Если любишь, отпусти

В море легко сделать две вещи: войти в него и утонуть. Но тяжело нырнуть в него и выбраться обратно, забыв, что ты чуть не утонул.

      Ее губы были слишком разгоряченными, и казалось, что еще чуть- чуть и моя кожа загорится, точнее мои губы загорятся. Но нет. Я стоял столбом, чувствуя, как ее губы изучают каждую клеточку моих губ. Она проводила языком по верхней губе. Потом по нижней. Очерчивала контур губ, боже, что она только не делала! А я стоял, как вкопанный, даже не зная, что и предпринять в этой ситуации, ведь обычно «так» вел себя я, но никак не она. Знаете, сейчас это я оказался робким и стеснительным мальчиком, краснеющим при одном касании ее губ, а она представляла собой дерзкую, грубую, стерву, одним словом. Мы поменялись местами, не находите? Ведь именно я должен сейчас грубо прикасаться к ней, именно я должен целовать ее погружая в взрыв, в ураган эмоций, ведь именно я должен врываться в ее квартиру, и именно я должен нависать над ней словно зверь. И именно я должен ухмыляться над тем, как она мучительно краснеет, видя, что в моих руках ее белые трусики. И сейчас это не я робею при одном ее взгляде, не я краснею при ее вздохе около шеи, не я задерживаю дыхание, когда ее губы снова и снова накрывают мои. Это не я. Все это глупый сон, после которого я проснусь с ней на кровати, застав ее спящей. Уберу с ее щеки рыжий завивающийся локон, который она всегда ненавидела. Поцелую ее в лоб, оденусь и уйду. И месяц она будет вновь ненавидеть, и презирать всем сердцем меня. Будет слать сообщения, где написано, как сильно она меня ненавидит, как я испортил ей жизнь и что именно из-за меня она не может быть с Драгоцием. Она будет настойчиво звонить, но после того, как я не буду отвечать на ее звонки двадцать или тридцать раз, сбрасывая их, она возможно успокоится. И отправит одно сообщение, где всего три незначительных слова «Я ненавижу тебя». И все на душе снова пустота и одиночество и не выдержав этого состояния ты вновь у нее, потому что именно она заставляет тебя забыться и не чувствовать эту боль. Ведь секс с ней, это своего рода лекарство. Для тебя. Но не для нее. Ты - ее болезнь, от которой она не может вылечиться около двух лет. Ведь когда ты снова бросаешь ее, как последний трусишка, она снова заболевает. Ты -причина всех ее несчастий. Можешь ты оставишь ее в покое, а? Пусть она будет с Драгоцием, пусть будет счастлива, пусть выйдет замуж за него и навсегда забудет чувство ненужности. Пусть.       Если любишь, отпусти. Отпусти ее, дай зажить ей спокойной жизнью. Счастливой жизнью. И пусть это счастливая жизнь будет без тебя.        Пусть встречает свои первые рассветы, встречает первое для нее доброе утро. Пусть каждый день улыбается прохожим, окружающему миру самой красивой и доброжелательной улыбкой. Пусть не успевает за временем, и не следит за тем, как медленно ползут стрелки часов до отметки девяти вечера. Пусть провожает самые звездные ночи в ее жизни. Пусть она будет заниматься, чем хочет, пусть рисует, то, что ей нравится. Пусть найдет хороших друзей, которые ради ее счастья сделают многое. Пусть она будет любить их. Пусть будет окрыленная любовью, лаской и нежностью. И это любовь будет взаимной. Пусть, она больше не плачет по ночам. Пусть больше не страдает. И пусть я никогда не встречусь на ее пути. Пусть она радуется жизни. Без меня. Пусть.       Если любишь, отпусти.       Ты уже не станешь счастливой частичкой ее жизни.       Ведь именно из-за тебя она кричала по ночам, ведь именно из-за тебя плакала в подушку. Именно из-за тебя не могла встать с кровати, потому что все тело ломило. Именно из-за тебя лицо ее приобрело болезненный оттенок, и если поднести бумагу к лицу, лицо окажется белее. Именно из-за тебя она не спит и у нее фиолетовые синяки под глазами. Именно из-за тебя она стала сдаваться. Именно из-за тебя она перестала чувствовать себя нужной. Именно из-за тебя она не может быть с теми, кто ее любит. Именно из-за тебя она перестала быть красивой. НЕ только внешне, но и внутренне. Ее душа перестала быть доброй и яркой. Именно из-за тебя ее глаза стеклянные и неживые, как у мертвой рыбы. И именно из-за тебя она могла оборвать свою жизнь. Именно из-за тебя ее мертвая душа подогнана под живое тело. Именно из-за тебя она болела. Но болело не просто сердце, ныла и душа.       Если любишь, отпусти. Зачем ты подступаешь так? Любишь, забудь.       Забудь глаза. Нет, они не были фиолетовыми, тебе всего лишь казалось, как ей казалось, что ты никогда не любил ее, они были необычно синими. Может ее глаза были сапфирами? Нет не сапфиры. Море. Для тебя она была своеобразным морем. Ведь в ее глазах можно плавать, а если потеряешь контроль, можно и утонуть. Запросто. И ее глаза, как море сменялось цветами. Если море разгневано, цвет его темно-темно синий, в местах и черный, а где-то и иль поднималась и вода становилась мутной. Вот и она, когда очень-очень зла, цвет ее глаз, как у моря – темно-темно синий с маленькими вкраплениями черного цвета, и из-за слез ее море в глазах становилось мутным. А когда море радовалось, цвет воды становился чисто голубым, даже лазурным и маленькие камушки на глубине были отчетливо видны с берега. Ее глаза словно играли с тобой, как и море в них. Заманивали на самую глубину и забирали с собой сердце. Ты тонул в море.       