Не отправленное письмо или "почему люди ломаются?"

— Ну и когда ты собирался мне его отправить, и собирался ли вообще отправлять? — ты на удивление спокоен, говоришь леденящим душу тоном, от которого все внутри скручивает, и тем не менее вкрадчиво. Но ты притворяешься сейчас. Я вижу. Тебе почему-то больно. " А ты не думал, почему люди ломаются? Почему перестают улыбаться? Не хотят никого видеть? Ни с кем не разговаривают? Может быть, потому, что не видят в этом смысла? Потому что того, что заставляло их улыбаться больше нет, или это просто вызывает теперь другие чувства. Вызывает боль. Ты никогда не думал, что можешь быть тем самым, что незаметно заставляет кого-то дышать, радоваться, чувствовать. Жить? Скорее всего, нет. Но, ты являешься этим… вернее являлся. Ты никогда не замечал, что благодаря тебе кое-кто дышит, смеется, я например? Даже, когда тебя нет рядом. Ты заставлял ложится спать вовремя, когда вечерами мне было глубоко на все плевать. И я ложился. Потому что хотел скоротать время и быстрее встретиться с тобой завтра. Потому что, может быть, приснишься ты? О да, ты довольно часто мне снился. Это были счастливые сны. И учился в колледже я для тебя. Ведь ты так искренне радовался моим успехам. А сейчас… не так. Сейчас мне больно. Ты, делаешь мне больно. Ты, наверное даже не думал с каким трудом я выдавливаю из себя улыбку при встрече с тобой. Как пытаюсь выслушать беспристрастно твой воодушевленный рассказ из серий: «еще одна падшая крепость», или «ночь с доступной». Сдерживаю истерику, чтобы разреветься не при тебе, а после, когда буду один. Ты не думал об этом? Знаю, что даже не догадывался. Представляешь, а я ведь чуть не признался тебе. Помнишь, как мы ходили 14 марта в кино от нефиг делать? Помнишь, я в тот же день позвонил тебе? А я помню. Ты взял трубку только в 4 раз. Мне тогда показалось, что ты ухаживаешь за мной. Ты все время спрашивал какой поп-корн взять, что попить, сверялся, нравится ли мне вот это или что-то другое. Открывал мне двери, платил за меня. Я тогда жутко смущался. Оказалось, что это только мои фантазии, которые рассыпались, распались, когда ты взял трубку. Я не знал, что сказать, поэтому просто решил сообщить, что люблю тебя. Но не успел. Может, и хорошо? Ты ни сказал не «привет», не поинтересовался, зачем я звоню. Ты заплетающимся голосом выдал: " Ден, мне сейчас некогда и не звони мне сегодня пожалуйста… " . А на фоне женский смех. Потом только гудки. Ты даже не дождался моего ответа. А вдруг меня по пути домой сбила машина и мне нужна была помощь? Но об этом я подумал потом. Тогда мне просто было больно. Мерзкое предательское чувство зарождалось внутри, заставляя слезы скапливаться в уголках глаз, скручивало живот, сдавливало грудь спазмами, делая дыхание сбившимся. Порождая истерику. Появилось осознание того, что все, что мне казалось, действительно казалось. Это стало последней каплей. До этого еще была какая-то надежда, но потом… Это еще раз порвало мне душу. Она страдала каждый раз, когда ты делал мне больно. И только недавно до меня дошло: зачем я тебе? Щуплый, ни на что негодный, еще, как выяснилось, и тряпка. А теперь, в добавок, пустой, безжизненный и с израненным сердцем, нужен ли я тебе? Сомневаюсь. Но ты и не догадываешься. Потому что я улыбаюсь, дышу, живу. Но это только физически. А знаешь, почему? Потому что ты опять сделаешь больно. Ведь если увидишь, что я сломлен и подавлен, то, как друг, попытаешься узнать, что случилось. Я буду отмахиваться или врать. И у меня снова все сожмется в груди, потому что ты поверишь. А ответ лежит на поверхности, сидит прямо рядом со мной. Так близко и так далеко... То, чего я могу коснуться, но не имею права обнять... Потому что это не мое... Не подумай, что это обвинение тебе. Нет. Я просто решил открыться перед отъездом. Уже не так страшно. Ведь мы с тобой больше не увидимся. Значит, у меня больше не сведет отчаянием все тело, не будет щемить сердце и болеть душа. Может, меня только немного потрясет, когда я все же решусь это отправить. Но это мелочь... Может, у тебя возникнет вопрос, почему я тебе просто не скажу это все? Потому что я боюсь. Не тебя. Твоей реакции. Да и потом, у меня все слова