Зомбоящик

Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин и премьер-министр Дмитрий Анатольевич Медведев редко смотрели телевизор. Все важные новости они получали раньше остальных и без фильтрации. Но сейчас, сидя друг напротив друга в уютном просторном кабинете, вдыхая подаваемый нанотехнологичными кондиционерами свежий, чистейший воздух, они в две головы думали о народе, намереваясь издать очередной указ, который сделает и без того весёлую жизнь россиян ещё прекраснее. – Владимир Владимирович, а что если для вдохновения нам включить ящик? Посмотрим на жизнь народа, глядишь, и придёт в голову гениальный законопроект. – Поддерживаю предложение, – ответил Путин, не отрывая взгляда от бумаг. Засветился экран, появился видеоряд и послышался приятный голос журналистки, рассказывающей об успехах на всех фронтах народного хозяйства. Президент и премьер заулыбались от гордости – их рук дело! Но вот сюжет закончился, и появилась миловидная девушка-ведущая, которая с лёгкой досадой зачитала новость о том, что министр иностранных дел Японии Фумио Кисида выразил негативное отношение к предстоящему визиту Медведева на Курильские острова. Медведев, услышав это, был возмущён, все благодатное настроение сразу же исчезло. Его разозлили не только слова японского дипломата, но и тот факт, что ему не доложили об этом заявлении люди, которым за это платят из бюджета зарплату, причём, не маленькую! – Уволю дармоедов! – пригрозил Медведев. – Ну не сердись, Дмитрий Анатольевич, – бодрым добродушным тоном сказал Путин, – не доложили потому, что сочли его заявление ерундой, не стоящей твоих тревог. Пусть говорит, что хочет, ты решил ехать, значит поедешь… – И поеду! – твёрдо сказал Медведев. – Ещё как поеду и помашу этому Кисиде рукой с Курильских островов! Будет он мне, премьеру Российской Федерации, указывать, куда мне можно ехать, а куда нельзя! – Успокойся, Дмитрий Анатольевич, сядь и давай дальше придумывать нужные людям законы. Пожалуй, прикажу, чтобы принесли чай с пирогами. Тебе с какой начинкой? – Мне… мне с тротиловой начинкой, швырну пирожок в Кисиду, когда на Курилах буду! Путин рассмеялся, глядя на то, как распалился премьер. Вскоре принесли чай, но Медведев и не собирался успокаиваться. Откусив разом половину пирога, он быстро прожевал, проглотил, хлебнул чаю и стал расхаживать по кабинету, его шаги, похожие на удары, не мог смягчить даже плотный ковёр. Когда кураж достиг пика, Медведев громко, заглушая телевизор, запел: Наверх, вы, товарищи, все по местам!* Последний парад наступает! Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг», Пощады никто не желает! Все вымпелы вьются, и цепи гремят, Наверх якоря подымают. Готовые к бою орудия в ряд На солнце зловеще сверкают. От пристани верной мы в битву уйдем, Навстречу грозящей нам смерти, За Родину в море открытом умрём, Где ждут желтолицые черти! Путин встал и захлопал, одобряя исполненную патриотического порыва самодеятельность своего верного премьера. Медведев, окончательно перевоплотившийся в артиста, решил изящно поклониться, начал приседать и делать жесты, по его задумке, выражающие глубокую признательность почтенной публике, но забыл о том, что в руке его находилась чашка горячего чая. Жидкость выплеснулась на экран работающего телевизора. Послышалось гадкое шипение, появилась тонкая струйка дыма, но Медведев не замечал этого, зато Путин поначалу подскочил, но в следующую секунду успокоился. Пустяк, какой-нибудь контакт оплавился и задымился, сейчас потухнет, а максимум через полчаса обслуживающий персонал Кремля установит новый экран. Однако дальше началось нечто не просто странное – аномальное. Погасший экран вспыхнул, из него посыпались зелёные искры, повалил густой жёлтый дым, а в середине появилось чёрное пятно идеально круглой формы, которое вращалось – это было хорошо видно. Но помимо нарастающего вращения пятно имело ещё одну удивительную особенность – оно затягивало. Из глубины экрана шёл мощный вихревой поток, которому невозможно было сопротивляться. Медведев, отчаянно барахтаясь, исчез в открывшейся бездне, Путина тащило вслед за ним; но прежде, чем