! Медив: (с пола) А, я ж телепортироваться умею. Чпок! Кадгар, желая повесить плащ, оглядывает прихожую, заваленную трупами паладинов, скелетами лошадей и останками починко-ботов. Кадгар: Э-э-э. Морос: Извините, в Каражане очень много пространственно-временных завихрений. Словно подтверждая его слова, мимо проносится призрачный рейд-лидер с воплем: «С-с-сука, минус писят дэкапэ!!!» и исчезает в ближайшей стене, исчерченной надписями «сдесь был Вася Гордуни алени все крабы», «Тассариан+Кольтира=любовь навсигда» и «Ищим хил в 3на3 /w Дзирртлол». Кадгар качает головой. Кадгар: Какое удивительное, таинственное место. Зрители-в-теме продолжают сдавленно рыдать, проклиная ностальгию. Зрители-не-в-теме думают, не подремать ли. ~*~ Грифон в синей попонке пролетает над Штормградом. Грифон: Я, кажется, куда-то не туда залетел. У ворот никто не дуэлится, по главной площади голые эльфийки не бегают, на фонтане друид в медведо-форме не сидит, в фонтане нет мёртвых гномов, мамонты почтовый ящик не загораживают… (орёт вниз) Простите, это Штормград? Кто-то снизу: В душе ниипу! Грифон: А статуи хуле тут делают?! Этим людям ещё три года статуи не поставят! Вон статуя Кадгара с бородой, а полчаса назад он был без бороды, клюв даю! Кто-то снизу: Шоп я знал! Грифон: Я, наверное, дальше полечу… ~*~ Двор королевского замка. Принц Артас Менетил и принц Вариан Ринн играют в популярные человеческие детские игры «Кто хочет жениться на блондинке» и «Я взялъ свеча». Их папаньки беседуют рядышком. Теренас Менетил: Ну, мы, пожалуй, поедем. Ллейн Ринн: Даже на чай не останетесь? А чо так? Теренас: Нам до сиквела дожить надо. Теренас берёт Артаса подмышку, уносит прочь. Артас: Пусти, сцуко! Теренас: Не расстраивайся, дома подарю тебе коняшку. Артас: Я вырасту и убью тебя. Публика одобрительно гудит. Слышны вопли: «ВотЛК рулит!» и «ФРОСТМОРН ХАНГЕРС!» Юный и прекрасный, как рулет с корицей, Больвар Фордрагон точит меч поблизости и провожает их взглядом, полным Очень Мрачного Предчувствия. Женская аудитория рыдает, Rattle воет и ползает по полу. Зрители-не-в-теме слегка напуганы. Входит леди Тария. Тария: У меня вопрос. Ллейн: Да-да? Тария: Кто я такая?! Ллейн: Ты типа моя жена. Понимаешь, в Близзард работают одни сплошные сексисты, и добрый дядя Дункан Джонс решил создать дополнительного женского персонажа, чтобы как-то разбавить этот сосисочный фест. Тария: А почему я мулатка? Ллейн: Ну, политкорректность. Он решил убить двух зайцев одним тандерфьюри. Тария: Одним чем? Ллейн: Не важно. Тария: (показывая на абсолютно белого Вариана) А это кто? Ллейн: А это наш сын. Тария: Ну охуеть теперь. Тария уходит. Вариан: Папа, папа, скажи, а я буду хорошим королём, да? Ллейн: Ну как бы это тебе помягче… Половина населения Азерота будет называть тебя очень, очень нехорошими словами, а другая половина… вернее, треть… а может, поменьше… ведь все знают, что женщины не играют в варкрафт… Короче, другая часть будет при виде тебя падать на пол и неистово оргазмировать. Rattle размахивает трусами и свистит. Остальная аудитория кинотеатра закатывает глаза. Входит Андуин Лотар в полном обмундировании. Андуин: Во имя Одина!.. О, чёрт, роль перепутал… Я хотел сказать, во