Рассвет

Истерика. Большая необъяснимая истерика. Кадры жизни проносятся перед глазами, начиная с самого детства, но это ненадолго. Затем мысли останавливаются на том, что происходит сейчас. И в голове лишь одно – почему все так? Почему? В чем я виновата перед самой же собой?! Что сделала не так или чего вовсе не сделала? Почему родители ссорятся каждый день, почему брат отдалился от меня, почему так много друзей и близких, а выговорится совершенно некому? И вот она истерика. Эмоции больше не могут спокойно ждать, им нужна свобода. Слишком часто я откладывала мрачные мысли на потом. А ком все рос. И пока я уверяла себя, что все хорошо, он подкрался темным вечером, выбрал замечательную музыку Ludovico Einaudi и превратился в …истерику. Слезы прекратились. Музыка закончилась-села батарейка в плеере. А над главной проблемой я так и не успела подумать. Почем он ушел? Почему он бросил меня? Как говорят люди, выкинул, будто я ненужная старая игрушка. Но нет, люди лгут! Ведь старые игрушки всегда лучше новых: они самые родные, они пережили с тобой и боль и радость, и так приятно снова почувствовать родной запах, и хочется крепко-крепко обнять и никогда не отпускать. И даже если их можно поменять на новую модель, память останется навсегда. Но мне мало одной памяти! Я хочу, чтобы он был рядом, всегда! Почему он ушел?.. Все было замечательно. Ничего, абсолютно ничего не предвещало беды. Я не изменилась, он тоже. Или я только думаю так. Хм. Он знает меня наизусть. Каждый мой шаг, каждую мысль, он все знает. А вот я о нем-ничего. Пусто. Как сейчас в моем холодильнике. Все, что я о нем знаю, так это то, что его зовут Пейн, знаю, как он выглядит, есть татуировка и пирсинг, ах да, и его зовут Пейн. Но, кажется, я пошла по второму кругу. На всей остальной информации о нем, моя мышь из холодильника накарябала, что там Пусто. Ничего. Его зовут Пейн.. Кажется, с перевода это слово означает «боль». Ах, ну да, я же совсем ничего о нем не знаю. Может там и есть боль, а может, он счастлив. Как бы я не пыталась его прочитать, все мои попытки были тщетны, это единственный человек на земле, который не подвластен мне. И именно поэтому он мне нужен. У меня есть его номер. Но он, естественно, не отвечает на звонки и смс. Даже не подействовало, что я убью себя, если он не придет, а мне всего лишь нужно поговорить. Зачем он меня мучает? Он уже уходил и раньше, но всегда возвращался, он проверял меня, сколько я смогу без него, он проверял себя, сколько сможет он. Но всегда возвращался. А этот раз оказался последним. Мы крупно поссорились, как раз из-за одного его таких приходов и уходов. Я сказала, что видеть его больше не хочу, и тут же забрала свои слова обратно. Ведь прекрасно знала, что и дня не проживу с мыслью, что он меня покинул. Мы продолжали ссориться. Я пыталась выяснить, почему он постоянно уходит. Почему уходит и возвращается. Он сильно разозлился, ударил меня, сказал, чтобы я не лезла не в свое дело. Потом поднял меня с пола, прижал к холодной стене так, что дышать было трудно. И тут на секунду я увидела! Увидела его настоящие эмоции, той железной маски не было. Я увидела сожаление. Сожаление и боль. Боль, которая пожирала его изнутри уже много лет, и он хотел ей поделиться, он так и сказал потом! Но я все испортила, затеяв эту ссору. Да, он проверял меня. По его словам достойная его девушка должна выдержать все, и боль и радость, обиду и разочарование, непонимание происходящего, все.. И сначала была радость, я действительно была счастлива с ним, пока не поняла, что это вовсе не он. Что это маска. А потом пошло все остальное. И его девушка должна была терпеть все его уходы, должна была мучиться и думать, что он изменяет, а потом верить его словам, что на самом деле ничего нет, а потом снова мучиться, ведь он опять ушел. И это хуже всего, непонимание, во что именно тебе верить. Ему или себе. Ведь если поверишь ему, то предашь себя, а если себе, то предашь его, а вроде бы и любишь, значит, такого не должно быть, и снова вывод, что нужно предать себя, но это даже звучит странно.. в общем, замкнутый круг. Но именно этого они добивался, именно таких мыслей ожидал от меня. Он хотел меня мучить, и хотел наслаждаться зрелищем. И да,я не прошла проверку. Сорвалась в самом конце, а ведь до этого терпела. Он сказал. Сказал, что уходит навсегда, что больше не вернется и это не очередная проверка. И я поверила, я всегда ему верила. Он ведь постоянно оправдывал свои слова. Боль в его глазах.. она невыносима. Ему нужен кто-то. И это могла быть я. Но нет, это не я. Долго он еще протянет с этой болью? Не знаю. Но точно не вернется. И я тоже