Несправедливость жизни

Мой дорогой, мой любимый мальчик, почему Жизнь так обходится с нами? Почему Судьба решила так поиздеваться, направив к нам сначала счастье, а затем бесконечное горе? Ведь мы не делали ничего плохого, ни я, ни ты, ни наши дети. Мы просто жили размеренной жизнью в небольшой квартирке недалеко от центра, ходили на обычную работу: ты в школу тренером по баскетболу, а я в офисе, - наши прекрасные двойняшки отлично учились в школе. И тут столько всего навалилось. Ты всегда безумно любил детей, хоть они и не были твоими. Я забеременела от твоего друга, когда мы с ним еще были в статусе "жених и невеста". Но ты не был против и всегда старался угодить и мне, и нашим малышам. Сын очень любил тебя, да и любит до сих пор, настолько сильно, что всегда после наших ссор тащил меня к тебе мириться. Это выглядело так мило и забавно, что я не могла ему отказать. Он очень переживал всякий раз, как ты подхватишь простуду, надоедал мне своими просьбами купить лекарство. Но не в этот раз. Почему-то он отнесся к этому спокойно. Может, потому что он уже повзрослел, а ты не болел уже несколько лет. Может, по какой-то другой причине. Но все обернулось совсем не так, как мы ожидали. Как-то вечером ты пожаловался на сильную головную боль, а я, подавая тебе таблетку и стакан воды, отшутилась, мол, тебе лишь бы посуду не мыть. Ты лег спать и утром, часов в 5-6, проснулся от рвотного позыва. Даже это никого не насторожило. Спохватились мы лишь тогда, когда ты не вспомнил моего имени и не смог прочитать текст, напечатанный довольно крупно. Врачи лишь пожимали плечами: "Опухоль головного мозга, с этим долго не живут". Бесчувственные твари. Я ведь знаю, что можно провести всякие химио-, радио-, крио- терапии/хирургии. Шансов у нас не было. С того момента я не отходила от тебя ни на шаг, только изредка, когда ты просил еды или воды. С каждым днем ты становился слабее, словно маленькая угасающая свечка. С каждым разом мне становилось все страшнее покидать тебя даже на несколько минут. Каждый раз, заходя в комнату, я прислушивалась к твоему дыханию и очень боялась не услышать этого едва слышного, сопящего вдоха и шумного выдоха. По ночам, когда казалось, что ты уже спишь, я плакала, сдерживая всхлипы, при этом повернувшись к тебе спиной, чтобы если ты откроешь глаза, то не увидишь моих слез. А их было очень много, поверь. И вот наступил День Рождение нашего сына. Почему сына? Несколько месяцев назад, если ты еще помнишь, дорогой, наша дочь ушла гулять и... не вернулась. Это был сильный удар по всей нашей семье, и именно с этого начались все наши неудачи. В тот день, а точнее, в то утро, ты попросил меня передать сыну твои поздравления. Я долго отпиралась, предлагала позвать его сюда, к нам в комнату. Но в конечном итоге, ты выпроводил меня за дверь комнаты, а когда я вернулась, как обычно, прислушиваясь к твоему дыханию... не услышала его. Я бросилась к тебе, пыталась нащупать пульс, умоляла не оставлять меня, нас с сыном. Но Жизнь распорядилась иначе. Через несколько дней были твои похороны. Честно сказать, мне было завидно от того, что тебе не приходилось выслушивать эти фальшивые "Мне так жаль", "Он был прекрасным человеком", "Ты справишься". Я прекрасно понимала тогда, что им ни капельки не жаль, что я не справлюсь. Следующие три месяца я находилась в глубочайшей депрессии. До сих пор не могу понять, как наш сын держал весь дом на себе. Он, кстати, закончил школу с золотой медалью и сейчас учится в самом престижном ВУЗе страны. Как и мечтал. А все благодаря тебе. И вот сейчас, сама не понимаю почему, я стою здесь, у твоей могилы, рядом, прижавшись к моей ноге, стоит наш сын. Он очень похож на тебя. И назвала я его так же, как и тебя. Надеюсь, он вырастет таким же милым, добрым, заботливым, самым прекрасным и самым любимым. Я скучаю по тебе, дорогой.