отправиться за премьером, президент успел схватить с тарелки ещё один пирожок. *** Ослабший до крайней степени, давно не получавший энергетической подпитки от своего повелителя лорда Шиннока, Куан Чи прекрасно понимал, что бой со Скорпионом он не выиграет. Нужно тянуть время, продержаться до появления Ди’Воры. Скорпион жаждал мести. Он добрался до Куан Чи и сейчас собирался покончить с некромантом в присутствии воинов возрождённого клана Ширай Рю. Он вытащил Куан Чи на улицу и что-то кричал ему про свою боль и страдания. Но Куан Чи не слушал его, все мысли были сосредоточены на Ди’Воре. Она должна придти, она придёт, у неё амулет Шиннока. Вот открылся долгожданный портал. Ди’Вора! Но нет… нет! Всё пропало! Вместо Ди’Воры Куан Чи увидел двух каких-то не заявленных прежде разработчиками гостевых персов. Первый, с тёмными волосами, вообще был не распознаваем, а вот второй лицом был похож на тролля из пьесы Ибсена «Пер Гюнт». Не хватало соответствующей музыки Грига. «Бун и компания совсем рехнулись, раз добавляют в игру кого попало, – подумал Куан Чи, – в следующей части сделают DLC Гарри Поттера, Принцессу Фиону и какую-нибудь чупакабру, и всё – прощай, Мортал Комбат!» Размышления Куан Чи о приближающемся по вине разрабов конце родной вселенной прервал брутальный голос, доносившийся сверху: – Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин и Председатель Правительства – Дмитрий Анатольевич Медведев. Чуть было, по привычке, диктор не выкрикнул «файт!» Путин немедленно поделился первыми впечатлениями: – Судя по всему, Дмитрий Анатольевич, это был местный Левитан. Вот кого надо на телевидение пригласить, будет военные парады комментировать. – Где мы находимся? – спросил слегка ошарашенный Медведев. – Не знаю, – ответил Путин, – но судя по количеству присутствующих здесь военных в форме спецназа США, и вон по тому избитому лысому типу, покрытому татуировками, – мы можем наблюдать воочию пытки, которым подвергаются заключённые в американском плену. Чутким колдовским слухом Куан Чи уловил, что DLC говорят про него, в голове промелькнула догадка, что разработчики переделали сценарий сюжетного режима игры, и теперь амулет Шиннока находится у этих двоих, а не у Ди’Воры. Однако присмотревшись, Куан Чи разочаровался: тролль держал в руке вовсе не могущественный артефакт, заключивший в себе сущность падшего бога, а самый обычный пирожок. Однако Куан Чи заставил себя не терять самообладания и хладнокровно продолжил тянуть время в ожидании Ди’Воры. Он решил отвлечь Скорпиона разговорами о его семье. – Скорпион, – заговорил Куан Чи, – твоя семья… – Я не Скорпион! – заорал Скорпион, лицо его перекосилось от ярости. – Моё имя – Ханзо Хасаши! – Ты японец?! – вдруг воскликнул Медведев и направился к Скорпиону. Путин устремился за ним. – Да, японец! – гордо ответил Скорпион. – Я – ниндзя Ширай Рю! Медведев злобно прищурился и приблизился вплотную к Скорпиону. – Значит так, япона-ниндзя, передай своей Кисиде недоделанной, что на Курильские острова я поеду и его разрешения спрашивать не собираюсь! Ещё напомни, что Южные Курилы достались Советскому Союзу по итогам Второй мировой войны, поэтому Хабомаи, Итуруп, Кунашир и Шикотан – наши, а вам – шиш! После произнесения полной праведного гнева речи, Медведев сложил из пальцев кукиш и сунул его под нос Скорпиону. Ниндзя Ширай Рю не знал, как реагировать, вроде бы имело место оскорбление, но с другой стороны, а вдруг такова задумка разработчиков, и он, вмешавшись, опять всё испортит. Куан Чи был рад, даже улыбнулся – кем бы ни были эти DLC, они помогали ему выиграть время. Скорпион не знал, что делать. Судьба снова обидела его. Он всего лишь хотел отомстить за гибель семьи – на глазах у людей убить Куан Чи, чтобы слава о свершении священной мести разошлась по всему миру. Но люди почему-то смотрели не на него – предводителя грозного клана Ширай Рю, одетого в лучший из всех своих жёлтых нарядов, всё внимание публики отобрали незваные DLC Путин и Медведев! Проклятье! Скорпион, сжимая челюсти от досады, занёс катану над головой Куан Чи, как вдруг вновь открылся портал, и из него появилась