Я. Люблю. Тебя. Живи с этим!

Получится – не получится, устал думать о нашем будущем, хочу подойти и взять и никогда не отпускать, сказать, что ты, мальчик, - только мой. И всегда оберегать… А ведь знаешь, я не смогу сделать тебе больно, если ты скажешь нет, если замечу ненависть и отвращение в серо-зелёных глазах… Хотя… смогу ли я сдержаться? Ведь я просто хочу почувствовать тебя! Хочу доказать, что мой! Нам обоим доказать… Я никогда не мог сдерживать себя. Выдержка – вообще не мой конёк. А ты любишь ласку, ту редкую ласку, которую у меня иногда хватает ума подарить тебе… мой малыш. Но что это ласка? Что, как не высший обман? Что если из-за этого и только из-за этого ты продолжаешь терпеть меня? Стоит ли давать ласку, когда лучше было бы прогнать? Лучше… для тебя… Если мой малыш будет злиться - ему станет проще… Проще забыть… но, ведь я не хочу, чтобы он забывал? Я как всегда эгоистичен… Говорил ли я ему когда-нибудь, что люблю? Нет, что за бред, – к чему привязывать? Иногда я прижимаю тебя к себе ночью, и ты стараешься не дышать, пытаясь одновременно отвернуться и придвинуться ближе, думая, что мне снится сон… изредка вздрагивая плечами и стараясь скрыть свои слёзы… Тогда я спрашиваю себя, что есть наша любовь? Что, если не волна непонимания, детских обид, сгусток крови и боли? Что есть в наших отношениях кроме странного острого садо-мазохисткого удовольствия, когда мы ни по разу в ночь меняемся местами. Это даже не игра – мы никогда не обговаривали правил, не устанавливали рамок… Я вообще опасаюсь, что однажды убью тебя… ненароком… Боюсь проснуться с твоим хладным трупом, не помня о том, что произошло накануне… Мой мальчик всякий раз думает, что делает мне больно, после - ревёт в подушку. Не от боли тумаков, которыми я только что покрыл его хрупкое тело, которое создано только для ласки, но от чувства вины. Глупенький… мальчик мой… Я – величайший поддонок на свете, а ты страдаешь, что причинил мне боль… А я упиваюсь этим чувством… получаю полное удовлетворение, после дозы унижения отыгравшись на парне сполна. Да ты бы никогда не смог сделать со мной то, что ты вытворяешь в порывах безумия, если бы я сам не захотел этого, если бы я сам не позволил… «Ведь нравилось да, гадёныш?!» - разумеется, свой гнев я вымещаю на тебе. На том, кто только что дал мне то, что я хотел, просил, о чём молча умолял. Вампир внутри меня стонет, жаждет крови, боли… которую необходимо дарить и получать… Да, ты, пожалуй, для меня идеальный вариант. Жгучая смесь, Мари… Не будь тебя и твоих «милых» раздвоений, мне пришлось бы заводить двух любовников, как это всегда было… Причем шлюх и плачущих мальчиков можно найти всегда, а вот… с садистами сложнее… И ты удовлетворяешь эту мою главную страсть, в которой мне стыдно признаться настолько, что приходилось убивать доставивших удовольствие, чтобы не оставалось… лишних напоминаний… презрения к себе и своим порокам. Но мой мальчик так безумно любит, и боится меня и не осознает, что он делает… Мари… ты полный псих… Несамостоятельный, сюсюкающийся с безглазым медведем псих… И в то же время жестокий лицемерный ублюдок, которому нравится причинять боль… Ребёнок и маньяк одновременно… Что ж… кто из нас без греха – пусть первым бросит камень в… я не представился, в графа Лансере Ириарте.