имя Света! Ллейн: А? Андуин: (прокашливается и избавляется от псевдо-скандинавского акцента) Чува-а-а-а-ак давай покажем зрителю какие мы дружбаны чува-а-а-а-ак. Ллейн: Прекрасно, вот две минуты экспозиции, пожиманий рук, воспоминаний о нашем общем друге Медиве, который когда-то валялся в коме, а мы писали на нём нехорошие слова зубной пастой. Зрители-не-в-теме: Медив? Это который волшебник? Вот в той большой башне? Куда юноша приехал? А почему он был в коме? Ничего не понятно… Rattle: (крайне истерично) Лев Штормграда слишком молодой! По канону ему… Зрители-в-теме: ШАТ! АП! ~*~ Орки кидают на зрителя груды экспозиции. Дуротан: Как-то всё это неправильно. Орки продолжают, экспозиция валится с экрана большими, громоздкими кусками. Дуротан гладит проходящую мимо овечку. Другой орк хватает овечку, откусывает ей голову и начинает жрать овечку целиком вместе с шерстью. Дуротан: Я всего лишь хотел завести семью и спокойно жить… Rattle ожесточённо размахивает плакатиком, в неё летит попкорн. ~*~ Кадгар убирается в библиотеке, находит сильно потрёпанную копию «50 оттенков серого». Кадгар: О, Боги. Морос: (пробегая мимо со связкой бубликов) Завихрения! Извините! Внезапно вокруг Кадгара начинается красочная сцена: десять человек, разряженных будто попугаи, ожесточённо пиздят кого-то невидимого. Допиздив, достают огромное количество припасов прямо из карманов, синхронно начинают есть и пить. Кадгар: (почти в религиозном экстазе) Видение будущего… Великое видение… Кто-то из десяти человек, несущий на себе не менее трёх пудов железа и наплечники размером со слона: Вы хилить меня будете ИЛИ МНЕ ТАК И ЖРАТЬ ПОТЫ? Второй: Я ООМ! Третий: Ты в ЛоС забежал! Четвёртый: Я афк, брб. Пятый начинает танцевать. Шестой: Бота поставьте. Седьмой: Добаффайте мне стамину блеать, десять минут уже недобаффанный ебашу. Восьмой: Лена, перебаффни. Девятый: У неё венты нет. Восьмой: (пренебрежительно) ШП все нубьё… Кадгар: Таинственные слова… Ритуальный танец… Пророчество… (записывает всё, что слышит) Одновременно происходит другое видение, в котором постаревший Кадгар воюет с орками, но от этого видения он отмахивается и внимания на него не обращает. ~*~ Оргрим Думхаммер и вождь Блекхенд произносят воодушевляющую речь перед войском орков. Оргрим: Давайте не обосрёмся, пацаны! Блекхенд: Это будет красивая победа! Оргрим: Никому не умереть! Какой-то орк из толпы: А сколько у них хп?… Оргрим: Идиот, готовность номер один! Блекхенд: Всё, погнали… Орки улюлюкают и бегут нападать на ближайшее людское поселение. Гарона пользуется суматохой, бьёт орка-охранника собственной цепью, освобождается и убегает куда-то. Камера поднимается и показывается башню Каражана вдали. Зрители-не-в-теме: Боевитая дамочка. Зрители-в-теме: Я такого не помню… Rattle: Не канон! Она не убежала, её намеренно отпра… Все: ШАТ! АП! ~*~ Кадгар с интересом смотрит видение о том, как Эгвинн убивает какого-то огромного рогатого чувака. Медив сидит рядом и глядит в пространство. Глаза у него то и дело становятся красными. Кадгар: Потрясающе. Медив: А то. Зрители-не-в-теме: Кто эта женщина? Почему она сражается с СОТОНОЙ? Зрители-в-теме: Это не СОТОНА, это Саргерас! Он в десять раз страшнее