Помни меня...

Жаль, что финал истории уже давно прописан чёрными чернилами на белом листе жизни, которые не могу быть подвергнуты стиранию, они печатью закрепили своё окончательное решение – развести части одного целого по разным дорогам. Только вот забыли учесть, что они существую только когда вместе, по отдельности это просто фрагменты ненужного механизма, который потеряет свою работоспособность. И нет другого пути... Нет другого решения... За неё всё решилось полгода назад, её дальнейшая жизнь была строго распланирована без её вмешательства, запечатлевшись клеймом контракта - брак на шесть месяцев. Кхуши: Стены Шантивана давили на меня своей величественностью, словно усмехались надо мной, подмечая, что мне здесь нет места. Спасаясь, я выбежала на террасу, которая пробуждала во мне, отнюдь, не самые хорошие воспоминания. Я исчерпала свой лимит счастья и пора возвращаться в реальность... Этот день чёрным цветом был старательно обведён в моём календаре, обычно я не занимаюсь такими вещами, но это чёрное пятно символизировало разлуку, тем самым удерживало меня на грани реальности, не позволяя окончательно утонуть в мире грёз. Но сейчас это кажется такой глупостью... Разве это что-то меняет? С самого утра у меня начались приступы раздирающей боли, которые вызвали немалое количество слёз, к сожалению, мне не удалось скрыть их от Арнава. Но что я могла сказать? Что это мой последний день, проведённый с ним? Что моё сердце рвёт себя на части, лишь от одной мысли, что я не могу скрыть от него факт нашего брака? Я не могу больше держать его в неведение, ведь это – обман! Но как признаться ему в этом, после того, как я всё настоятельно скрывала, закапывая правду в недра лжи? По сути, я не врала, а лишь не говорила всей правды, но это меня не оправдывает. О чём я только думала, позволяя себе окунуться в это мимолётное счастье, быть рядом с любимым человеком, утаив от него тот факт, что он ненавидит меня лютой ненавистью? И вообще его поведение в последнее время очень странное, иногда это наталкивает меня на мысль, что я ему небезразлична, но мой разум утверждает, что это просто его обязанность, как моего мужа заставляет его относиться ко мне подобающим как к жене образом. Я просто запуталась... Что я для него значу? Будут ли наши отношения такими же тёплыми, после того, как он всё вспомнит? Сомневаюсь... Он твёрдо уверен, в том, что я предала его доверие. Его привычка - дорисовывать картины чужих авторов, совершенно игнорируя задумку создающегося шедевра, руководствуясь своими ложными сведениями, меня просто убивает. И всё же я его люблю, быть может, именно поэтому, хотя разве у любви есть причина? В том и состоит разница между ненавистью и любовью - ненависть всегда ссылается на причину, а любовь ехидно ей, подмигивая, просто без всяких на то причин проскальзывает в сердца людей, иногда случается так, что ненависть не выдерживает такой наглости со стороны своего соперника и покидает поле боя, конечно не без битвы. Но это не про Арнава, чувство ненависти настолько пропитало всё его существо, что для любви нет и единого шанса на победу. Богиня, что мне делать? Оставить его и уйти – равносильно моей погибели... Остаться и продолжать делать вид, что наш брак самый, что ни на есть счастливый - обманывать себя и его и от этого медленно погибать в муках совести... Получается, в любом случаи меня ждёт смерть? Если только... Он сам всё вспомнит и внесёт поправки в наш контракт, разорвав его в клочья - будет моим спасением, но боюсь, что вспомнив, у него будет совсем другое желание – разорвать в клочья моё сердце. Как бы я морально не была подготовлена к этому дню, я сломлена, но разве возможно уберечься от извержения вулкана, который располагается в двух шагах? Этот день, когда наши отношения на моих глазах превращаются в воспоминания, которые подобны яду, он растекается по моим жилам, парализуя каждый нерв своей смертельной жидкостью, доводя меня до нового приступа несдержанных слёз, он отравляет мою надежду на благоприятный исход. Какое решение верное? Уйти или остаться? Сказать правду или продолжать обманывать собственную судьбу? Только вот, обман рано или поздно раскроется и что тогда? Я в любом случаи тогда окажусь за дверью только ещё и с клеймом лгуньи на лбу, лучше уйти сейчас... Я смогу сказать ему об этом, глядя в его бездонные глаза? Нет! Не смогу... Но что он подумает о моём внезапном уходе? И стоит ли уходить? Ну почему этот чёртов контракт оказался таким краткосрочным? «– Останься, зачем говорить ему о вашей сделке? Кто знает, может, он никогда об этом не вспомнит! Просто будь счастливой и не позволяй своей совести портить тебе жизнь». – С непоколебимой уверенностью подметило моё подсознание. «– Но тогда он и не вспомнит тебя, Кхуши! Задумайся об этом...,- Моё сердце не поленилось представить на суд своё мнение,- Мне больно... мне трудно будет жить без него... Не оставляй его!»