теряются в твоем присутствии, а мысли прямо на глазах ускользают сквозь пальцы. Это бесполезно... Я писал это долго, подбирая слова. И, на самом деле, так и не знаю, соберусь ли отправить тебе по электронной почте? Наверное, нет..." Да, я написал тебе такое письмо. И тебе все равно удалось его прочитать, хоть я его еще и не отправил. А все из-за моей глупости. Ты пришел ко мне в гости, я уже привычно изобразил фальшивую улыбку и предложил тебе пройти в гостиную. На журнальном столике лежал ноутбук. Он был в спящем режиме, но ты, видимо, решил посмотреть, чем я занимаюсь на нем. Надо было его выключить! Запаролить и выключить! Но я не додумался. А сейчас ты стоишь напротив и ждешь ответа. Ты возможно мне врежешь, потому что я гей, педик, голубой... как там еще нас называют? Твои серо-голубые глаза как будто светятся на фоне темного тебя. Смуглой кожи, каштановых волос и черной кофты. Такой запретный, желанный... - Собирался. В ночь перед отъездом. - Чтобы не иметь возможности узнать, что я отвечу и передумать. - это не звучало как вопрос, ты сделал утверждение. Я кивнул. Не могу смотреть тебе в глаза. - А если бы я согласился? - Согласился на что? Я тебя не о чем не просил. Мы оба прекрасно знаем, о чем я просил в этом письме, безмолвно, между строчек, где-то глубоко еще надеясь. И ты догадался, что я понял твой вопрос, но все еще продолжаешь играть в свою игру. Легкая ухмылка трогает твои губы. - Хорошо, перефразирую. А если бы я ответил взаимностью? - Я... я об этом не думал. Потому что ты не можешь ответить взаимностью. Недолгое молчание позволило слышать звуки улицы сквозь закрытые окна. Переключаюсь и концентрируюсь на них. - Уверен? - твой голос звучит необычно, хрипло и коварно. Чувствую прикосновение к щеке. Ты прикоснулся ко мне. Осторожно, невесомо, будто боишься спугнуть. Когда ты успел подойти? Твоя ладонь переместилась на подбородок и ты легонько потянул меня, заставляя откинуть голову. Глаза у меня закрыты, а губы накрывает что-то теплое. Неужели? Ты проводишь по моим губам влажным языком, хочешь, чтобы я разомкнул их. Приоткрываю рот и мой стон тонет в поцелуе, когда ты щекочешь мне небо и сталкиваешься с моим языком. Мои руки уже обнимают тебя и нетерпеливо гладят спину, иногда сминая и недовольно натягивая футболку - мешает. Ты снимаешь ее, отстранившись, затем избавляешь меня от растянутой домашней майки. Поцелуй пришлось на время прервать, а когда появилась возможность его возобновить, ты почему-то не спешишь. Стоишь в одном шаге от меня и придерживаешь за бедра, гладя выступающие косточки. - Все еще думаешь, что я не могу оказаться геем? Не могу быть с тобой? - ты говоришь ласково, но мне сейчас кажется, что ты издеваешься. Но я прощу, уже простил... Уголки твоих губ немного приподняты, а глаза улыбаются. Именно так, как улыбались всегда. Также, как я мечтал! Ты уже знаешь, что я попался, я весь твой. А ты угадал, я считал тебя заядлым натуралом. - Н-нет... - говорить неожиданно тяжело, мешает сбившееся дыхание, которое я даже не заметил - Теперь я боюсь... - тут твое лицо изменилось, появилась грусть, потому, что напугал меня своими действиями - что все это сон... Стоило мне договорить, как ты снова стал счастливым и страстным, очень страстным. Припал к моей шее, ставя кучу засосов-укусов. Чувствую теплые губы, безудержно всасывающие мою кожу, делая ее багровой. " Собственник " - с улыбкой подумал я. - Не бойся, мой маленький, - шепчешь ты между жаркими поцелуями - это не сон, Дени... "Дени"... Раньше ты звал меня исключительно Деном. Лаская твою грудь сверху вниз, вдруг ощущаю пальцами разгоряченную кожу. Когда ты успел раздеться? Ах, с тобой я ничего не замечаю, ни времени, ни целого мира. Также и не заметил, как сам остался без одежды и уже оказался на диване. Том же, что стоит в гостиной. Ты затягиваешь меня в поцелуй, такой, что голова кружится. Находишь чувствительное местечко за ухом и губами остаешься там, в то время, как твоя рука добралась до моего соска. Глажу тебя везде, где могу, на большее я сейчас не способен. Ты разрываешь поцелуй, когда я пробегаю кончиками пальцев по твоим ребрам, у тебя сбивается и тяжелеет дыхание. Так забавно и интересно