Абонент выключен или находиться не в зоне действия сети...

Сидишь сейчас, и вроде все в порядке. Сессия закрыта на «отлично». Все дела переделаны. Завтра автобус повезет тебя домой и вроде скоро новый год, и все должно радовать, а вот чувства радости, почему то нет. И как не странно ты находишься в состоянии апатии приближенной к полному отчаянью. И проблема скорей всего не в окружающих. Проблема точно не в них, а скорей всего в тебе. Или если быть точнее в твоих мыслях, в воспоминаниях. Предновогоднее размышление. Сортировка всех событий, и хороших , и плохих… Совсем ничего не хочется, никаких встреч, никаких гулянок. Единственное желание лежать и думать, думать, думать… Бесконечно количество раз прокручивать к голове обрывки разговоров и фраз с некогда дорогим тебе человеком. Задыхаться от мгновенно захлестнувшего отчаянье, которое накатывает волнами, и так же неожиданно отпускает.…И вновь воспоминание… Год назад… 2 часа ночи. Тебе больно. Ты запуталась. Не знаешь, что тебе делать дальше. Не видишь выхода. На автомате берешь телефон и набираешь некогда родной номер когда то вроде близкого человека. И эти гудки ожидание возьмет ли он трубку. «Ответит? Ведь ты не звонила так давно…Давно? Месяц максимум. А чувство что года три. А почему не звонила? Не была готова общаться, ведь он тебя тогда предал! Черт!!! А предавал ли? Может быть и нет. Просто его не было рядом, хотя он был в метре от меня.» Все эти мысли пробегают у тебя в голове пока идут стандартных три гудка. -Алло, ты в порядке? Он взял трубку, с облегчением думаешь ты. -Привет. Почти. Не разбудила? -Нет, я еще не ложился. Где ты? -Дома. А ты? -Я в общаге. Может приедешь? -Нет . -Что случилось? Ты давно не звонила. -Я… Я запуталась. У меня чувство, что я в тупике. Нет даже не так. Такое чувство что я стою на обрыве и вот вот упаду, или уже упала и лечу вниз не сознавая этого, а тут вдруг открыла глаза и понимаю, что падаю. -Добро пожаловать в маленький ад. -Что??? Что это значит? -Это значит, что это чувство у меня давно…И я рад что теперь не я один падаю…. Черт. Тогда было больно это слышать. Ты ведь ожидала поддержки или хотя бы совета. Худший враг это когда-то близкий друг. А что ты хотела услышать тогда от него? Не бойся я рядом, я помогу, удержу?! Он же уже тогда тебе сказал: «Я сам падаю». И дольше твоего он падал. Тогда за своей болью, ты не увидела его боли. Или увидела, но не придала значения. И что ты сделала дальше? Ты ушла от него. Убежала. Поставила вокруг своего сознания заборы от него. Ты спасалась сама от себя, а не от него. А он понимал и не настаивал, он просто ждал, когда ты оттаешь, и снова захочешь с ним общаться. И ты Оттаяла. Со временем. По не многу ты пришла в себя. А он наблюдал за тобой, с усмешкой и восхищением. Он думал ты смогла перестать падать. А ты просто сделала вид что не падаешь, хотя внутри все так же падала… Два года назад… Телефонный разговор: -Блин ну дай мне поспать! Мы с тобой уже три часа разговариваем. Уже все дома спять. -Подожди, я тебе сейчас найду кое-что и почитаю на ночь… -Давай ты мне в институте почитаешь завтра?! Ну пожалуйста. -Да подожди, я говорю! Ты хоть раз в жизни можешь сделать как я тебя прошу? Ну вот нашел, слушаешь? -Да!!! -Только не перебивай, хорошо? «Еще совсем немного - и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет, покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его увидят Ежик с Медвежонком. - Как все-таки хорошо, что мы есть друг у друга! Ты только представь: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем. - А ты где? - А меня нет. - Так не бывает, - сказал Медвежонок. - Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вот вдруг - меня нет. Ты один. Ну что ты будешь делать? - Пойду к тебе. - Куда? - Как - куда? Домой. Приду и скажу: "Ну что ж ты не пришел, Ежик?" - Вот глупый! А что же я скажу, если меня нет? - Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну... - Что? - Ругать! - За что? - Как за что? За то, что не сделал, как договорились. - А как договорились? - Откуда я знаю? Но ты должен быть или у себя, или у меня дома. - Но меня же совсем нет. Понимаешь? - Так вот же ты сидишь! - Это я сейчас сижу, а если б меня не было, где б я был? - Или у меня, или у себя. - Это, если я есть. - Ну да, - сказал Медвежонок. - А если меня совсем нет? - Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц. - И на реке нет. - Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду! - Ты все уже обшарил, - сказал Ежик. - И не нашел. - Побегу в соседний лес! - И там нет. - Переверну все вверх дном, и ты отыщешься! - Нет меня. Нигде нет. - Тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: "Е-е-е-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.." Вот. - Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь? - Ну что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял? - Нет, ты - есть. А вот меня - нет. Медвежонок не ответил. Он глядел, как