- В итоге оно всё-таки согласилось с моим подсознанием. «– Но это же обман! Он должен знать правду, и ты сама лично должна сообщить её ему! Иначе, ты потеряешь меня и его...»- Вынесла свой окончательный вердикт моя совесть. Богиня, а что посоветуешь ты? Знаю, ты скажешь, что я сама должна решать свои проблемы, но как можно принять решение, если мнения расходятся? Когда душу поглощает мрак, обвивая её колючей проволокой, а в сердце тысячи осколков разбитого счастья? И каждый мой шаг, как по острию ножа, неважно в какую сторону он сделан – лжи или правды... Всё, хватит! Я не могу больше терзать себя сомнениями, моя внутренняя борьба затянулась, слёзы выжгли мои глаза, а мою душу уже ничем не спасти. Я уйду! Если подумать, то Арнав может меня вернуть, ведь так? Если я для него хоть что-то значу – он не отпустит меня. Создав между нами связь, он просто обязан поддерживать её... Я буду ждать его! Когда он вспомнит меня, он сам решит, хочет ли он быть со мной или нет, и если он выберет первое, то я без сомнений вернусь в наш маленький мир, который оказался непозволительно хрупким для жестокой жизни... А чтобы рассматривать второй вариант у меня просто сейчас для этого не осталось боли... Я получила то, о чём неустанно грезила – свою воплотившуюся в жизнь мечту, никто не говорил, что это будет бесплатно, никто не говорил, что это будет легко... Короткое счастье быстро сменилось возобновившимися страданиями. Эта боль, которая не проходит, она может затаиться где-то в глубине души, но при этом не перестаёт напоминать о себе. Я знала, на что иду, позволяя себе любить... Вина полностью моя! И плата - мой уход из его жизни, я предоставляю ему право выбора – вернуть или отпустить. И пока бьется моё сердце, я буду его ждать. Слёзы текли по щекам. Те слёзы, которые появляются, когда не знаешь, что делать. Слёзы бессилия. Имею ли я право просить о последней встрече? Всё равно мне не удастся уйти не замеченной... Что делать? Мои душевные терзания прервал насмешливый голос, доносившийся за моей спиной... От неожиданности я вздрогнула. Сердце пропустило громкий удар, который свидетельствовал о подступающей ненависти, напротив меня появился Шьям. Из-за своей растерянности и не отпускающих мыслей я пропускала его слова, совсем не понимая их суть, они приглушенным эхом оседали в воздухе, так и не добравшись до моего слуха. Он что-то говорил о моём возвращении и нашей с Арнавом поездке, уничтожая меня своим тёплым тоном общения, что ему вообще нужно? Мне сейчас меньше всего хочется его слушать, ведь это всё из-за него... Всё, что со мной сейчас происходит, это полностью только его вина! Как же я его ненавижу! – Хватит! Замолчите! Убирайтесь отсюда, я не хочу Вас видеть,- Выставив руку вперёд, я остановила приторно льющийся поток его слов. Мой голос перешел на несдержанный крик, по щекам текли горячие слёзы, я готова была испепелить его одним лишь своим взглядом. – Я никуда не уйду, Кхуши, пока не скажу тебе то, что хочу, и ты меня выслушаешь! – Лицо Шьяма резко скривилось злобой, сколько у него масок? Секунду назад он улыбался, изображая заботу, а сейчас сверлит меня гневным взглядом, о чём он вообще говорит? – Ты думаешь, что поступаешь правильно? Зачем ты скрываешь от Арнава правду?- Мне показалось или раздался раскат грома? Или это моя душа разлетелась на тысячу мелких осколков? Почему он говорит именно это? Определённо, он попал в цель, возможно, даже не целясь... – Что? О чём Вы? Какая, правда?- Неужели, он говорит о той самой правде, которая гложет меня изнутри, но откуда он знает об этом? Нет, это не его дело.- А знаете, я не хочу ничего слышать, оставьте меня одну.- Я чувствовала, как моя душа утопает в беззвучных рыданиях. –Кхуши, о чём ты только думаешь? Это подло с твоей стороны. Что ты ему сказала? Что вы любите друг друга? Что ваш брак по любви? Что? Никто не давал тебе право решать за него. Ты должна ему рассказать о причине вашей свадьбы.- В его глазах горел огонь, но отнюдь не справедливости, скорее всего наоборот, я не могла понять что это... Ревность? Негодование? Гнев? Должно быть всё вместе. Его слова парализовали меня, словно по моему телу пропустили ток. Какое ему до этого дела? Зачем он давит на самые больные места, вызывая слёзы отчаяния, слёзы вины...? Я сдерживалась из последних сил, чтобы не разрыдаться в голос. Откуда он вообще про это знает? – Что?