Пожалуйста, не исчезай.

Было около 11 часов вечера. Я сидел в парке на деревянной скамейке и смотрел на звёзды. Людей вокруг почти не было. Холодный ветер дул мне в спину. Холодно.. В душе холодно. Прошёл уже ровно месяц с того момента.. Месяц! А у меня такое чувство, что прошла целая вечность. Я знаю, пройдёт ещё месяц, два, три, год, десять лет, но я буду приходить сюда каждый раз, чуть ли не каждый вечер и разговаривать с тобой. Я знаю, ты меня слышишь и видишь. Я знаю, ты рядом. Где-то там, ты плачешь вместе со мной. Я уверен в этом. Знаешь, я стараюсь что-то делать.. По крайней мере старался.. У меня не получается. Ничего не получается. Слишком тяжело. Но я смогу. Я выдержу. Ты просила меня жить, дышать. И я буду, потому что знаю, что ты где-то тут, где-то рядом. Я носил весь груз, всю боль которая свалилась на меня. Я чуть не умер, но никому ничего не сказал. Боялся насмешки, а теперь самому смешно. Меня окружает сотни знакомых, а поговорить не с кем. Да, наверное я сошёл с ума. Без тебя. Помню, как мы на этой скамейке проводили много времени. И зимой, в самый мороз тут сидели. И весной в дождь и слякоть. Мы любили сидеть тут по вечерам. И знаешь, я понял почему именно по вечерам мы проводили тут время. Тут мы становились настоящими. Тут мы становились собой. Уже прошло много времени. Во мне что-то изменилось. Я долгое время не мог понять, что именно. Я перестал чувствовать. Именно это со мной и произошло. Что-то во мне погасло, и всё стало безразлично. А ведь это очень страшно.. Это наступает тогда, когда с человеком столько произошло, что он столько пережил и держал всё в себе, задохнулся этими эмоциями. Я ничего не делал. Мне просто было всё-равно. А может я просто всё осложняю?! Может к этому стоит относить проще? Мы просто всегда разбираем всё на части, пропитываем эмоциями, страхами, чувствами, а потом с этим ходим и страдаем. Может действительно стоит закрыть глаза и перестать на всё обращать внимание, а просто радоваться жизни?! Но у меня не получается, ведь тебя нет со мной. Я взглянул на небо и попытался улыбнуться. У меня была работа. У меня был смысл жизни. Защищать тебя. Всегда. Но я подвёл тебя. Я завалил эту работу. Я потерял свой смысл жизни. Как же так? Как мне дальше с этим жить? Что мне теперь делать? Как я без тебя? Я не в силах сдерживать слёзы. Слишком больно. «Что мне теперь делать?!» — кричал я эту фразу несколько раз в пустоту. Но ответа нет. Неужели ты меня не слышишь?! Это был пасмурный день. Подул сильный ветер. «Ну да, еще дождя не хватает..» — пронеслось у меня в мыслях. Этот ветер разогнал все тучи. Вскоре он утих. Я снова взглянул на небо и увидел такую большую луну.. Она напомнила мне твои глаза. Такие же большие и светящиеся от счастья. Вдруг я увидел звезду. Появилось такое чувство, что она приблежается ко мне. Всё ближе, ближе.. Она становилась ярче. Я понял, что это ты. «Слышит» — тихо произнёс я и моё лицо расплылось в улыбке.. Слышит.. Знаешь, я так много не успел тебе сказать. Откладывал на потом. Я ведь тогда даже представить не мог, что никогда не смогу позвонить тебе и не услышать твой тёплый, приятный, мягкий голос, что больше никогда не смогу окунуться в твои всегда пахучие волосы, что никогда не смогу взглянуть в твои большие зеленые и светящиеся от любви глаза. Я так много хотел сделать, но всегда откладывал на потом. Думал, времени у нас много. Успеем. А теперь этого «успеем» нет. Потому что будущего нет. И не будет. Никогда. А знаешь, ведь мы всё-равно всегда будем рядом, ведь над нами одно небо. Только, пожалуйста, не исчезай..