Ди’Вора. И вмиг неверные взоры зевак отвернулись от Скорпиона, на этот раз, обратившись к Ди’Воре. Ди’Вора бросила Куан Чи амулет Шиннока, тот поймал и начал шептать заклинание, которое должно было освободить падшего бога. Никто из зрителей не разбирал адского языка, но Дмитрий Анатольевич Медведев был уверен, ему отчётливо слышались родные, знакомые наизусть слова и, сдерживая подступавшие слёзы восторга, он стал подпевать Куан Чи: В предсмертных мученьях трепещут тела, Гром пушек, и шум, и стенанья, И судно охвачено морем огня, — Настали минуты прощанья. Прощайте, товарищи! С Богом, ура! Кипящее море под нами! Не думали, братцы, мы с вами вчера, Что нынче умрем под волнами! Не скажет ни камень, ни крест, где легли Во славу мы русского флага, Лишь волны морские прославят вдали Геройскую гибель «Варяга»! Очнулся от экстаза Дмитрий Анатольевич лишь когда к его ногам прикатилась отрубленная голова Куан Чи, с застывшей на лице зловещей улыбкой. Из амулета, что выпал из омертвевшей руки и лежал на земле, шли яркие лучевые потоки. Путин схватил Медведева, любовавшегося феерией, за локоть: – Дмитрий Анатольевич, здесь становится опасно, надо уйти, пока портал открыт. Медведев с грустью посмотрел на отрубленную голову, Путин заметил это: – Всё, Дмитрий Анатольевич, твоему «Варягу» натюрлих капут! Вечная память, как говорится, Царствие Небесное и всё такое, но нам пора, иначе, боюсь, не избежать и нам подобной участи. Кто же тогда о россиянах будет заботиться, указы придумывать? Путин потащил Медведева к порталу. К счастью, тот не сопротивлялся, и вскоре оба первых лица Российской Федерации храбро нырнули в чёрный вихрь. Через секунду они были в Кремле, в том же кабинете, откуда отправились в этот незапланированный, неофициальный, но весьма интересный визит. Посадка была жёсткой, но обошлось без тяжёлых травм, пара синяков на коленках и локтях – не страшно. Но вернувшихся в родные стены путешественников поджидал сюрприз. Перед тем, как экран погас, оттуда выскочила голова Куан Чи, которую Скорпион пнул от обиды. Пас получился голевым, голова влетела в портал. Медведев, увидев голову, обрадовался, а Путин сказал: – Мы отправим её в Сколково, для исследований. Представь: приходит в Сколково посылка из Кремля, с двуглавым орлом на печати, наши нано-инноваторы её вскрывают, а там – отрубленная голова! Да ещё и лысая вдобавок! Ха-ха-ха! Представь их физиономии! Правда, смешно?! Путин залился озорным смехом и сел допивать чай. Медведев, поразмыслив, присоединился к нему. *** Голову Куан Чи действительно отправили в Сколково, но история на этом не закончилась. Экран, который отдали в ремонт, продолжал выкидывать необъяснимые фокусы. Раз в день, перед обедом, он загорался, открывался портал, и оттуда лезли самые настоящие зомби. Следователи ФСБ установили, что эти нелегальные мигранты – бывшие рабы Куан Чи, которые требовали, чтобы в связи с гибелью хозяина им вернули паспорта. Целую неделю администрация Кремля думала над тем, куда девать прибывающих зомби, депортировать их в Преисподнюю по техническим причинам не представлялось возможным. Приглашённый поп, отец Онуфрий, тоже развёл руками и прочитал проповедь о том, как важно избегать греха, молиться и соблюдать посты. Но решение было найдено. Присмотревшись к зомби, кремлёвские политтехнологи сочли их весьма полезными. Всех до одного автоматически приняли в «Единую Россию» и направили на агитационную работу. Экран же, обладавший аномальными свойствами, в Сколково не отдали, а доверили сотрудникам засекреченного НИИ, занимавшегося разработкой передовых вооружений. Сотрудники института прозвали объект исследований просто – «зомбоящик». Зомби весьма преуспели в деле пропаганды, особенно в той её части, которая требовала пугать аудиторию рассказами о голубой чуме, поразившей Запад. Зомби постепенно обрели доверие в Кремле, им было позволено работать ведущими на федеральных телеканалах, возглавлять районные отделения молодёжных организаций, а двое особо отличившихся активистов даже были избраны по списку «Единой России» в Государственную Думу. Впрочем, это уже совсем другая история…