- Тихий, едва слышимый звук, прорвавшийся сквозь слёзы, повис в напряженной тишине, – Что Вы такое говорите? И это Вы мне говорите о подлости? Вы? Не вмешивайтесь в нашу жизнь!- Голос с каждой секундой оборачивался в пронзительный крик. Как он смеет указывать мне на мои ошибки, при этом игнорируя свои собственные? А самое страшное, что он прав. – Подумай об этом, Кхуши. Ты поступаешь неправильно, кому, как ни тебе знать об этом? Я выбежала с террасы, едва разбирая дорогу от резко хлынувших слёз, теперь я определённо знаю, как я должна поступить. Как бы мне не хотелось этого признавать, но он прав... Я не имею право скрывать от Арнава правду, мне нужен был знак и это, кажется он. Каждое его слово, сплеталось в тонкую нить, которая приближала меня к правильному решению, выводя на истинный путь... Я должна... должна уйти... Как бы трудно мне это не было... Разговор со Шьямом подвиг меня не просто уйти, но ещё и попросить прощения за свою ложь – написать письмо, вложить в него часть своей души... часть себя... Очень странно, что Арнава не оказалось в комнате, вероятно, это очередной знак – путь открыт, сама Богиня подкидывает мне подсказки, совершенно игнорируя мою боль. Дрожащими пальцами я вырисовывала каждую букву на чистом листе, наполняя их силой своей любви, пачкая лист своей правдой. Руки тряслись, слёзы выбегали из своего укрытия, разбивались о поверхность бумаги, мысли путались, слова не хотели складываться в предложения... Не знаю, сколько временя, я потратила на написание письма, если конечно, так можно назвать этот клочок бумаги, который должен будет извиниться за меня, попрощаться и передать мои чувства... Аккуратно свернув лист пополам, я несколько секунд не могла выпустить его из своих рук, неужели это конец? Оставив поцелуй на листке, который Арнав просто обязан принять от меня в знак разлуки, в знак прощения... Я осторожно положила его на кровать... Я оставила в нём своё сердце... свои чувства... свою любовь... Я открыла ему своё сердце. В последний раз я окинула взглядом комнату, в которой я прожила, кажется, что всю жизнь. Ещё недавно я сама создавала это место, которое служило укрытием от реальности, оберегало мои мечты, и сейчас я вынуждена покинуть его... Но часть меня останется здесь, эти стены не забудут меня... А главное, чтобы не забыл он... Чтобы вспомнил и простил... Я слишком многого прошу, да? Но разве я не заслужила счастья? Пусть ненадолго, но был моим, без ненависти, призрения... а просто был рядом. Неужели, это были наши последние минуты, проведённые вместе? Я их никогда не забуду... Я спустилась по лестнице на цыпочках, пересекла холл и... всё. Я просто ухожу, не попрощавшись, потому что не могу позволить себе такой роскоши. Так и закончится моя история любви? Я ухожу, оставляя после себя окровавленные осколки своей души... Сердце сжимается от боли, отрывая от себя часть, чтобы оставить её здесь... И куда теперь? Что дальше? Стоило мне только выйти за ворота Шантивана, как за спиной послышался знакомый голос, который ещё долго будет преследовать меня в кошмарах, есть шанс больше никогда его не встречать? – Я вижу, ты правильно поняла мои слова. – Лицо Шьяма озарилось, распространяя свет, губы выгнулись в довольную улыбку, как он может быть таким? Не понимаю... Совершенно проигнорировав его слова, я как загипнотизированная, неотрывно смотря в одну точку – чёрные, как ночь, глаза стараясь понять, если ли в нём, хоть бы капля человечности? Я словно пребывала во сне, возможно, что так на мне сказалась вся эта ситуация - жестокая игра судьбы с жизнями людей... Я не понимала, что говорю, а главное зачем? Наверное, меня поразило его отношение к людям... Или я просто ищу поддержки? Нет! Шьям в моих списках последний человек, к которому бы я обратилась. Кажется, мне просто нужно было выговориться. – Вы говорите, что любите меня, но тогда, скажите, как Вы можете быть таким счастливым, когда мне так больно? Вы знаете, какого это чувство? Когда тебе приходится уходить от человека, который стал для тебя всем? Моим миром... Смыслом моей жизни... Нет, ведь, правда? Откуда Вам знать, что такое любовь? Зачем Вы испортили мне жизнь?- Я не заметила, как мой крик перетёк в рыдания... – Кхуши, успокойся, я...- Его глаза нервно забегали, видимо, в поисках оправданий, затем он резко обернулся назад, словно опасаясь, что нас услышат, и тихо сказал,- Садись в машину, там продолжим наш разговор, хорошо? Где ты в такое время поймаешь рикшу? Я отвезу тебя, куда скажешь...- Он повёл меня в сторону автомобиля... Продолжение следует... Спасибо за уделённое время))