Быть

      Как тяжело мне стало жить на этом свете. Каждая клеточка моего организма невыносимо болит, что-то внутри меня жаждет одного, а я уже не понимаю куда это можно вколоть...вы уже сами поняли чего именно хотят все мои внутренности и сознанье. Когда я один, то могу ещё размышлять и вспоминать то, чего уже не вернёшь. А знаете, некоторое время назад я был обычным парнем семнадцати лет. Я хорошо учился в школе, я нравился девушкам, любил рисовать и любил бегать по утрам. У меня была мама, которая всегда поддерживала , даже сейчас, представляете?. Мне её очень жаль, я не могу уже почувствовать того, чего чувствует она. Я пытаюсь, но это очень больно, я уже не способен на понимание. А она, понимаете, плачет по ночам. Когда я прихожу к ней, она встречает меня и кормит, хотя в меня уже не лезет ничего. Она хотела что бы я стал кем-то в этой жизни. А я...Обычно я держу себя в руках и стараюсь не плакать при очередной мысли в моей голове. Но не сегодня, по моим щекам текут отравленные слёзы. Успокаиваюсь...продолжаю думать дальше.       Я уже не смотрюсь в зеркало, ибо боюсь увидеть там своё отражение. Я похудел и потерял свой истинный цвет кожи. Глаза уже стеклянные. Скулы выпирают, страшно на себя смотреть...Раньше я был нормального телосложения, ни качок, но всё же фактурные мышцы у меня имелись. Вместо рук у меня теперь худенькие тросточки , все в синяках, плечи заострились, словно крылья какого-то падшего ангела. Мне противно на себя смотреть...Меня никто не полюбит, кому нужен наркоман?. Правильно, никому...Мысли прекратились, когда в дверь моей обшарпанной квартиры зашли трое моих друзей, таких же как я , они принесли то, чего я так жаждал. Я сам не могу ввести , я прошу помощи, так уже на протяжении недели. Я боюсь.       Друг включает музыку на магнитофоне, у нас нет телевизора, только магнитофон. А друзья ли они мне вообще?. Они же в любой момент могут меня предать, а знаете за что? За заветный пакетик, не важно что там, главное- пакетик. Я шепчу про себя стихи, но как на зло забыл автора , классик...       Вещество мне вводили обычно в последнюю очередь, я чувствовал себя бессильным , но зато есть ещё несколько минут что бы подумать, поразмышлять. Когда на очереди оказываюсь я, на моих глазах по неволе выступают слёзы. Эти слёзы жгут мне глаза. Знаете, некоторое время назад у меня было всё, я был красив и снаружи и внутри. А теперь я потерял всё...       Я не чувствую укола, но пытаюсь поймать то что мне нужно. Глаза я закатываю , рот чуть приоткрыт. Музыка из магнитофона вылезает и идёт ко мне, она пытается меня душить. Как будто бы от меня остаётся одна только кожа. Я устал, устал от этой жизни, хочется словить передоз, что бы никого больше не мучить. Но что-то позволяет мне прожить день, я открываю глаза и вновь вижу в отражении худощавого уродца с тросточками вместо рук. Я пытаюсь справляться и не колоть, а точнее не просить друзей что бы вкололи мне. Очень страшно, вот так вот в один миг осознать что потерял всё. Из-за наркотиков.       А знаете, некоторое время назад я жил . Я был и чувствовал.