Вот как это было...

Режиссер стоит с набросками и примерным сценарием в руках. Он внимательно оглядывает взглядом толпу людей, что собрались, чтобы решать судьбу фильма. Режиссер: Итак, давайте разберем персонажей. Перси. Мммм, как бы унизить главного героя... Голос из толпы: А давайте у него причесон будет дебильный, как у Бибера? Режиссер: Ооооо, ты слишком жесток, его убьют в лагере в первый же день! Голос из толпы: Ну, тогда, просто дебильный. Режиссер: Я за, принято единогласно. *смотрит на список персонажей * Гроувер. Сатир, ужасный трусишка, которого все задирали в школе. Как поиздеваемся над его внешностью? Голос из толпы: Давайте сделаем его афроамериканцем, иначе все скажут, что мы расисты. Голос из толпы: Пусть будет бесстрашным мачо! На него сама Персефона западет! Режиссер: Ооо, афроамериканец –сатир-мачо? Мне это нравится, кто за? Принято единогласно. *снова взгляд на список* Лука. Хм-хм, классный парень-рубаха, шрам на его щеке после битвы с драконом говорит о его смелости и геройстве. Нет, слишком яркий персонаж, главная героиня никогда не выберет главного героя если рядом будет маячить такой мужчина. Предложения есть? Голос из толпы: А давайте уберем шрам? И на гриме сэкономим, и выделяться парень не будет! Режиссер: Принято единогласно (где-то взгрустнула добрая половина фанатов). Дальше - Аннабет. Блондинка, дочь Афины. Умная, изобретательная, храбрая. Хмм, умная блондинка? Оксиморон какой-то. Ладно, об этом подумаем позже. Первая встреча с Перси. Давайте, он увидит ее на поле боя, опустим момент, когда она ухаживала за ним больным, хватит с нас синдромов Флоренс Найтингейл. Про нектар и амброзию вообще вычеркнем из сценария, нефиг зрителей нагружать инфой о божественной пище. Еще предложения? Голос из толпы: А давайте она будет брюнетка! Вот фанаты офигеют! Режиссер: Кто за? Принято единогласно, мне тоже надоели героини блонди, они давно уже вышли из моды.Брюнетки рулят, искусственный интеллект и все такое. Кларисса, дочь Ареса. Задирает всех и вся, окунает в туалеты(фу, какая гадость), дубасит Перси при любой возможности. Нет, она мне не нравится, кому вообще нужны второстепенные герои? Ее вообще уберем. Сценарист, который читал книгу: А кто тогда будет бить и унижать Перси перед всеми? Режиссер: Да, вот это вопрос... Перси же считает себя лузером в начале, он не должен в себе так быстро разуверится, это приведет к кризису личности. Голос из толпы: А давайте Аннабет сразится с ним на мечах и уложит на обе лопатки! И чтоб при всех, и чтоб обидно так. Воинственней будет! Режиссер: Да ты гений! На фига она должна хорошо относиться к новичку, который раньше и меча-то в руках не держал? Голос из толпы: Да, и пусть на Луку не засматривается, а то больно он хорош. Пусть вообще его не замечает. Сценарист, который читал книгу: Но так нельзя, они же с Лукой... Режиссер *не обращая внимания на сценариста*: Кто за? Принято единогласно. Остальные персонажи. Так-так. Дионис, директор лагеря, бог виноделья по совместительству. Хмм, что-то в горле пересохло сразу. Так, его тоже не будет. Сценарист, который читал книгу: Но тогда кто... Режиссер: Никаких но, я в завязке! Итак, экскурсия по лагерю, 12 домиков... СКОЛЬКО?! Вы понимаете сколько нам денег надо будет угрохать на постройку? Не-не, так не пойдет, покажем только лазарет и домик Перси. Что значит фанаты возмутятся? Так, есть предложение, как отвлечь их внимание? Голос из толпы: Девчонки в купальниках всегда срабатывают. Голос из толпы: А если это будут дочки Афродиты, никто про домики даже не вспомнит! Режиссер: Молодцы, так и сделаем! Так, теперь реквизит. Что? Оранжевые