какого-то там СОТОНЫ. Rattle: Это не сам Саргерас, это просто его аватар, настоящий Саргерас размером с це… Все: ШАТ! АП! Кадгар: Так это ваша мама? Медив, вздыхая, ударяется в три непрерывные минуты экспозиции. Кадгар: Потрясающе. Наблюдает за тем, как Эгвинн, ловко орудуя лопатой, закапывает труп Саргераса. Медив: Скажи когда закончится, я пока посплю. Медив падает под стол. Кадгар отворачивается как раз в тот момент, когда по каражан-тв показывают, как дух Саргераса переползает Эгвинн в пузо. Кадгар: (заботливо прикрывая Медива пледиком) Он очень странный… Но меня это совершенно не напрягает и я ничего не заметил. ~*~ Виды леса Эльвин, зелёного, как лягуха. Звучит музыка из игры (т.к. Рамин Джавади был в отпуске). Зрители-в-теме, заставшие классик, тихо ревут в платки. Статисты-шпионы крадутся в кустах по следам орков и в результате очень хитрого плана и тихой потасовки захватывают одного в плен. Шпион №1: Ты кто такой? Орк: Заг-заг. Шпион №2: Что это за заклинание? Ты практикуешь тёмную магию?! Орк: Кек. ~*~ В кадре появляется прекрасный город с бело-лилово-золотыми башенками. Подпись на экране объясняет, что это, дескать, «Даларан». Звучит тревожная музыка, которую Рамин Джавади породил, заснув и упав лицом в синтезатор во время работы над пятым сезоном «Игры Престолов». Какие-то эльфы: (задумчиво глядя вниз) Назревает беда. Зрители-не-в-теме: И тут эльфы. Сколько можно? Зрители-в-теме: В мире варкрафта много заимствований из Толкиена… Rattle: В Даларане не было столько эльфов! Это человеческий город! И почему он в облаках! До войны он стоял на земле! Что это за отвратительная ерес… Кто-то из мужчин надевает ей на голову ведро из-под попкорна. Женщины заняты разглядыванием эльфов. Эльфы: Знаете, мы, пожалуй, пойдём отсюда. По меньшей мере, до сиквела. Эй, великий кормчий, заводи моторы! Бородатый маг с бейджиком «Антонидас» на груди (у любой экспозиции есть пределы, а время фильма ограничено) величественно вскидывает руки. Даларан начинает бешено тарахтеть и скрывается в облаках. Rattle: (воет из-под ведра) НЕКККАННННОООООН! ~*~ Деревни горят, орки нападают, всё плохо, Ллейн, Андуин и команда статистов проводят экстренное совещание в оружейной. Леди Тария маячит на фоне, дабы режиссёра не обвинили в сексизме. Вариан складывает слово БЕСКОНЕЧНОСТЬ из кубиков с буквами П, О, А и Ж. Поначалу у него не выходит, но он грозно смотрит на кубики, и они от страха складываются сами. Статист №1: Нам поступили сообщения о зеленокожих… Статист №2: И краснокожих… Статист №1: Очень буйных… Статист №2: Э-э-э. Статист №1: Э-э-э. Ллейн: Чо вы тут экаете на меня? Статист №3: Мы понятия не имеем, кто это такие. Поймали одного… Ллейн: И чо? Статист №3: Он попросил нас не бить его каким-то «бутерангом». И умер. Ллейн: Ну охуеть теперь. Андуин: Ваше Величество, разрешите я пойду их всех убью. Ллейн: Не забудь бутеранг. ~*~ Гарона ломится в парадную дверь Каражана. Невозмутимый Морос впускает. Гарона: Где хозяин? Морос: Почивает. Гарона: Бухой, штоле? Морос благовоспитанно молчит. Гарона: Ну… Пойду устрою с ним переговоры. Интерлюдия из головы аффтара. За столом, заваленным всяким хламом, включая окурки, два сломанных тамблера, сахарницу