наблюдать за этим. После этого ты еще раз захватываешь в плен мои губы, затем отстраняешься и велишь раздвинуть ноги. Я с удовольствием это делаю. Мне не страшно, я так долго мечтал об этом, что уже все равно, как это случится: резко, мягко, грубо или нежно. Даже, если ты меня порвешь, я буду рад, что это случилось во время НАШЕГО секса. - Извини, но ты сегодня будешь снизу. - вдруг объявляешь ты, а после, облизываешь пальцы. Как ты вообще можешь сейчас говорить?! Я даже дышать нормально не могу. Ты видишь мое недоумение и удивленно смотришь своими темно-синими глазами. - Девственник? - спрашиваешь серьезно. Неужели сейчас до вопросов? Закрываю глаза, все равно не смогу и двух слов связать. Надеюсь, что если не буду видеть тебя, удастся уйти от ответа. Ты снова касаешься моей раскрасневшейся щеки. Открываю глаза, а ты смотришь с улыбкой. Так ласково, тепло. - Что ж, я очень рад. - говоришь и улыбаешься еще шире, еще теплее. Мне кажется, я могу простить тебе все за одну только эту улыбку. Потом ты продолжаешь. Боже... Каким сексуальным ты сейчас выглядишь, всасывая собственные пальцы. Смотришь пристально, прямо в глаза, соблазняешь, а я безнадежно ведусь. Но мне нравится. Ты опускаешь облизанные пальцы между раздвинутыми перед тобою ногами, внимательно следя за моей реакцией. Смотришь мне в глаза, а я не смею отвернуться. Только не сейчас, не в этой ситуации. Ты наконец переносишь свое внимание туда, где находятся твои пальцы. Смазываешь мой анус снаружи, немного надавливая, но не делаешь попыток проникнуть внутрь. Потом ты тянешься к моей плоти, легонько касаешься головки подушечками пальцев и собираешь блестящие капельки смазки, ее действительно много. Ты сводишь меня с ума! Мне кажется я сейчас... Ты резко хватаешь меня за ствол и сдавливаешь основание, лишая возможности кончить. Измученно скулю под тобой. - Ну, маленький, не кончай так рано... Я сделаю тебе намного приятней... Вот теперь и тебе тяжело говорить. Ты собрав с меня смазку начинаешь проталкивать первый палец. Новое, странное ощущение, но никого дискомфорта. Ты, поняв это, почти сразу вводишь второй. Немного неприятно. Двигаешь ими во мне, то сжимаешь, то максимально раздвигаешь в стороны. Третий. Немного больно, но стоит тебе сделать пару движений, как боль исчезла. Ты, как мне казалось, довольно долго подготавливал меня. Но все же, когда пальцы покинули тело я расстроено застонал. Особенно после того, как ты нашел ими простату. - Ты зря переживаешь... - ухмыляешься, нависая надо мной, но как-то по доброму, а потом сочувственно смотришь - Но сейчас может быть больно... потерпи пожалуйста... Я лишь закидываю руки тебе на лопатки и прикрываю глаза. Чувствую приставленный ко входу член. Надавливаешь. Начинает проникать кончик, пока не больно. Но когда в меня вдруг проскакивает головка, взвизгиваю. Ты тут же останавливаешься, но всего на секунду, а потом мерно, плавно проникаешь в меня. Очень медленно, от этого кажется еще больнее. Ты двигаешься под правильным углом и замедленно проезжаешься по простате, от чего это малое удовольствие не может перекрыть боль. Я даже не знаю порвал ли ты меня. Не могу определить. Глаза слезятся, все как в тумане, поэтому закрываю их, а так, как больно - зажмуриваю, и по щекам текут слезы. Но тебя это не останавливает. - Потерпи немножко... Мой сладкий... мой тугой мальчик... - стонешь ты. Ты не хочешь делать мне больно, я знаю. Ты еще кое-как сдерживаешь тело, чтобы просто не оттрахать меня, но вот язык тебя подводит. Ты наслаждаешься мной, не можешь это скрыть. Однако, знаешь, я готов терпеть это. Чтобы слышать твои сладкие стоны и знать, что тебе хорошо, чтобы знать, что Я делаю тебе хорошо. Когда ты входишь полностью, уже не так больно, но ты все равно ждешь, давая мне еще больше привыкнуть. А я обнимаю тебя, пока ты слизываешь мокрые дорожки на моих щеках и гладишь живот, жалея. Я уже совсем не ощущаю дискомфорта и подаюсь бедрами вверх, пытаясь, чтобы было еще глубже. И вот тут ты срываешься! Начинаешь втрахивать меня в мягкую обивку до жалобного скипа ножек по паркету. Я захватываю твой торс ногами, чтобы нам было удобнее. Ты двигаешься резко и рвано, и так глубоко! При каждом толчке