ощущаю боль. Она медленно разливается в моей душе: черная, тягучая, колкая и до невыносимости холодная. Она обжигает. Это он отравил меня. Любовь-это яд, если не использовать ее по назначению. И сейчас во мне именно этот яд. Сегодня ночь раздумий. Вопросов много, а ответов мало. Сон даже не собирается сегодня навещать меня, хоть что-то радует. Чай разгоняет тоску и мрачные мысли, а чай с коньяком делает это гораздо быстрее. Я медленно сползла с кровати, некое подобие усталости прокатилось по телу, неприятное ощущение. Кухня встретила меня мраком, лишь луна освещала маленькую комнату, давая возможность хоть что-то разглядеть. Чай не помог. Мысли все так же вертелись около одной фигуры. Печально, хочется забыться, но не получается. Телефон издал звук входящего сообщения, глупо было ожидать, что это от Пейна, но маленькая надежда загорелась внутри. Нет. Это не от Пейна. Да-да, только оператор Теле2 может вспомнить обо мне в два часа ночи. Я перечитала все сообщения, что писала ему недавно. Похоже на бред сумасшедшего, если честно. Остается только ждать. Но чего ждать то? Все предельно ясно, ничего больше не будет. И ожидать, зная, что все это лишь иллюзия..невыносимо. Ненавижу ждать. Всегда ненавидела, но терпела как-то. Может потому что любила? Любовь меняет людей и это факт. И сейчас я продолжаю ждать, потому что все еще люблю. И буду любить. Отгоняю эти мрачные мысли прочь, и они, словно черные вороны, улетают в ночь. Сидеть на одном месте ужасно скучно, да и стул твердый. Я перебралась обратно в кровать. Еще одна ничтожная попытка дозвониться до него. Я идиотка. Ну что ж. Да, такова реальность. Он не ответил, естественно. Но от скуки я стала звонить еще и еще, пока этот надоедливый звук, оповещающий, что трубку так никто и не возьмет, не станет капать на мозги. И вот еще один гудок, я уже хотела отключаться, как услышала голос, не поверила своим ушам и посмотрела на экран. Да твою ж мать, действительно ответили! Его голос был уставшим, больше я ничего не смогла понять. - Алло? Говорите, я вас слушаю. - Ну зачем же так официально, ты же знаешь, что это я. А в ответ тишина, ну что ж, хотя бы тишина, а не противные гудки, и я знаю, что он меня слушает. -Пожалуйста, не бросай телефон, раз уж ты ответил, можно я задам один вопрос? И снова тишина, ну хорошо. Продолжим. - Почему? Слезы сами покатились по щекам, телефон выпал из рук, лучше бы он не отвечал, истерика вновь вернулась и стала еще сильнее. Я сползла на пол, обхватила колени руками. А слезы все текли, застилая глаза. Я каталась по полу как в припадке, что-то кричала, била руками этот проклятый пол, пинала воздух, захлебывалась в собственных слезах и снова кричала. Я не могла остановиться, и мне уже самой становилось страшно от этого, даже слез уже не было, а меня все еще что-то душило. Причем душило уже наяву. Стало трудно дышать, сердце пронзило тупой болью, я закричала, да так, что сама же чуть и не оглохла. Боль не проходила, я тихо скулила и не могла пошевелиться, ибо при малейшем движении боль усиливалась. Прошло уже около получаса с момента истерики. Я слышала, как тикают часы, отсчитывая бесполезные секунды моей жизни. И с каждой секундой звук усиливался и все больше раздражал, а боль так и не проходила. Пошла очередная минута, в коридоре послышался шум. Я подумала, что это глюки, или кошка, которой у меня нет, в общем да, глюки. Но шум не исчез, а лишь превратился в чьи-то шаги. Я не видела лица, так как не могла пошевелиться, в поле моего зрения были лишь ноги. Этот человек подошел ко мне, я узнала его по родному запаху. Он присел рядом со мной и положил руки на голову. Медленно он повернул мою голову к себе, чтобы видеть лицо. Я снова закричала, ведь двигаться то еще больно. Все. Это все. Его бездонные глаза изучали меня, пронизывали и пытали. Все как всегда, ничего не изменилось, но было что-то еще. Определенно было, но он это умело скрывал и я так и не поняла ничего. Пейн достал шприц с прозрачной жидкостью и вколол мне ее. Боль тут же отпустила, и я смогла нормально дышать и подняться с пола, ноги и руки затекли, но не это главное сейчас. Все происходило в полной тишине. В тишине, которая давила и оглушала. Я села на кровать и опустила голову вниз. Впервые за все время, что я была без него, меня не посетила ни одна мысль. Абсолютно. В голове было пусто. Я как будто упала в нирвану. Но ненадолго, я почувствовала прикосновение рук, он поднял мое лицо за подбородок, впился в меня своим взглядом, в общем, обезоружил полностью. - Ты идиотка.