и подстилку для кота, перед двумя мониторами сидят Муза и Мозг. Муза сосредоточенно курит, Мозг раскачивается на месте и повторяет: «Нет, Господи, нет, нет, не могу». Муза: (прокашлявшись) Есть одна существенная проблема. Аффтар: (с дивана) Ну? Муза: (указывая на Мозг) Этот недоразвитый отторгает любые романтические сцены с участием Медива и Гароны. Аффтар: А чо так? Муза: Ну как будто ты не знаешь… Мозг: (сдавленно) За Альянс! Муза разводит руками. Мозг: Грешно! Предательственно! Тошнотворно! Муза протягивает ему тазик. Аффтар: Да я его понимаю. Ладно, я на этой сцене выйду в туалет. Конец интерлюдии. Rattle уходит в туалет, все зрители вздыхают с облегчением («Какое счастье, истеричка ушла!») и с наслаждением наблюдают за очень поспешным, как в диснеевских мультиках, развитием романтических отношений Гароны и Медива. К возвращению истерички Гарона и Медив уже лежат в кровати. Rattle: У меня охуенный тайминг. Все: ШАТ! АП! ~*~ Бодрая музыкальная нарезка: Кадгар продолжает убираться в библиотеке, втыкать в разнообразные видения, читать фолианты, бормотать под нос заклинания и что-то записывать. Входит Гарона. Гарона: Йоу братан. Кадгар: (вскакивая) А-а-а-а-а, чур меня, чур! Гарона: Расслабься, братан. Кадгар: Кто ты такая? Что ты тут делаешь? Гарона: Пришла дружить. Кадгар: Я не собираюсь дружить с богопротивной зелёной клыкастой женщиной! Гарона: Да не с тобой дружить, дубина. В кадр вваливается крайне довольный Медив. По счастливому совпадению у кого-то в кинозале на телефоне играет рингтон «I Just Had Sex». Медив: Ну что, дети мои, разве же я не солнышко? Разве же у нас не будет всё хорошо? К несчастью, в этот момент каражан-тв показывает видение, из которого становится понятно, что это Медив открыл Тёмный Портал и впустил орков. Для наглядности также видны рога на его голове. Медив: Упс. Кадгар: Так Саргерас внутри вас? Медив: (под нос, улепётывая) Ничего не знаю, ничего не видел… Это было в горах… Гарона: Ну что, братан, против кого-то третьего дружить сподручнее, не так ли? Бегут за Медивом. Зрители-не-в-теме безуспешно пытаются понять, что происходит. Последняя возможность сделать это ускользает. ~*~ Войско людей под предводительством Андуина Лотара стоит на поле и собирается напасть на войско орков под предводительством Оргрима. Андуин: Соу ит бегинз. Зрители-не-в-теме: Что бегинз? Зрители-в-теме: Просер двух третей бюджета фильма, что ж ещё. Происходит эпичная батальная сцена в слоу-мо. Людям помогают грифоны. В слоу-мо. Зрители-в-теме: И вот хоть раз бы мой маунт кого-нибудь отпиздил… Андуин рубит орков направо и налево (в слоу-мо), повторяя боевой клич: The Ice Stone has melted! The Ice Stone has melted! В толпе стоит лучник и сосредоточенно посылает в орков одну стрелу за другой. Кто-то из солдат: Хант, йопта! Хант, отруби аспект стаи! Ха-а-а-а-а-ант! Лучник не слышит и продолжает стрелять. ~*~ Гарона и Кадгар бегут по Каражану, преследуя Медива. Находят труп Мороса. Морос: Айл би бек. Они бегут дальше. В кинозале кто-то очень остроумный включает Yakety Sax, и его достаточно долгое время не останавливают и не осуждают. Перед преследователями возникают разнообразные препятствия, сделанные с помощью