в глазах появляются искры, и чувствую, как тяжелые яйца ударяются об мои ягодицы, и это восхитительно. Мне как будто нечем дышать, но этого мало. Я хочу, чтобы ты задушил меня удовольствием. Вдруг движения становятся еще глубже. А потом ты хватаешь меня за талию и максимально насаживаешь, до боли, до темноты в глазах. Этого я уже не выдерживаю и бурно выплескиваюсь тебе в руку. И снова тот же вопрос, когда она успела там появиться? Ты тоже кончаешь, прямо в меня, но это тоже мне нравится. Тепло разливается внутри, и в прямом, и в переносном смысле. -Ты никуда не уедешь, понял?.. Ты мой... - устало говоришь, нависая надо мной, даже не отдышавшись. - Твой... - может, ты хотел еще что-то сказать, но я сделал это ненужным, произнеся одно только слово. И мы стали целоваться, так просто и вкусно. Потом, когда мы немного отошли, ты нарушил тишину: - А все же, куда ты хотел уехать? Это я так, чтобы знать где искать, если что. Я недовольно покопошился у тебя на груди, потому что ты вывел меня из сладкой дремы. - Эмм... Я не знаю. -Как это? Я пожал плечами. - То есть, ты собрался ухать и не знаешь куда? - Получается, да. - посмотрел я на тебя. Смеешься, опять по-доброму. Смех у тебя красивый переливистый. А я просто любуюсь тобой, в открытую, теперь я могу это делать. - Знаешь, а я ведь давно мог догадаться. - вдруг говоришь ты, но как-то горько. - О чем? - Понимаешь, я ведь еще давно прочитал твое письмо. - Ааа? Как это? В голове возникла куча вопросов, но ты продолжаешь рассказ и без моих расспросов. - Ты же всегда оставляешь ноутбук на столе в гостиной. И когда я однажды пришел к тебе, ты даже не закрыл его. На весь монитор был текст и я прочитал несколько строк. Понял, что это пишешь ты, и при этом обращаешься к парню. Я очень удивился, не думал, что ты гей. Стал потом присматриваться к тебе, думал, может, ошибся. И знаешь что? - ты очень повеселел на этом месте - Я в тебя влюбился. Но я боялся, что это письмо было предназначено не мне, оно тогда было не дописано. Потом каждый раз, когда приходил к тебе, читал его, пока тебя не было в комнате. Ты по-немногу его дописывал. А сегодня, когда ты закончил и описал в нем кино, как звонил мне, я понял, что это точно обо мне. А еще то, что тебя здесь уже не будет... в общем психанул... - Удачно психанул. - улыбнулся я. Ответом мне послужила такая же улыбка. - И знаешь, половину того, что ты там понаписал выкини из головы. Что выкинуть?! Что ты делал мне больно?! Ты увидел мою реакцию и стал разъяснять, замучено вздохнув. - Во-первых, ты не щуплый, ты просто изящный и нежный. А во-вторых, помнишь, когда мы ходили в кино 14 марта? - улыбаюсь, узнавая, что он цитирует меня - Я действительно ухаживал за тобой, хотел в тот день признаться, но потом передумал. Вечером разозлился сам на себя, пошел в бар, успокаиваться. И тот самый смех, который ты слышал, исходил от бухой бабы за соседним столиком. - и вдруг резко отрезал с обидой - Я в тот день ни с кем не спал, если ты об этом подумал. Эммм... Нуу, думаю, про самоненависть выкинуть можно. А про собственный тупизм включить, хотя... Почему вечно я должен быть виноватым?! Не проще ли придушить тебя подушкой? Я хватаю подушку и от души, размахнувшись, запускаю в тебя. От неожиданности распластываешься на покрывале, а я не теряя времени запрыгиваю на тебя и наношу новые удары своим оружием. Смеешься и шуточно закрываешься руками. - Я смотрю, жизнь вернулась! Ха-хах! - ах ты так?! Ну, получай еще! Однако жизнь и вправду вернулась. Вдруг ты хватаешь меня за запястья. Бой прекращается. Что не так? Твои глаза снова потемнели и смотрят только на меня. Призывно облизываешь верхнюю губу. Только сейчас осознаю, что сижу на твоих бедрах, и прямо между половинок... Ой... Хотя, почему"ой"? Мне же понравилось. Значит "ура"! Закусываю нижнюю губу и сексуально выгибаюсь, подаваясь вперед. Уводишь меня в поцелуй... *** Ну вот, ты опять сломал меня. Я ведь клятвенно пообещал себе, что мы никогда не будем вместе. Потому, что ты делал мне так больно, и я считал, что меня не достоин тот, кто так поступает со мной. Я нарушил свою клятву. Но сейчас я понимаю, что рад этому. Особенно, когда ты во сне крепче обнимаешь меня.