футболки “ Лагерь полукровок” всем раздать? Забудьте, пусть каждый приходит на съемочную площадку в своем. А то еще девчонки передерутся из-за одинаковой одежды. Бусы? Вот еще чего не хватало, на бижутерию их тратиться. Ни слова больше об этом. Так, разберем сразу сцену драки. Кто отвечает за драку? Голос из толпы: Он заносит меч, чуть не отрубает ей голову, меч запутывается в ее распущенных волосах, и тут она понимает, что влюбилась! Режиссер: Хмм, а в этом что-то есть! Сценарист, который читал книгу *возмущенно*: Но они не дрались при взятии флага, они вообще были в одной команде! И им вообще 12 лет, так нельзя! И какая дура распускает волосы во время боя на мечах?! Режиссер*показывая пальцем на сценариста*: Так, кто это? Кто его вообще впустил? Как я? И что значит “12”? (листает краткие анкеты). Упс. Так 12/13 лет, не, это не годится. Давайте, чтоб им по 16 было, а-то мы не сможем провести романтическую линию и не срубим столько бабла, сколько задумали. И с правами на вождение напряга не будет тоже. Так, вопрос решен, пошли дальше. Голос из толпы: Тут в мозгу Аннабет включается песня “о боже, какой мужчина”, она восхищенно смотрит на Перси и даже не оборачивается на Луку, кому он вообще нужен? Режиссер: Мне определенно нравится этот парень! Дальше? Голос из толпы: Ну, Перси побеждает и уходит такой с миной “я вас сделал, чуваки”, Лука благоговейно смотрит ему вслед взглядом а-ля “that’s my boy!”, говорит, какой он молодец... Режиссер: Но-но-но, никаких намеков на слеш! Голос из толпы: Но фанаты просто тащатся от слеша! Режиссер: Я сказал нет! (где-то облегченно вздохнул Рик Риордан) Так, что-то в лагере слишком спокойно, что бы еще придумать? Голос из толпы: А давайте к ним на пирушку завалится Аид! Из самого костра, со страааашыми демоническими крыльями! Сценарист, который читал книгу: Но Аиду не нужны молнии, он хочет получить свой украденный Шлем! Режиссер *сценаристу*: Так, не встревай! Парень дело говорит. *в толпу*А зачем Аид появился в лагере? Голос из толпы: Чтобы предложить Перси сделку! Его мать в обмен на молнии. Режиссер: А на фига ему молнии? Голос из толпы: А то, что мы тут делаем вообще имеет смысл? Режиссер: Хммм, ты прав. Кто за фееричное появление Аида с демоническим прикидом? Принято единогласно. Такс*деловито переворачивает страницы*, теперь первый поиск Перси с Гроувером и Аннабет. Мгм, оракул, пророчество. Что за поиск? Какое пророчество? Не понимаю. Есть предложения? Голос из толпы: Пусть он тупо свалит из лагеря, так ведь интереснее! Юный бунтарь с верным другом и потенциальной подружкой покинет лагерь под покровом ночи! Режиссер: А это звучииииит! Сценарист, который читал книгу: А как же оракул? Режиссер: Я здесь оракул! И пророчествую твое скорое увольнение! Сценарист *забивается в угол и прикрывает лицо сценарием и слааабым таким голосочком*: Но как они тогда узнают куда идти и что делать? Голос из толпы: Правильно, пусть Лука им скажет, он же старший в лагере! Он должен все знать! Он им скажет как начать квест, даст снаряжение и подсказки. Отправит жемчужины Персефоны искать, во. Сценарист, который читал книгу: Причем тут Персефона?! Жемчужины дала Перси нереида в Санта-Монике! Режиссер: Хватит с нас магических существ. Вопрос утрясен. Теперь насчет рекламы. Нам же нужны спонсоры. Какие предложения? Голос из толпы: О, я знаю! У Перси будет iPod! Новенький, сияющий iPod! Сценарист, который читал книгу: Но им нельзя иметь сотовые, так монстры смогут их обнару... Режиссер * угрожающе зыркнув*: Уволю. *в толпу* Мне нравится, но как мы это обыграем? Голос из толпы: Ну, это ему будет вместо зеркала, чтоб на Медузу