Тайна переписки

Может, погода на меня так влияет, вполне возможно, но приходят мне в голову грустные размышления. Такие мысли не в первый раз посещают меня, однако сегодня я решила поделиться ими с тобой, потому что знаю, что тебе они небезразличны. Непривычно доверяться кому-то кроме себя самой, опасно, но время пришло. Попытаюсь сказать по порядку, однако, думаю, всё равно получится сбивчиво. Впервые озвучиваю то, что всегда хранила в глубине себя, в ларце, окутанном молчанием. Я не ханжа или хочу так считать, но несколько неудобно говорить об этом. Всё-таки я чувствую, что могу. И ты теперь узнаешь это. Кажется, весь мир говорит о любви. Кто-то понимает под этим словом плотскую близость (я не ханжа, я не ханжа… не могу не внести крупицу иронии в эту серьезную тему. И не хочу, чтобы в моей речи завсегдатаями стали такие слова, как «секс», «наркотики» и «рок-н-ролл». Это так банально, что уже пошло. Совсем не моё), и гораздо меньшее количество людей уверено, что любовь – это единение душ. Когда там начинается пора влюбчивости? Во сколько лет? В 14? В 17? У каждого по-своему, и, в принципе, у всех одинаково. Конечно, влюблённость – это одно, а любовь – это другое. Хотя, мне не с чем сравнивать. Кому-то повезло больше, кому-то – меньше; у кого-то первая любовь была взаимной, а у кого-то – не очень. Я же вообще не знаю, что это такое. И, скорее всего, по одной причине – потому что я боюсь. Пожалуй, страшно расставаться с независимостью и делаться уязвимой. Но ужаснее всего потерять ясность. Утрата кристального рассудка – настоящая катастрофа. Мне кажется, что я уже его теряю – совсем не такое окружение должно быть у мыслителя, а куда денешься?! Знаешь такой обычай, когда перед гаданием на картах на них усаживают нецелованную? Так вот, у того, кто гадает в моём обществе, с этим никогда не бывает проблем. Понимаешь, к чему я клоню? Если кто-то узнаёт об этом моём замечательном качестве впервые, то, скорее всего, из моих же уст с весёлой улыбкой. Для меня же улыбка эта грустная. Я, пожалуй, сама себя обманываю. Стыдно в этом признаться, но это правда. Я не боюсь одиночества и непонимания. Как мне сказала мама, мне в кайф, что я не похожа на остальных. Правда, она добавила, что если мне придётся доказать это всем, я прыгну с моста только оттого, что никто кроме меня этого не сделает. Однако я не настолько глупа – ведь я собираюсь жить долго. Наверное, она мне так польстила. Но я сейчас не об этом. Я домоседка, остерегающаяся сборищ. Всегда найдется кто-нибудь, кто любит прожигать жизнь и укорять меня за то, что я не делаю так же. Они пророчат мне судьбу старой девы (не могу, самой смешно!), потому что считают, что у меня монашеское поведение. Эти их реплики меня раздражают, но это быстро проходит, ведь они просто глупы. Те, кто знаком с наукой «психология», считают обо мне иначе: для них я – Снежная Королева. Они тоже неправы, или правы только отчасти. Я такая лишь снаружи. Это очень толстый слой меня, аристократическое высокомерие с налётом презрения к отвратительному, но так мне легче, разве это так уж плохо? Сердцевина, какой бы маленькой она ни казалась, хочет чего-то, что меня пугает и вводит в заблуждение. Я надсмехаюсь над этим, но и прислушиваюсь: я не хочу совершить непоправимое. Я, не щадя усилий, возводила вокруг себя крепость, способную защитить меня от чуждого, опасного влияния, но… она ведь является значительным препятствием и для благотворного воздействия. Сносить стены очень рискованно, я вряд ли осмелюсь на подобное. Я оказываюсь сбитой с толку. Любовь