Испорченная реальность

Это случилось не так давно. Я учился в обычной школе, и мою жизнь коротали обычные школьные дни. Со мной мало общались...Я был странным для остальных. Мой детский характер, для столь взрослого возраста, считали ужасной чертой, мол я должен относится ко всему более ответственно. Тогда, я осознал, что потерял своё лицо, и опустился как личность. Вот тогда то я и начал увлекаться рисованием. На холст бумаги я мог переложить все свои чувства, не смотря на юродивые взгляды других людей. Но потом всё в мое жизни пошло крахом....Пока не появился он... "Он" был моим всем, сначала думал я. Но я не знал, что за его "по настоящему" искренней улыбкой скрывается лукавая, но всё же правда....Импульсивный, взрывной, но такой одинокий...Я очень сильно привязался к нему. "Нет, не может быть!-не верил в происходящее я.-Ты не мог сделать так!" Я каждый день винил себя в том, что заставлял ревновать меня, лишь по моей прихоти...Мне нравилось смотреть, как ты злишься, ревнуешь меня. В твоих глазах читалась злость, и лишь одна фраза:"Ты-мой".Мне нравился его голос....Такой грубый. А всё потому что он курил. Курил, потому что ревновал меня. Вот уже в сотый или тысячный раз я виню себя за это...Мои выходки, причуды, мой детский характер, ему нравилось это. Конечно, я был похож на ангела, с по-настоящему искренней улыбкой, как говорил он мне. Я часто злился на тебя, потому что не получал того внимания, которого хотел. А наш первый поцелуй...Такой горький, но приятный до мурашек и бабочек в животе. Благодаря "ему" я поверил, то что передо мной открыт мир огромных возможностей, то что я могу жить на зло тем, кому я докучал до ужаса, у которых только от моего появления появлялся ком в горле и дикое желание разбить стул об мою голову. Теперь я ощущал себя властелином своей собственной жизни, её творцом и скульптором. Но...вся эта сказка пропала, когда "он" сказала, то что всё кончено, во всём виноват я, чувства улетучились...Я не верил... "Не может быть, пожалуйста, не шути так!"- с бешеной скоростью я набирал ему сообщения, но всё было тщетно. "Просто я не хотел все это время тебя обидеть , потому что уже давно понял , что парни не мое , но ты каждый раз писал что привязался ко мне и я терялся , а сейчас поговорил с братом и он сказал , чтобы писал только правду .У тебя же нет чувств , и не говори что есть , по тебе видно давно было , что ты и сам хочешь все закончить.ИПрости" От этого сообщения моя душа начала разрываться на кусочки, слезы лились без остановки, хотя я и не хотел плакать. Я просто закрылся мысленно. Дорогой человек бросил меня, и из за такой жалости ко мне, дарил мне свою лукавую улыбку.....Твои похабные слова теперь эхом отдаются в мое голове...Пусто....Я готов был возненавидеть тебя, но не смог...Ведь я по настоящему любил тебя!И мне будет всё равно, будешь ты любить меня или отвернёшься от меня, ты на всегда засядешь в моё разбитом сердце... Дело шло к суициду...Я резал вены. Много резал. На моей руке не осталось живого места, да и крови наверное тоже....Так же как и в моём сердце. Родители сдали меня в больницу для душевно больных и поставили диагноз... "Мальчика необходимо положить в больницу, иначе так и ящик Пандоры близко..."-говорил врач, который обследовал меня во время лечения. Кстати он нём...Я благодарен ему. Это он убедил меня в том, то что я не должен показать "Ему", то что он сломал меня. Он показал мне, то что я должен жить всем на зло и улыбаться этому миру, не смотря на все неудачи моей жизни, именно в тот момент, когда я практически перестал существовать как человек. "Давай!Ты сможешь, не дай ему победить себя!Покажи ему, то что ты не сломался, и он поймёт, кого потерял на самом деле!" Для меня это было, как понять смысл жизни...Уже через некоторое время я опять вернулся в школу. Я изменился...Очень сильно....И всё таки я сломался...сломался тогда, когда встретил тебя...Уже тогда я проиграл.... Если бы ты только мог остаться со мной навсегда, не будь ты "волшебником", я бы всё равно был бы рядом. Поэтому давай ещё раз