не смотреть! Режиссер: Одобрено! Теперь перейдем к волшебной атрибутике. Меч - ручка - есть. Голос из толпы: А давайте еще и щит самооткрывающийся, как во второй книге? Режиссер: Одобрено. Кеды летающие- есть. Кепка- невидимка “ Янкиз” – нет, стоп. Она же прическу героини испортит, никаких кепок. Сценарист, который читал книгу: Но как же... как же Аннабет без волшебной атрибутики? Режиссер: Ааа, справится, она у нас боевая. Дадим арбалет заряженный транквилизатором. И ноутбук MacBook подарим, чтоб не обиделась . Надо же спонсора разрекламировать? А еще можно лук и стрелы. Да, я думаю подойдет. Один сценарист другому *шепотом*: Зачем ей лук и стрелы, если у нее есть арбалет? Другой сценарист *шепотом*: Не знаю, но с этим типом лучше не спорить - уволит. Режиссер: Такс, теперь чудовища. Дьявольский Аид в костре у нас уже был, химера была, Медуза тоже. Еще предложения будут? Голос из толпы: А давайте во время поиска второй жемчужины на них гидра нападет! Она правда во второй книге должна появиться, но все же... Режиссер: Это та, у которой вместо одной отрубленной головы две вырастают? А как они ее убьют? Голос из толпы: Так у них же голова Медузы есть! Режиссер: А это мысль! Одобряю! Последнюю жемчужину где будем искать ? Голос из толпы: Известно где - в Вегасе! И все под крутой саундтрек из Оушенов, ну тот, помните: “ Э литл лес конверсейшн, э литл море экшн плиз”, Элвис поет. Режиссер: О! Экшн это как раз то, что нам нужно! А потом? Голос из толпы: Накачаем из галлюциногенами под “Покер фейс” Леди Гаги Режиссер*восхищенно смотрит на парня*: Слушай, тебя определенно ждет повышение! Ок, продолжим. *говорит не отрывая взгляда от переворачиваемых страниц сценария* Что значит персонажи не раскрыты? Кому нужна инфа о мечте Гроувера и об интересах Аннабет? Ну его, этого Пана и архитектуру. Тайные страхи тоже опустим, я тоже не люблю пауков. Ах, даааа, встреча с Аресом! Нуууу, мы же уже решили, что он нам не нужен, правда? Что значит “а кто подкинет Перси посох для молний?”. Хммм, вернемся к вопросу попозже. Сцены в казино мне нравятся, переходим к Царству Мертвых. Харон в итальянском костюме(ну ни фига себе, живут же люди, тьфу демоны), парень стильный и с чувством юмора лады. Так, оденем его сразу в балахон, пусть не выпендривается и будет серьезным работником. И никакого юмора. Цербер. Аж три головы?! Что ж, это здорово, но мы уже потратились на многоголовую гидру, так что у Цербера 3 головы не будет. Максимум сделаем два-три демонических песика. Аид. Снова этот парень. Так, темные одеяния до пола. Нет, это уже не стильно. Голос из толпы: А давайте он будет как рокер одет! Круто же? Режиссер: Хммм, а что, интересненько будет. Так, опять атрибутика. Теперь еще и посох для молний. Нафига тратиться на посох? Пусть будут просто молнии. Кто подбросит, говорите если не Арес? Лука подбросит. Что значит, где спрячет? Он у нас парень ушлый, разберется. И вообще, что за имя такое “Лука”? Пусть будет “Люком”. Возражения есть? Сценарист, который читал книгу: Ноооо... Режиссер *ноль внимания, фунт презрения*: Возражений нет, принято единогласно. Кто отвечает за эту сцену? Как герои отреагируют на появление молний? Голос из толпы: Ну пусть прифигеют сначала, а потом Аннабет осенит, что Люк их подставил! Сценарист, который читал книгу: Но она ЛЮБИТ Луку, они с ним и Талией вместе через столько прошли в детстве, она никогда такого не скажет! И, вообще, его обман в самом конце раскроют! И вы забыли про Волшебный шлем Аида, который тоже украли! Режиссер: О чем он вообще? Сдурел, что-ли? Мы уже решили, что Аннабет пофиг на Люка. Он главный антагонист, должен