Запри мою наивность

И бессмысленно читать твои твиты, написанные два года назад о неудачно сложившейся любви, трудно и больно, до коликов, до мурашек, и воздуха не хватает, знаешь, наивно полагая, что могла иметь я надежду на что-то. Появляется неудержимое желание забрать тебя к себе, обнять крепко-крепко так и никогда не отпускать, заставляя самого терять голову от вовсе неуместных сейчас обнимашек. И знаю, что забыл уже про это, а если и нет, то не хочу ворошить прошлое, ведь видела, что писал о том, что по жизни живешь прошлым. Я помогу тебе забыться, помогу окунуться в другой мир, где не будет таких разочарований, которые могли бы разбить твое большое сердце подобным образом, как сделала она, вытерев ноги о твои чувства, как о тряпку. Знаешь, правда ведь сейчас чувствую себя маленькой девочкой, которая ничего не понимает в этой жизни. Да и наверное не поймет, пока не повзрослеет или не испытает подобное на себе. Но не смотря на целый длинный перечень "нет", я переступаю порог и во все горло кричу "да" ветру, развевающему мои волосы. Я смогу и постараюсь, сделаю все, чтобы ты не думал об этом, поддержу и стану опорой, верным другом... Даже если и не захочешь держать рядом, хотя бы не отбирай возможность наблюдать за тобой, словно ангел-хранитель, оберегая от передряг. И буду по-детски молиться ночью за тебя и твое счастье, которого ты и правда заслуживаешь. Даже не смей еще хоть раз сказать, что ты жалкая сволочь с дерьмовым характером, которая не достойна в этой жизни и крошки счастья. Только взгляни на этих уродов вокруг себя, неужели не понимаешь, что только ты здесь самый светлый? И вновь как дурочка разглагольствую о тебе, как о прекрасном человеке, зная, что скрываешь свою вторую сторону. Черный менестрель, запутавшийся в себе и своем непостижимом прошлом. Как долго ты будешь скрываться от меня? Боишься, что не пойму в силу своего возраста? Боишься, что мало знакомы, чтобы раскрывать такие карты перед "незнакомцем"? Отбрось все сомнения к черту. Делай, что угодно. И я пойму, если не поделишься сокровенным и наболевшим, у всех нас есть свой предел. Просто помни, что в любую минуту я могу всего лишь выслушать тебя, твои мысли и раздумья, которые так долго держишь в себе, скрывая от чужих людских глаз. Да, не пойму, но надеюсь, что легче станет от такой мелочи. И в который раз скажу, что знаю, что ты лишь посмеешься над этим и не обратишь на меня никакого внимания, но хоть как-то смогу выразить свои чувства. А знаешь что самое больное? Расстояние, которое вроде и преодолеть можно за 30 минут езды, но не хватает и секунды, чтобы побыть наедине, наслаждаясь лишь твоим обществом. Жалкие попытки обратить твое внимание на меня иногда работают, но смотришь ты как на ребенка, радуясь моим успешным взлетам и расстраиваясь падениям, вновь помогая расправить крылья, чтобы взмыть вверх к небу. Не хватает секунды, чтобы обнять тебя крепко. И обнимаю лишь при всех, ровно на эту жалкую секунду, которой так мне не хватает. И моментально отстраняешься от меня, вновь начиная смеяться и шутить, обращаясь ко всем тебя окружающим сейчас. А мне остается лишь стоять и наблюдать за мгновенно меняющимся выражением твоего лица, тонуть в глазах, мечтая просто взять тебя за руку и погладить большим пальцем тыльную сторону ладони. Вспоминаю глупую шутку про то, что обзавелся девушкой, а на душе кошки скребут от одной лишь мысли о том, что вдруг вновь причинят тебе боль. И да, буду эгоистичной, не хочу отдавать. Навряд ли мои чувства это любовь, скорее симпатия или некое душевное влечение, но оно присутствует, заметь. Плевать на небольшую разницу в возрасте, плевать на рамки запрета, сотри все быстрее, чтобы насладиться нелепыми, но забавными моментами... А ты молчи и ничего не говори, прошу, пока стою и могу лишь чувствовать твое присутствие. И слышу ровное спокойное дыхание, отдающееся эхом по комнате, теперь звенит в ушах и кругом голова, мурашки стадами бегут, а сделать ничего я не могу. Стоишь на другом конце комнаты и наблюдаешь за происходящим шоу, а я и взгляда от тебя отвести не могу, потому что нуждаюсь в твоем внимании и заботе. И вот долгожданный момент, взгляды встречаются ровно на две секунды, чтобы утонуть и задохнуться в своем личном собственном океане под названием "ты". Легкая улыбка проскальзывает на моих губах, прежде чем глаза убегают от тебя, скрываясь и не давая поводов. И ты смотришь, так тепло и радостно... Смотришь так же тепло и радостно, как на каждого из присутствующих. И от одной подобной мысли будто сердце разрываться начинает, а легкие скукоживаются до невероятно крошечных размеров. И попробуй-ка тут дышать так же спокойно, как несколько минут назад. Последний день, когда вижу тебя... И слез нету... Ведь знаешь, я сильная, плакать не буду, по крайней мере уж постараюсь-то точно. И лишь объятия на прощание, крепкие такие, что не хочется никуда уходить и норовишь сделать то, что явно не в твоем стиле, да и невозможно в реальности. Любой способ задержаться с тобой на секундочку побольше, и я уже счастлива, как маленький ребенок, которому вручили сладкий леденец. - Пока, - вполголоса говорю и улыбаюсь, стоя на месте. Со стороны наверное глупо выгляжу, но в такой момент на все плевать. - Увидимся, - говоришь и улыбаешься мне застенчиво так, как пятнадцатилетний мальчишка со двора. И до сих пор теплится надежда в искалеченном сердчишке на твою взаимность... Навсегда.