Забудь ее взгляд. Взгляд самого моря. И смотря в черные, как уголь зрачки, море в ее глазах, своим нежным ветерком играло с твоими волосам, а волны убаюкивали тебя, на душе было такое спокойствие, в голове же сплошная каша.       Запомни, а нет, забудь.       Забудь ее губы, кораллы в ее море. Такие острые и красивые. Острота ее губ на твоих губах, не с чем несравнимое чувство. И главное не оступится. Красивый контур кораллов, и именно поэтому тебе всегда хотелось провести большим пальцем по ним. Кораллы были такие же шершавые, где-то даже кожа ее кораллов слетела, открывая на вид красное месиво. Но кораллы заживали, пусть и долго, но заживали. При поцелуе ее кораллы саднили, будто ты спрыгнул в море на них и налетел на жестокие уголки. Такие поцелуи были полны боли и разочарования. Море было разочаровано во мне. Забудь ее носик. Маленькую фарфоровую ракушку. На ощупь ракушка была такая же жесткая, только кончик был немного мягковат и именно за этот кончик ты так любил ее дергать. При этом волны (ресницы) моря дергались, будто не одобряя.       А ведь сложно забыть, правда?       Но сейчас море испортилось. Волны грязно-голубого оттенка, бьют по тебе с удвоенной силой, и кажется, что еще чуть-чуть и ты потеряешь сознание .Взгляд моря, будто наполнен похоти. Море хочет, чтоб ты искупался в нем, хочет, чтоб ты вошел в него. В море столько эмоций, и оно хочет подарить их тебе. Все. Все до единого. Но если все эмоции она подарит тебе, тогда она будет опустошена, море больше не будет таким ярким и светлым пятном в твоей жизни. Море растеряет все свои краски, станет серым и унылым. Но уже поздно.       Море кричит, и крик моря мне кажется ужасным. В море нарастают волны, они просто громадные! И, кажется, эти волны легко заберут меня с собой, на глубину. Морю больно. И море никак не хочет успокаиваться и сильный ветер с берега доказывает это.       Она все яростней кричит, последний крик! И глаза моря становится мутными, море плачет. И с отстоявшейся водой морю становится легче, море отпускает всю эту воду через себя. Вода потоком льется по коже, морю тяжко. Оно само мучает себя. Щеки бледного моря наполняются кровью – розовеют. В глазах моря все также бушуют волны , и в изнеможении ее тело опускается на кровать. Волны затихают, глаза ее закрываются, и я перестаю следить за морем. Я вслед за ней, с тихим скрипом кровати опускаюсь рядом. Я слышу, как она тяжело дышит, я же – почти не дышу. Я стараюсь прижаться к морю, быть ближе. Но море не разделяет моих планов, оно отодвигается от меня. Все дальше и дальше, словно мы чужие люди. Хотя так и есть.       Ведь я ничего не знаю про море.       Море слишком далеко от меня. Я словно небо, кажется, еще чуть-чуть и достану руками до ее мягкой воды, но я не могу достать до нее, кончики пальцев еле-еле задевают, но я не чувствую ее. Казалось бы, расстояние не далекое, но расстояние между мной и ней можно сравнить с обрывом. Обрыв длинною с тысячи километров, а может и больше. С каждым годом, с каждым месяцем, с каждым днем, с каждым часом и секундой, мы все дальше и дальше. Может, так и должно было быть?       Вот один прекрасный вечер мы встретились, понравились друг другу и продолжали общении, если б удержался и не переспал с ней. А лучше б мы не встретились тогда на автобусной остановке. Лучше б, я не подошел к ней и не спросил, сколько времени, лучше б я не пригласил ее к себе домой на чашечку горячего шоколада, и лучше б она не любила шоколад, тогда бы она не пошла ко мне, к почти незнакомому парню. И лучше б, я не продолжил общении, не настоял на том, чтобы она дала мне свой номерок. И лучше б, я не влюбился в нее.       Да, так было бы намного лучше.       Нет, я не жалею. Просто так было бы лучше для нее самой же. Сейчас бы она не страдала, не жила болью! А жила, возможно, счастливой жизнью. Я не могу видеть и чувствовать, как она страдает. Как не спит по ночам, как глотает одну за другой таблетки и запивает крупными глотками крепкого кофе. Не могу все это чувствовать, когда я сам, на какой-нибудь вечеринке, воркуя, с симпатичной девушкой и выпивая бренди, в то время как она, пичкает себя снотворным, чтобы побыстрее заснуть и забыть, кто я и что я.       Не могу.       Я вздыхаю. Все слишком запутано. И это очень тяжело. Море…Господи, как глупо было считать его своим! И думать о том, что Море сможет простить меня и забыть. Забыть все, что между нами было? Это очень сложно. Она, может быть, и сможет. Но я не смогу.       Я просто слабак. Я не боюсь ее обидеть, но я боюсь потерять ее. Я боюсь потерять не только ее, но и море в ее глазах. Боюсь, что оно потухнет.       Мы оба хотим забыть друг друга, но не забываем, парадокс, не правда ли?