страдать от неразделенной любви. Нам необходим ангст, он правит миром. Принято единогласно. И хорош уже новую волшебную атрибутику пихать, мы еще старую не купили. “Талия”... кто это? У меня в сценарии ее нет. Дочь Зевса? Появляется в конце второй книги? Ну знаете ли, когда до второго фильма дойдем, тогда и подумаем об этом. Ладно, дальше. Голос из толпы: Аид возьмет молнии, натравит на ребят Персефону. Кстати можем ее одеть в стиле гот лоли. Сценарист, который читал книгу: Но Персефоны в первой книге вообще нет! Режиссер*довольным тоном*: А мне нравится! Пусть натравит Церберов, зря мы что ли на них тратились? Сценарист, который читал книгу: Но как они тогда спасутся?! Голос из толпы: А Персефона отвлечет внимание Аида, стырит молнии и каааак шандарахнет по любимому супругу! А потом спасет ребят. Режиссер: Вау, крутая героиня выйдет, мне нравится. Так, дальше они отправятся на Олимп. И что вот так вот беспрепятственно пойдут на Олимп и все успеют? Так не интересно. Надо их задержать. Предложения будут? Голос из толпы: А пусть Люк прилетит на летучих кедах и они с Перси начнут драться! Люк круче, поэтому мы напустим на него и Аннабет, чтоб еще раз доказать, что ей на него плевать. А потом он смоется вместе с молниями, и Перси полетит за ним на своих кедах! Сценарист, который читал книгу: Но он не имеет права на полеты, его Зевс убьет! Режиссер*раздраженно*: Уволю. *в толпу* Так, все же нужны будут 2 пары, да? *вздыхает* А потом? Голос из толпы: Он сбросит Люка с высоты, они будут падать обнявшись, и Перси оставит на его щеке шрам на память об их... Режиссер*в ярости*: Я сказал НИКАКИХ намеков на слеш! Голос из толпы: Эээээх, ладно, просто оставит шрам. Это будет почти конец фильма, не будем скупиться на грим. Он заберет молнии и полетит назад, прям как супермен, но еще круче, потому что не в лосинах и с молниями в руке! Режиссер*подобрев*: Ооооо, супер, а потом? Голос из толпы: А потом Люк кааааак забросит кинжалом, как срубит крылья на кедах! И чтоб падение, и чтоб дух захватывало! И еще одна встреча с Люком на крыше. Голос из толпы: И разговор об отцах. Режиссер*сияя*: Оооо, как я это люблю! И тут Перси как скажет “нет Люк, я твой отец!”. Больше ангста! Вот лицо у него будет! Хотя, нет, это уже было и это совсем не тот Люк... Голос из толпы: А потом Перси его попробует потопить в воде, но вовремя остановится, чтобы его можно было спасти искусственным дыханием... Режиссер: Ты, это, в 3-ий раз говорю, никакого слеша! Голос из толпы: Лады, скинет в воду, умыкнет молнии и кеды и улетит! Режиссер: Вооот, так лучше. Ну ладно, дальше все ясно-понятно. И все снова в лагере. Что-то пресно вышло, есть предложения? Голос из толпы: Внесем немного романтики, зря что ли героев взрослыми сделали? Аннабет нежно погладит Перси по лицу, ее губы будут в 5 сантиметрах от его губ... Голос из толпы: И тут она как выхватит его меч, как приставит к горлу! Режиссер: Хм, зачем? А как же поцелуй? Голос из толпы: Ну так интрига же нужна! Так мы точно следующий фильм снимем, и люди попрутся на кино, чтоб узнать, поцелуются ли они хотя бы во втором фильме?! Режиссер*хлопнув в ладоши*: Гениально, так и сделаем! А смешные моменты еще будут? Голос из толпы: А давайте Гейб в конце откроет холодильник, полезет за пивом, а там голова Горгоны со всеми вытекающими последствиями! Режиссер: Аахахахаха, классно придумал! А я все докумекать не мог где они голову хранят! Сценарист, который читал книгу *в отчаянии*: фанаты нас просто убьют... потом оживят и убьют еще раз. С особой жестокостью... Режиссер: Не дрейф, все будет в лучшем виде. *в сторону* В пределах бюджета, конечно же.