не очень хорошего CGI. Сначала это жуткие вещи, вроде стены пламени, но, когда жуткие вещи сменяет всякая мелочь, например призрачный эльф, истошно вопящий «МИРЛИ Э СЭТБАК!», Кадгар воодушевляется. Кадгар: Мы уже почти победили! Гарона: (недоверчиво) С чего это ты так решил? Кадгар: У него мана кончается! Наконец они настигают Медива. Завязывается ожесточённая схватка. Забредший на вопли в зале кинокритик записывает в блокнот по пунктам, что потырено из дуэли Гендальфа с Саруманом. Медив повержен. Кадгар: Чудовище! Я доверял тебе, я убирался в твоей библиотеке! Медив: Ага, спасибо. Ты помог мне найти книжку, в которой было ЭТО ЗАКЛИНАНИЕ! Вроде бы ничего не происходит. Кадгар: Какое заклинание? Медив: ВОТ ЭТО. Кадгар: Какое – это?! Камера показывает его лицо, которое превратилось в свою игровую модельку из БК. Зрители ахают. Гарона: (поднимая нож) Пиздец тебе, северный олень. Медив: Чпок! Гарона исчезает в портале. Медив: Чёрт, я экспозицию забыл. Ну я карочи её проклял чтобы она всю жизнь не знала, что происходит. Зрители-не-в-теме: Что щас вообще произошло? Кадгар рычит и, взяв нож Гароны, убивает Медива. Зрители-в-теме: Но ведь тут должен был быть Андуин Лотар… Он отрубил Медиву голову… Где он? А как же голова? Словно слыша вопросы из кинозала, Кадгар вздыхает и принимается отпиливать Медиву голову ножом. ~*~ Портал: Чпок! Гарона вываливается из портала прямо в тронной зале королевского замка Штормграда. Ллейн: (с трона) Кто ты такая?! Гарона: (потирая затылок) Я не до конца уверена. Ллейн: Чо ты тут забыла?! Гарона: Это не менее сложный вопрос. Ллейн: Что тебе надо?! Гарона: Понятия не имею. Ллейн: И что делать? Гарона: А ты как думаешь? Казуально убивает короля его же собственным мечом. Входит леди Тария. Тария: Э-э-э. Гарона убивает и её. Гарона: А вот кто скажет, что было иначе? Персонажа-то такого и не было. Всем известно, что Вариан Ринн родился из ЧИСТОЙ ЯРОСТИ. Уходит. Затем блюёт где-то в оружейной, чтобы зрителю было понятно, что она беременна. Но зрителю абсолютно ничего не понятно. АБСОЛЮТНО. НИЧЕГО. ~*~ Кадгар берёт книгу заклинаний, сгребает золотишко, запрягает своего пони и валит прочь. Оборачивается. Над Каражаном каражанятся вороны, Медив стоит на балконе. Зрители-не-в-теме: Но ведь он ему только что голову отпилил! Зрители-в-теме: Некоторые могут дожить до сиквела даже с отпиленной головой. Rattle: (заламывая руки) ПРОРО-О-О-О-О-О-ОК. На неё уже не обращают внимания. ~*~ Заключительная сцена. Сначала зрителю показывают кучи трупов людей и пылающий Штормград. Затем кучи трупов орков. На пепелище от сгоревшей стоянки сидят изрядно помятые Дуротан и Драка. Дуротан: Как-то хреново вышло. Драка: Да уж. Дуротан: Извини, я тут эта… Драка: Ну что ещё? Дуротан: Предал своих, потому что я няшка. И теперь нас будут преследовать и всё такое. Драка: Ну охуеть теперь. Дуротан: И чо делать? Драка: У меня воды отошли. Дуротан: Блеать. Драка: Не-не, всё нормально. Щас я буду под пафосную музыку рожать зелёного иисуса, и все поймут, что это хэппи-энд. Камера поднимается вверх, мимо летит грифон в синей попонке. На грифоне сидит очень злой Андуин Лотар с заплаканным Варианом Ринном и чемоданом макгаффинов. the end