-шумный выдох, закрыл глаза. - Я знаю,- я прикоснулась к его лицу, он отпустил меня и открыл глаза,- Почему ты вернулся? Нет. Стой. Не отвечай. Почему ты ушел? Чееерт. Почему ты…? *выдох* Почему? Я надеялась, что он ответит. Надеялась, что не будет меня мучить, и я узнаю правду. -Ты же сама все прекрасно знаешь.- он ткнул мне пальцем в лоб,- все ответы здесь. Но знаешь, сейчас я могу сказать тебе лишь одно,-он замолчал. -Нууу! Говори же! - Я ушел в последний раз.- опять замолк, посмотрел на меня, выискивая хоть какую-то реакцию. -Ты ушел в последний раз..?- я взяла его за руку. Мне так спокойнее. - Я ушел в последний раз, чтобы и вернуться в последний раз. И больше никогда не уходить. Как гром среди ясного неба. Кажется, или я оглохла. В голове помутилось, я онемела просто, ничего не могла сказать. Он это серьезно? - Да я серьезно. И я не думал, что тебе будет так хреново. Это не должно было быть проверкой, ты ее уже давно прошла, с первого твоего взгляда на меня, ты уже ее прошла. Это я трус. Идиот, дурак, и снова трус! Я давно должен был открыться тебе. Я проверял себя, пытал себя, заставляя отдаляться от тебя. И за всем этим я не замечал, какую боль тебе причиняю. Я ..я - Замолчи.- я закрыла ему рот рукой.- Да мне было больно, да мне было хреново без тебя, и сегодня было невыносимо как никогда, ведь ты заставил меня поверить, что ушел навсегда! А надежда все равно еще была, хоть реальность и говорила об обратном. Но ты даже не представляешь насколько твое присутствие здесь, и сейчас, делает меня счастливой. Боль всегда временна. Только никогда не знаешь, сколько именно понадобится времени, чтобы все утихло. А вот счастье бесконечно, и оно излечивает все раны. Мгновенно. - Я больше никогда не уйду. Я просто не смогу без тебя. Как и ты без меня. Но я виноват перед тобой. Причем очень сильно. Скажи, как мне искупить свою вину? - Просто будь со мной. И счастливее нас нету на всей Земле, ведь в этот момент мы обрели друг друга на веки вечные. Любовь открылась нам, поглотила наши души бессмертные, подарила покой и безмерное счастье. Теперь мы можем наслаждаться друг другом без всяких сомнений и преград. Ты мой, а я твоя. Истина проста. Руки Пейна медленно заползли мне под рубашку, каждый изгиб моего тела, он вновь все хотел изучить. Стон сорвался с моих губ, когда он добрался до груди и медленно стал крутить соски. Его холодные руки обжигали мое тело, будоражили кровь. Я стянула с него майку и повалила кровать. - Как же я соскучилась по тебе,- прошептала я прямо в губы Пейну.- Ты сводишь меня с ума, мой демон. - Заткнись и целуй меня,- он с жадностью прикусил мне губу. Языком обвел всю полость рта, зацепился за пирсинг на моем языке, и стал нежно посасывать его. Но страсть долго себя не заставляет ждать. Через пару мгновений наши тела уже бились в бешеном танце огня. Я быстро стянула с него всю одежду, то же самое проделал и он со мной. Я не могла больше ждать: стоны вырывались из моей груди, совершенно не подчиняясь мне. Сердца бешено колотились, воздух казался горячим и невыносимо тяжелым. Я почувствовала его член между ног, такой большой и притягательный, но он не дал мне с ним поиграть. Пейн не торопился, он мучил нас двоих, доводя до экстаза без особых усилий. Он проник во влагалище пальцами и стал делать поступательные движения, от чего я выгнулась как кошка, а он лишь коварно улыбнулся, и не упуская момент, он впился в мою грудь, зажимая соски зубами, тем самым заставляя выгнуться еще сильнее. Он вытащил пальцы из меня, облизал их, томно прикрыв глаза. Такое зрелище еще больше меня раззадорило. Пейн перевернул меня и поставил на колени, так что моя прекрасная попка была полностью в его власти, туловищем я опустила на кровать и прогнулась в спине, тем самым выпячивая свою прелесть еще сильнее к моему мужчине. Его руки прошлись по всему моему телу, оставляя за собой мурашки и дрожь, ведь терпеть я уже больше не могла, я была на пике. И вот, наконец, я почувствовала, как он вошел в меня. Стон наслаждения не заставил себя ждать и заполнил всю комнату. Пейн не останавливался, двигался все быстрее и быстрее, попутно шлепая меня по заднице. Толчок. Еще один. Еще. И наши крики заполнили квартиру. Он вышел из меня, устало лег рядом и притянул меня к себе, рукой нежно стал поглаживать грудь. - Сегодня будет тяжелый день. Я должен тебе все рассказать. Я хочу тебе все рассказать. И.. Я люблю тебя. - А я хочу все услышать. И.. Я тоже тебя люблю, Пейн.

***

Лилово-розовые облака медленно плыли из-за горизонта, дымка стояла над городом. Приятные отсветы блуждали по улицам, создавая игру иллюзий. Мы просто любовались этим явлением, находясь в объятьях друг друга. Новый этап жизни не за горами. А за окном рассвет. Это наш рассвет.