Я никогда не влюблялась так сильно

Вы когда-нибудь чувствовали внутри себя пустоту? Пустоту, которая с каждой секундой становится все больше и больше. Она не останавливается ни перед чем, яростно уничтожая все на своем пути. Пустота перемешивается с пульсирующей болью внутри груди и, набирая обороты наносит удары. Медленные и сильные. Быстрые и жестокие. Казалось бы, каким образом столь хрупкая девушка может справиться с этим? Вот именно. Поэтому мне хочется умереть прямо сейчас. Опускать руки — дело слабых. Пускай обо мне будут вспоминать плохое, но я готова сдаться. Все будут говорить, что он загубил  меня, из-за него я сделала это.  Но нет. Луи лишь показал мне самую лучшую жизнь, без которой теперь я не могу жить.  К хорошему привыкаешь быстро, так все говорят. И так горько оттого, что это правда. Я привыкла к этой «райской» жизни вместе с тобой. Ты подарил мне столько новых чувств. Ты подарил мне очень многое.  Прошло уже четыре дня. А кажется, будто я все еще сижу в этом кафе и слышу жуткий, звенящий голос в ушах. — Так не может продолжаться дальше. Я тебя не люблю. Извини. За два года мы с тобой столько всего прошли. Я благодарна судьбе за эти самые счастливые два года в моей жизни. Но когда ты приходишь к финишу, а тебе говорят «извини», твоего самообладания будто бы нет.  Мои руки трясутся, слезы вновь просятся наружу, в голове тысячи обрывков воспоминаний, а на губах твое имя.  Вся эта комната пропитана твоим запахом. Вся квартира пропитана тобой.  Когда я вернулась, твоих вещей здесь уже не было. Мне казалось, что это все сон.  Вот сейчас, я открою глаза, ты будешь обнимать меня, скажешь, что сильно любишь меня, назовешь меня по имени.  Ты делал это по-особенному.  Я готова была слушать тебя часами. Твой голос, я не могу описать его. Мне было все равно, что ты говоришь и когда. Если бы я была в раю, я говорила бы с тобой часами.  Перед нашей последней встречей не было чего-то, что заставило бы меня задуматься, а все так же ли сильно ты любишь меня. Не было поводов для ревности или злости. Не было ничего, что могло бы насторожить меня. Или я была слишком влюблена в тебя, чтобы заметить это.  Попросите меня оценить боль в душе от одного до десяти и я спокойно отвечу вам — одиннадцать.  Казалось бы, что может быть такого ужасного в расставании с любимым человеком? Ничего, скажите вы, переживу, да? Попробуйте жить тогда, когда вам нечем дышать. Попробуйте жить без чего-то, что просто жизненно необходимо. Возможно, именно тогда вы поймете меня.    Боль вновь наносит удары, звон стоит в ушах, голова начинает кружиться. Я почти не ем, не сплю ночами. Потоки моих слез невозможно остановить. Я похожа на ярого наркомана, которому так нужна его доза.  Луи Уильям Томлинсон — ты моя доза.  Я никогда ни в кого не влюблялась так, как в тебя. Полностью и бесповоротно.  Ты был так добр ко всем. Абсолютно ко всем, будь то ребенок или взрослый мужчина. Мне хотелось научиться этому у тебя. Быть такой же как ты.  Почему же ты не был так добр со мной в наш последний день? Почему последнее, что ты мне сказал было «извини»? Это было слишком жестоко по отношению ко мне.  Самое ужасное в этой ситуации — мне не хочется причинять тебе боль. Мне не хочется, что бы боль поглощала тебя точно так же, как меня. Я не хочу, чтобы ты страдал и думал о смерти.  Я не хочу умирать. Но и жить без тебя не хочу.  Тяжелый выбор, правда?  Но мне кажется, я приняла решение.  Знаете, что самое романтичное? Стоять сейчас на кухне нашей квартиры с ножом в руках.  Говорят, лезвием это делать удобнее.  Ну что же, посмотрим.