Не мечтатель

Ничто не предвещало беды. Невероятно красивая девочка, огромные глаза разного цвета, серый и голубой, копна длинных черных волос, бледная кожа, хрупкая, нежная, такой была всегда, сколько себя помню. Всю мою жизнь мною сначала умилялись, потом восхищались и так далее по восходящей. Откуда взялись комплексы? Теперь уже я и не помню. Началось все как-то рвано, нелепо. Заболела, прописали гормональные, поправилась, потом нервы и опять набрала. И вот уже вместо привычных 42 кг я вижу 58 кг. «Не страшно.» Наивная… Перешла на пп*, начала заниматься спортом и через месяц весила уже 55, еще спустя некоторое время 51 и все.Вес встал, а я хоть и не комплексовала, но весить отчаянно хотелось хотя бы 45. Именно тогда медленно, но верно я начала погружаться в это болото, из которого до сих пор не выбралась. Ежедневное взвешивание, два стакана воды с утра и перед едой, запивание каждого кусочка еще двумя глотками, чтобы быстрее наесться, ничего вредного, жирного, жаренного, мясного, сладкого, со временем из рациона исчезли соль, сахар, сдоба, приобрелись кухонные весы со счетчиком калорий, начались диеты: шоко, офигенная, питьевая, abc, 2468, легкая. Не смотря на два-три срыва я похудела до 45 и по прежнему была недовольна. С течением времени я завела дневник vk, думала мотивирует, но нет, хотя появились подписчики, советы, диеты, препараты, срывы, рвота, спорт, много кофе, воды и сигарет, пара яблок в холодильнике и извечный голод.

42

Жирные ляхи. Где ребра? Голод. Сигареты. Вода. Срыв. Бисак. Флуоксетин. Голод. Вода.

40

Улыбка, голодные глаза блестят, тело кружится в танце, запредельное счастье. Почти. Почти идеально, почти совершенно, ещё бы чуть-чуть.

38.5

Устала, сил нет, еще немного, еще чуть-чуть и все закончится. Кружка кофе, голова кружится, слабость, нет сил качать пресс или приседать, иду гулять.

38.3

Черт! Черт! Черт! Ну почему вес стоит?! Я же ничего не ем! Бисак, ЭКА, МКЦ, флуоксетин.

38.1

Срыв.

40.9

Голод.

35.6

Это болото меня засосало, все мысли о еде, страшно съесть даже яблоко, уже перестала пить кофе, в нем калории, Ана стала подругой. Я пишу ей стихи, рисую ее, горжусь тем, что не ем и думаю лишь о ней. Моя религия. Мое безумство. Я захлебываюсь своей болезнью, завидую обычным людям и ненавижу их, презираю худых от природы, они ничего для этого не сделали. Никому нас не понять, нашей философии, религии, они слабы. Им неведома Анорексия, они Мию не знают в лицо, понятия не имеют, как объесться двумя огурцами. Мы другие, мы мыслим иначе, пожалуйста, не трогайте нас, мы идем к идеалу, нас не «спасти», Вы ничем не поможете. *** Анорексия — это Ад, болезнь, к которой многие идут сознательно, в ней страшен вовсе не маленький вес, гораздо опаснее фанатизм человека. От «Аны» не избавиться так просто, даже если она вас покинет, время от времени вы все равно будете слышать ее нежный голос, чувствовать прикосновение холодных рук, скольжение тонких пальцев по коже, возможно, что еще не единожды вернетесь к ней, возможно, что она станет вашей вечной спутницей. Бывает и такое, что человек просто не желает лечиться, пусть он наберет массу, будет выглядеть здоровым, но стоит лишь немного «отпустить» его и снова пойдет все по кругу. Ана была моей мечтой, мечтой за которую я внесла щедрую плату, здоровье не вернуть, шрамы на теле и в душе не заживут, растяжки на коже не сотрутся, никто не вернет мне тех лет, что были потрачены в забвенье. Сейчас мне 19 и я все еще больна.

24.07.15 23:09 57.00 кг