Легенды врут

Легенды врут. Вампиры не боятся света. Эти упыри не боятся чеснока, распятия, святой воды, а от осинового кола в грудь сдохнет не только вампир. Мифы несут полную чушь. Чтобы отвлечь вампира, не нужно рассыпать на пороге зерно или оставлять спутанное мулине и тому подобную чушь. Чтобы отвлечь этого ублюдка, иногда хватает позвать его по имени или просто кашлянуть, привлекая его внимание. Вампиры не боятся солнечного света. Конечно, они могут сгореть в солнцепек. Хотя под мощными лучами ласкового солнышка сгореть может любой смелый двуногий, который выполз из дома на улицу или на пляж. Вампиры точно так же ноют, когда обожженные части тела намазывают сметаной или мазью. Вампиры не спят в гробах. Они не признают ничего, что не повторяло бы все изгибы позвоночника. Но иногда эти кровососы (кстати, кровь они тоже не пьют) валяются на неудобном полу в одежде и распространяют вокруг себя мощный аромат перегара. У этих упырей острые длинные зубы. На вопрос о том, можно ли с ними вообще что-то делать помимо разгрызания кожных покровов жертвы, есть простой ответ – посоветовать их, эти самые зубы, сомкнуть, потому что услуги стоматолога нынче дорогие. Вампиры не обращают внимания на предрассудки. Они спокойно заходят в дом, тратят кучу часов на шоппинг, обходя все магазины и супермаркеты, отстаивают очереди в банках или на кассе. Вампиры вообще плюют на легенды. Которые, конечно же, нагло обманывают своих читателей. У вампиров нет крыльев. Они не умеют превращаться в летучих мышей, но мухобоек все равно опасаются, потому что получить такой резиновой мухобойкой по морде – это не самое приятное в нелегкой вампирьей жизни. Они не бессмертные. Они медленно стареют. Так медленно, что проще вбить в грудь кол. Вампиры сильные. Вампиры умные. Не все, конечно. Вампиры – это такие невоспитанные упыри, которые врут всем, что они ни разу не вампиры. Но все это знают и иногда этим пользуются. Например, один вампир может унести из супермаркета столько продуктов, что не каждый человеческий мужик дотащит. Легенды и сказания врут, что святая вода разъедает вены вампиров, а священников они боятся пуще огня. Вены вампиров разъедает водка, ром и виски, а похмелье перед работой страшит их больше, чем чтение псалтыря. Вампиры те еще богохульники и мудаки. Организм вампира невосприимчив к болезням. Так гласят сказки. При этом сказки не говорят о том, что вампир с температурой перепортит нервы всем, с кем изволит жить в одном доме. Вампир будет доказывать, что он умирает, что лекарства ему не помогают, врачи что-то замышляют, а домочадцы игнорируют стоны страдающего и умирающего вампира. Популярна легенда, что укус вампира делает человека бессмертным. На самом деле укус вампира оставляет синяк, иногда царапину, но никак не бессмертие. При этом кто-то может заикнуться о возрасте и набранной с годами мудрости. Да. Так и есть. Самая главная вампирья мудрость – это не мешать пиво с водкой, коньяк с шампанским и не понижать градус. Еще вампиры не являются ходячими трупами. У них все в порядке с растительностью, а некоторые из них похожи на говорящих медведей, которых хочется за руку отвести к парикмахеру, чтоб тот сбрил все безобразие. Конечно, все вампиры разные. Как и люди. И нелюди. Хотя что тут говорить – все мы твари. …а знание вампирьего имени не дает ничего. Но номер кредитной карты или паспорта – это, конечно же, совсем другое дело. Подводя итог, можно сказать, что вампиры – это обычные мудаки, обуянные презренными людскими чувствами и пороками. Это мерзкие, жадные, ленивые твари, которые… - Которые что? - Которые обязательно пойдут и сварят кофе, потому что в другом случае весь этот спич уйдет в народ в лице твоей мамы с наглядными примерами. Вампир, существо мнительное, небритое, шмыгающее носом и давящее на жалость одним своим болезненным видом, нахмурился и расстроился. - Думал, раз ты на больничном, то можно филонить от домашних дел? Ты читал легенды о хитрости человеческих девственниц, которым вечно что-то надо? - Когда мы встретились, ты была уже не девственницей! – огрызнулся из коридора вампир, для себя решивший, что сварить кофе одной мерзкой девице будет менее нервным делом, чем переругивание с оной. Девица, одернув край домашней футболки, крайне довольная собой, смотрела на вампира. - Игорь, - позвала я вампира. Тот дернулся и чуть не упал, наступив на край спортивных штанов. - С корицей, пожалуйста, - попросила я. – А как сваришь, не забудь выпить лекарство. С собакой я сама погуляю. Вампир стал еще печальней. Он с его нечеловеческой (но так же дырявой) памятью о лечении забыл. О собаке помнил, потому что если забыть о ней, то последствия дадут о себе знать. Кстати, в легендах может говориться, что на службе у вампиров могут быть всякие адские создания. Этот вампир купил себе мальтийскую болонку и носился с ней как с писанной торбой. Если этот дурак узнает, что скоро обзаведется детьми, то… То легенды рассыплются в прах окончательно. Мифы врут. Они обрастают подробностями и небылицами, они кажутся совсем жуткими. …и тут же разбиваются вдребезги, когда на кухне разливается запах кофе, а в ванной раздается радостный мужской вопль при виде забытого теста на беременность. Вампиры тоже врут. Не врет только болонка. Она в этой семье самая искренняя.