Это вам не шуточки

Для начала я хочу вам сказать, что родилась в семье глубоко верующей во все, во что можно верить: в Бога, в ад, в рай, в демонов и тому подобное, и с самого детства меня пугали не бабайкой, а кругами Данте, а к 13-ти годам я уже могла цитировать "Божественную комедию". Как свойственно большинству подростков моего возраста, к вере я относилась довольно-таки скептически: уж слишком много вопросов у меня возникало. Но, то ли по своей натуре, то ли воспитали меня так, я не ходила по улицам и не кричала об этом направо и налево, а к людям той или иной веры относилась довольно-таки терпимо. Эта история произошла со мной совершенно случайно. Скорее по воле неудачной шутки. Моя мать с бабушкой старались посещать Церковь по каждому большому празднику, то есть, церковной атрибутики, икон, просфор, святой воды, о которой и пойдет речь, всегда было достаточно. Воду матушка обычно хранила в шкафчике в большой шестилитровой бутылке с красной ленточкой для отличия. Свою "дозу" святой воды я получала по важным случаям: экзамены, просто важный день, или когда же что-то болело. В тот прекрасный день неведомая сила сподвигла мою мать навести порядок во всех шкафах. Я же, будучи ребенком специфическим, поспешила поскорее убраться из дому. Я одела свою майку с сатанистами, как называет их мать, и отправилась к маман, чтобы выдать ей благую весть: я умываю руки. В глубине души я надеялась, что родительница меня просто так отпустит. Как же я ошибалась. - Что же ты за ребенок такой? У всех дети, как дети, только ты у меня чудовище. Я послушно склонила голову в надежде, что после лекции меня амнистируют. - Все девочки в блузках и юбках ходят - только ты у меня как бомж. - она одернула мою майку. - Перед соседями стыдно! - Но, маменька, вы ведь говорили, что это моя жизнь, и я сама вольна все выбирать. - неуверенно поглядываю я. - Ты можешь хоть иногда не паясничать?! - мама быстро открывает шкафчик с бутылкой с красной лентой и берет в руки стакан, который всегда там стоит. - Что же это ж ребенок такой. - с уверенным лицом она глотнула из стакана. - Никуда ты не пойдешь, а поможешь мне. - матушка резко поставила стакан, из-за чего жидкость из стакана расплескалась прямо на меня. Идея прилетела легкой птичкой ко мне в голову и крепко засела там. Секунду на раздумья - и я уже кричу не своим голосом: - Эй, оно же жжется! - и для за укрепления эффекта, всем своим видом демонстрируя панику, залетаю в ванную. Сердце мое весело стучит, а душа ликует. Сейчас я выйду из ванной, и мы дружно посмеемся над этой шуткой. Как бы не так. Выйдя из ванной, я подхожу к матери. С видом рассеянного ребенка она стоит посреди комнаты. Может, она тоже меня разыгрывает? Но тень ужаса в ее глазах дает понять: все не так просто. Она медленно открывает и закрывает рот, а затем начинает кричать: - ВИИИИИИТЯЯ! БРОСАЙ ВСЕ: МЫ ЕДЕМ В ЦЕРКОВЬ. Спустя три минуты меня, как мешок, уже грузили в машину. Несмотря на мои неуверенные отрицания:"ну, может, не надо, я же пошутила...", спустя полчаса мы уже у церкви. Мать крайне быстро вытаскивает на улицу какого-то батюшку, который явно не рад неожиданным гостям. Я смутно помню всю ту ахинею, что происходила со мной. Меня затащили в церковь, поставили перед алтарем и попросили перекрестится. Когда я сделала это, и ничего не произошло, святой отец изрек что-то:"Очень умный демон..". Они кружили меня по всей церкви, не зная, что же делать с таким монстром, и, наконец, когда я предложила им скачать из интернета обряд изгнания всякой нечисти, их честь оскорбилась, и святые отцы поставили мне диагноз:"С ней все нормально. Это переходный возраст," - и востребовали за 'очистку" 400 гривен, маман поняла, что это была моя неудачная шутка. Заплатив за услугу, мы вернулись домой, мама забрала мои карманные деньги и еще два месяца я постоянно ходила с ней в церковь. Больше я не шучу с такими вещами. И вам не советую. Никогда.