месяц, поднявшись высоко над лесом, льет на них с Ежиком свой холодный свет.» Ну как тебе? -Блин я прям растрогалась…Спасибо!!! Очень классный рассказ. Откуда это? -«Ёжик в тумане» -Блин очень мило. Я так понимаю я медвежонок, а ты ежик? -Нет. Я медвежонок, а вот ты ежик. Просто я не представляю свое будущее без тебя. У меня мало друзей. А вообще у меня вас всего три. Я очень вами дорожу. -Я тобой тоже. Я дальше , чем хотелось бы, но ближе чем ты думаешь. -Я люблю тебя. Спокойной ночи. Сладких тебе розовых снов. -Ты решил меня проклясть??? Почему розовых снов? И какого это говорить девушке о любви, зная, что она правильно поняла, что любишь как друга? - Это очень приятное и крутое чувство на самом деле. Никогда не думал что смогу его испытать. Спасибо что ты есть у меня. Все спи!!! А то потом будешь мозги мне делать, что я не дал тебе выспаться….. Ты сразу уснула как только отключила телефон. И тебе снились розовые сны. И во сне ты его проклинала за это. А помнишь тот год? Год когда их не было рядом? Когда ты полгода не знала как тебе жить, забывала порой, что нужно дышать? Учеба-дом, дом-учеба. И не потому что нечем заняться. Просто не хотелось. Ты жила телефонными разговорами с ними. Ты служила вместе с ними в армии. Ты узнала что такое, когда из-за телефона болит ухо. Ты не ходила гулять, потому что все напоминало о них. И от тоски хотелось выть. А потом он тебя убил. Одним предложением: «Я ТЕБЕ НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЛ», он что-то говорил еще потом, но ты слышала только обрывки. Потому что умирала. Ты положила трубку тогда, так и ничего не сказав. Выключила телефон. Ты ни с кем не хотела говорить. Ты пыталась оживить себя. Ты смотрела на все как будто первый раз это видела. Три дня непонятной жизни. Кто ты? Где ты? Чего то не хватает? Точно телефона! И опять по новой. Так длились три дня. Пока он не поднял панику через общих друзей и знакомых. Помнишь, прибежала в столовую его бывшая однокурсница и сунула телефон тебе под ухо? Ты даже понять ничего не успела. А он уже кричал в трубку чтоб ты включила свой телефон немедленно. А ты усмехнулась и сказала что вечером его включишь, при этом нажав отбой. И все удивились. А ты нет. Просто тебе было все равно. На тот момент ты не боялась его терять. Ведь он тебя «убил». И вечером ты включила телефон. И ответила на его звонок. Но не как обычно скинула и перезвонила. Ты просто ответила на его звонок. А он извинялся. Сказал что сморосил глупость, чтоб простила. И ты ничего не сказала. Ты просто закрыла эту тему, как будто её не было. Это сейчас ты понимаешь, что твоя психика включила на тот момент защитный механизм. Но ты перестала первая звонить. Ты просто перезванивала, когда он звонил. И он понимал что что-то не так, что все изменилось. А ты ничегошенки не хотела объяснять. А ведь он ждал. Долго ждал. Целый год. Ты только год спустя ему призналась, что он тебя тогда «убил». А он признался, что ему тогда намекнули что любишь ты его не как друга. Ты долго тогда смеялась и плакала, черт от осознания всего это тупика. А он сказал, что не хотел терять тебя как друга, что боялся что сделает больно. Черт больно? А он знал, что такое больно для тебя? Спасал себя от боли, а тебя просто убил…. Ты дала ему шанс. Но сказала, что ни в чем не будешь помогать. Не будешь идти на встречу. Пускай сам решает нужно ему это или нет. И он решил, что нужна ты ему. И старался все вернуть. Ты не дала ему шансов. Тогда ты сожгла все мосты. А он понял это сейчас. И начал строить новые Он начал меняться. И удивлял этим всех. Но не тебя… Он добился своего, ты впустила его снова в свою жизнь. Такого родного и своего другого. Он начал меняться ради тебя. А ты ради него становиться прежней. Почему эти воспоминания мучают тебя теперь? Не знаю. Ведь это самая маленькая их часть. Что ты хочешь в них найти? Какие ответы? А как звучат хоть вопросы? Что ты ищешь? Покоя? От чего покоя? Какого спокойствия?? От чего у тебя это чувство вины? От того что ты его там оставила? Что не забрала его с собой? Что не настояла на своем? Ведь ты видела что он почти согласился тогда… И что теперь? А вот что: Ты осталась без него совсем, ты есть- а его нет. Его нет совсем, на этой планете. И когда ты в очередной раз возвращаешься домой, он не будет ждать твоего приезда. Он не пойдет с тобой на елку. Он больше не будет смешить тебя когда ты хандришь. Он не будет бросаться обнимать тебя медвежьими объятьями. И когда ты будешь говорить: «не знаю, что хочу, кого знаю не хочу», он не будет парировать: «как хорошо что ты меня знаешь». И не ответит больше на вопрос –Ты меня любишь?, что -безумно люблю. Ты как то сказал «Хочу умереть молодым и с музыкой», твоя мечта сбылась. И теперь когда я на автомате набираю твой номер, вместо привычны трех гудков я слышу: «Абонент выключит или находиться в не зоне действия сети…», и от этих звуков внутри меня все стягивается в тугой узел и я забываю как дышать….