Больно

Когда тебе двенадцать лет, ты веришь во всю эту чушь вроде «вместе и навсегда», в то, что он единственный и больше таких не будет. Это здорово быть двенадцатилетней, когда в твоей жизни есть только робкие поцелуи в щёчку и тёплая ладошка, несмело сжимающая твою руку. Но потом оказывается, что это всё так по-детски наивно, и через некоторое время, тебе будет даже стыдно про это вспоминать, а через десяток лет ты будешь с улыбкой думать об этом. А потом тебе вдруг четырнадцать, и ты отправляешься с младшими братьями в чужую деревню, чтобы пройти один из самых важных экзаменов в твоей жизни. И когда ты видишь самого красивого мальчика, в которого наверняка влюблены все местные девчонки, ты думаешь, что вот он-то точно станет твоим единственным. И даже когда на дне глаз этого чёрноглазого демона разливается алое пламя, и ты понимаешь, что он не меньшее чудовище, чем твой младший брат, тебе это не пугает. Четырнадцатилетние девчонки такие глупые и самонадеянные. Теперь я уже могу важно, по праву очень опытной и умной, пожать плечиком, мол — бывает. Тогда же я просто была этой самой девчонкой. Но тогда не только я была такой самонадеянной, но и этот мальчишка. Сколько же сил было потрачено на попытки его вернуть, а сколько людей из-за него погибло. Разве он того стоил? Всё время, когда вижу Хокаге, хочу у него об этом спросить. Вот уж кто тоже в то время был во всём «слишком». Но ладно, это так, лирическое отступление. Затем тебе исполняется пятнадцать, шестнадцать, и твоя самонадеянность тоже растёт. Чувство полной безнаказанности пьянит, ведь кто посмеет возразить или отказать сестре Казекаге, и ты пускаешься во все тяжкие. Неловкий подростковый секс не внушает ничего, кроме отвращения, поэтому любовники становятся всё старше, а алкоголя в крови всё больше. И, Ками-сами, ты и правда веришь в то, что это делает тебя взрослой. Как же наивно. Ты всё такая же глупая. И однажды в твою жизнь врывается война, сколько бы ты не молила об обратном. Гибнут родные люди, друзья и просто знакомые. Шиноби, которые помнят тебя совсем девчонкой, и что самое ужасное, те, кого ты помнишь детьми. До чего страшно. И ты находишь утешение в объятиях того, кто всегда был рядом. И ты думаешь о том, какой же глупой ты была, ведь вот же он, единственный. Война продолжается, и тот демон вдруг вихрем врывается в неё, и неясно, на чей же он стороне. И когда он делает выбор, ты отгоняешь от себя все мысли о нём, ведь ты тоже сделала свой выбор. Война — самое ужасное, что может произойти в этом мире. Ведь даже после окончания, она тебя никогда не отпустит, как и ты её. Но всё же стараешься жить дальше. Все вокруг активно изображают настоящую жизнь: праздники, свадьбы, очень много свадеб, рутинные дела и прочее. И тебе ничего не остаётся, кроме как включится в это подобие жизни. Выходишь замуж за своего любимого ленивого гения и не вспоминаешь чужие глаза и тонкие пальцы. Жизнь продолжается. Здорово я всё расписала, да? Правда же в том, что однажды ты сталкиваешься с прошлым, которое на самом деле никогда тебя не отпускало, как и одиночество, вгрызающееся в твою плоть, захлёбывающееся твоей кровью, и воющее по ночам. В глазах демона насмешка, и ты поддаёшься. Сначала мы просто пересекались на миссиях, потом я начала искать с ним встречи. Стыдно? Да, очень, особенно перед мужем. Но я так отчаянно пыталась заполнить пустоту внутри, что просто потеряла себя. А ему наплевать, и всегда было. Знаете, он как будто меня терпит. Выделяет на меня определенное время. Приходит-уходит. Иногда мы с ним спим. Но я ни разу с ним не проснулась. Может оно и к лучшему. Правда, больно. Очень.