возвышает, но это – зависимость. Инстинкты рано или поздно берут верх, это должно быть неприятно (или совсем наоборот?), во всяком случае, это шаг вниз. То есть, одно компенсирует другое, и все остаётся на своих местах. Стоит ли тогда вообще любить? Ну, или допустим, что любовь – это нечто крайне позитивное. Замечательно, можно рискнуть. Тогда возникает совсем другая проблема – с кем? Если учесть мою избирательность, проблема значительно усугубляется. Как большинство мужчин привлекает женская красота, так большинство женщин привлекает мужской ум. В последнее время, правда, уму предпочтительнее стал размер состояния, но, если смотреть в глубину, глупый человек вряд ли сможет стать богатым в жизни, так что суть не изменилась. Я не избежала этого пристрастия – ум мой наркотик. Неважно, женский или мужской, хотя, признаться, эти два пола думают каждый по-своему (ты ощущаешь это?), и так как для меня женщин предугадать легче, я предпочитаю ум мужской. Ненавижу скуку, а её нет там, где есть непредсказуемость. Хорошо, с этим разобрались. Кто имеет большой ум? Мудрецы, старые, умудрённые опытом люди. Вот почему я нахожу мужчин в летах, обладающих некоторой долей шарма (ах, все мы одинаковые! ;8), весьма привлекательными. Мне нужен Учитель. Понимаешь? Не воспитатель, не надсмотрщик! Я не встречала Учителя. Может, и встречу однажды… Наверно, я смогу полюбить (ах, ведь я еще так молода! Но что-то меня это не особо радует, ведь моя молодость отдаляет меня от объекта моих притязаний), но вот смогут ли полюбить меня? Наверно, я сейчас глупости разглагольствую, о которых ты, наверно, скажешь, рассуждают все девушки 16 лет… а может и нет. Было бы очень прискорбно упустить что-то важное. У меня сейчас вообще такое ощущение, что я ничегошеньки не понимаю, такое, что стукнуться пару раз головой об стену – совершенно естественно. Но я же не сумасшедшая – от гения туда один шажочек. И вообще, с чего я взяла, что я – уникальна?! Не мне это судить! Каша, каша в голове… это то, чего я боялась? Это начало чего-то? Или конец? Опасно открывать ларчик. Проще спрятать в него угрозу спокойствию, эту гору, отодвинуть подальше. Ведь трудно не замечать гору прямо перед собой долгое время! Её влияние ощутимо. Когда же она далеко, легко сделать вид, что её нет. И вообще, я тебя, наверно, замучила. Я ведь, пожалуй, могу продолжать это бесконечно, потому что всё взаимосвязано, и однажды всё пойдет по кругу. Не идентично, но похоже. Очень, очень много в голове всего. Тяжело, но терпимо. Или я слишком серьёзно отношусь к любви? Или это право каждого? Не хочу ошибаться. Не хочу оступаться. Опыт – лучший учитель, но не мой, а чужой. Точно просчитывать свой шаг во избежание неудач… так жить приятней и легче, но неудачи бывают, хотя и относишься к ним уже философски. Сделаю для себя открытие, обнаружив, что любовь для меня, убеждённого показного циника на её счёт, самое дорогое, раз я боюсь допустить в ней малейшую оплошность, поэтому она для меня закрыта мной же. А может, это и есть самая большая ошибка? Вот оно, Успокоение. Покой. Ясность. Они являются вслед за вспышками чувств. Их появление означает, что я не сбилась с Пути. Это успокаивает ещё больше. Всё возвращается в норму. Я закрыла ларчик и вновь запеленала его тканью молчания, самой прочной, загадочной пеленой для сокровенного. Теперь ты посвящён в одну мою Тайну. С этого момента ты тоже должен её охранять. Мне стоило, честно скажу, усилий над собой раскрыть тебе Её, и я надеюсь, что моё доверие будет оправдано. Что скажешь мне на это… ты? Cool