Как никогда.

За окном бушует непогода. Холодный ночной ветер гонит по почти черному небу тяжелые свинцовые тучи, срывает с деревьев давно пожелтевшие листья, кружит их в беспорядочном рваном танце, пока стремительные и резкие капли дождя не пригвоздят их к земле. В комнате, где мы сидим обнявшись, немногим теплее, даже плед не греет так, как следует. Тишина, нарушаемая лишь отголосками ветра и тихим тиканьем часов, обволакивает и, кажется, давит на нас. - Ты уезжаешь завтра? - неловко нарушаю молчание, убирая голову с твоего плеча. - Да, - тихим эхом звучит ответ, и вновь в воздухе замирает звенящая, еще более гнетущая, тишина. По щеке скатывается слеза. Я никогда не умела плакать, да и сейчас не буду. Смысл? Ты не останешься, все равно оставишь меня здесь одну с неизлечимой разрывающей болью в душе. В сети, каким бы ужасным не было моё настроение, ты всегда старалась меня успокоить, старалась дать понять, что еще есть ради чего жить. И я верила тебя, несмотря на то, что эти твои слова порой резали, словно нож, сердце. Ты говорила, что всегда будешь со мной, что мы пройдем через все, как бы не было плохо, и какой бы не была хреновой жизнь. Ты говорила, что для тебя я стала лучшей подругой за такое короткое время, что я нужна тебе. Я наивно верила, привыкала. А что в итоге? Привязалась, начала зависеть, влюбилась в конце концов. А ведь ты говорила, что чувствуешь меня и мое настроение. Как ты не догадалась, что я люблю? Ведь признаться в этом у меня нет сил, слишком много раз разбивали сердце. И я снова боюсь оступиться, поддаться течению эмоций. - Глупая, ты чего плачешь? - моей щеки касается прохладная ладонь, из-за этого я вздрагиваю, переводя взгляд с обклеенной плакатами стены на твои серо-голубые глаза. В них плещется безграничная забота и нежность, всегда, когда общались в интернете, я представляла их именно такими. Легонько качаю головой, а ты лишь обнимаешь, еще сильнее прижимая к себе. Я утыкаюсь носом в твое плечо, вдыхая ставший за такое короткое время родным запах. Всего один день... Такое ощущение, что время издевается, то растягиваясь резиной, то уменьшаясь, лопаясь, как мыльный пузырь. Ты рядом, а внутри - тягучее чувство одиночества и тревоги. Словно я уже живу во вчерашнем дне, дне в котором ты улетишь, навсегда оставив меня одну. Я плачу, уже не скрывая боли. Так хочется признаться, сказать это чертово "Люблю", но что-то останавлиает, комком встает в горле, не давая высказаться. Ты не любишь. Считаешь лучшей подругой, но не любишь... Слезы медленно высыхают, а я не замечаю, как проваливаюсь в сон, какой-то беспокойный и затянутый, серый и неприветливый. Утро твоего отъезда было таким же. С холодным пронизывающим насквозь ветром, тяжелым, казалось, давящим на сердце небом. Стеклянные двери аэропорта, регистрация, толпы людей, крики, слезы прощания посторонних людей. Тех, кто не знает моей боли. Все пролетело словно длинный неприятный сон, оставляющий раны на сердце. Пришло время расставания. Ты мягко прижимаешь меня к себе, целуешь в щеки, говоришь, что не забудешь, что мы еще будем общаться в сети. Я верю, ведь я всегда верила, только обнимаю в ответ и молчу. Мне больно, так, как никогда не было. Я знаю, как только самолет наберет высоту, из глаз заструятся слезы, сквозь которые мое "Люблю" никто не услышит. Скоро между нами снова будет восемьдесят с лишним тысяч километров, а я буду любить. Как никогда не любила.