5 секунд до моей смерти

Может быть ты. Может быть я. Это может быть кто угодно. Тот, кого ты постоянно встречаешь на площадке; тот, кого ты случайно встретил в 15-ой маршрутке; тот, с кем ты дружишь с детства. Ты никого не знаешь, ты ни в ком не уверен. Потому что мы все врем. Врем каждому. Каждый день, каждое утро, каждый час. Ложь вошла в привычку. И мы сами в нее уже верим, мы в ней живем. И так любой из нас. Если меня не станет, никто не заметит, не подумает, не вспомнит, только удивится через год, что давно не видно того старого друга, товарища или знакомого прохожего из той самой 15-ой. Я одинок? Ты серьезно? Я бы плюнул тебе в лицо, но мне противно это делать. Чем ты лучше меня? Брось меня обсуждать. Твоя жизнь такая же. Копий настолько много, что я не могу найти оригиналов. Ау? Где вы все? Вас нет. Вас сломало? Тогда какие вы к черту настоящие? И я. Я тоже слабый. На моем лице отпечаток смерти. И меня тоже почти нет. Я растворяюсь в этом воздухе до последней молекулы. Или растворился уже давно? Мои часы остановились. Я считаю секунды одну за другой, но язык не касается неба и слова не выговариваются. Почему я опять молчу? Нам нечего сказать? Мы все немые? Или опять боимся? Каждый звук заглушает наши мысли, а чувства тонут в отчаянии. Что их приносит? Любовь, вера, надежда… Глупо!!! Я хочу кричать, бежать, моя голова и сердце в огне, это не правильно, это ошибка, ругай меня, истери, плачь, бей посуду и рви волосы! Но ты ничего не изменишь, я не изменю своего мнения. Я один из немногих, кто еще думает своей головой, а не идет за стереотипами общества. Я не смогу. Я не толпа. Я задыхаюсь в ней. Меня тошнит. Они все еще хуже меня. С виду пафосные, а внутри пустые, как фарфоровые куклы. Мне хочется их уронить на пол, я знаю, что они разобьются. Всего одна неудача, и они падут ниже копий. От них будет бесконечное множество кусочков, которые никто не станет собирать, потому что никому не нужен глупый хлам, в котором есть только гордыня и самолюбие. Их сметут с пола и отправят на помойку, где им и место, смешают с другим мусором. Но они останутся такими же, из глины. Никто не меняется. Поэтому прекратите оправдываться. Вы не изменились. Даже когда вы упали ниже некуда, вы не сделали выводов. Люди не меняются. Ваш характер формируется с детства. Пройдет время, и ты опять повторишь свои ошибки. Они манят как мед. Мед для насекомых, зверей, которые живут инстинктами. Ты можешь меня ненавидеть за слова. Но я говорю прямо. Я говорю правду. Мне плевать на твои мысли. Я просто знаю, что ты их украдешь из чужой головы. Вы одинаковые. Вы не готовые принять правду. Вы не хотите ничего менять. Просто хотите заткнуть таких, как я. И вы это сделаете. И останетесь одни. Пустые. Разбитые. Глупые. Ненужные. Никчемные. Зато в мире своей лжи и лести, где «все друг за друга». Только скажи: кто из вас действительно нуждается друг в друге? Ценит? Любит? Ждет? Кто?! Никто, черт возьми! Вашим маскам место рядом с куклами. Но, боюсь, когда вы снимите, с ними потеряете лица, которые срослись с масками. И вы будете страшными. Вы будете бояться своей слепоты. Вы поймете, что все не такое, каким кажется, но больше не поймете ничего. Вам и не нужно. Идите и развлекайтесь. Используйте друг друга, живите как животные естественным отбором, насилием и галлюцинациями, которые так тщательно сами для себя создавали. Может я и не с вами. А может вы не со мной. Потому что вы не достойны. Потому что я не хочу окружать себя уродцами без мозгов. Потому что я вышел из ваших кругов. Я из них сбежал и разрушил дорогу, чтобы не вернуться сюда. Мне не нужны такие друзья, такая продажная любовь. И хватит улыбаться и думать, что ты не такой и любишь искренне. Мне тебя жалко. Когда ты был не таким? Когда врал мне в лицо? Когда разбивал мое сердце? Теперь тебе нечего разбивать, я избавился от него и набрался рассудка. Рана больше не ноет. А может я не замечаю. Когда тебя убивают, ты уже не чувствуешь ничего. Твои слова, словно ножи, режущие каждый сантиметр моего тела. И я не жалею себя. Это расплата за грехи. Но твоя еще впереди. Беги и бойся. Бойся моего мужества. Его у тебя нет. Давай, посмотри на меня и не отводи взгляд. Ты убил мою невинность и забрал все. Высосал каждый грамм души, как вампир. Я не заплачу. Моих слез не хватит, чтобы освободиться от боли. Душа будет убивать саму себя, я буду это знать, но я холоден и жесток к вам. Ведь вы жестоки к другим. Вам не будет прощения. Тем, кто врет. Врет даже о чувствах. Использует других как и одноразовую салфетку, бросает, обвиняет в нечистоте, хотя сам ее испачкал. Хотя не прав сам, потому что самонадеян, эгоистичен и черств. Потому что предал все. И себя, и меня. Тех, кто тебя любил. Я больше не поверю. Ты не изменишь ничего. И, знаешь, я тебя не виню. Я виню себя. Я не могу помочь тебе. Ты тонешь. Я вижу. А моя рука далеко. Ты ее не примешь, потому что решишь, что тону я, и я не достоин спасения. Открой глаза! Я бы ударил тебя по щеке, но ты так любишь себя, что замкнешься и помешаешься на следах на своем лице. Как ребенок, ведомый капризами. Только не ной и не переживай. Ты такой слабый, что не выдержишь всех моих фраз. Спорим, ты не понял смысла? Я не буду удивлен. Да и какая разница? Мы больше не встретимся, даже если ты решишь, что я псих. Даже если разозлишься и от избытка ума решишь меня придушить. Я просто посмеюсь. Когда-нибудь. Не здесь. Ты же обидчивый и ранимый, как девочка, и в тебе сила без ума... Мои руки немеют, и веки становятся тяжелыми. Последние 5 секунд. Я совру, я буду как вы, если скажу, что меня отравил воздух. Ты поймешь, ты не маленький. Я знаю, что ты достоин большего, хотя бы если дочитал до конца. Я не хотел тебя обидеть. Просто накипело. Просто так нельзя. Если все изменю не я, так ты. Дыханье прекращается. Один. Два... Пять.