Паранойя

      Я так скучаю. По нашим ночным разговорам. Одновременно обо всем и ни о чём. Это были пустые разговоры. Но я их так любила и так жаждала ночи, чтобы поговорить с тобой. И именно с этих ночных разговоров началось это. Мне было всё равно кто ты, как ты выглядишь и все в таком духе. Мне было всё равно, кто был до меня. Ночь за ночью мы разговаривали. Узнавая друг друга. Я тогда даже не думала, что призма интернета и темное поле чата могут скрывать что-то. К примеру то, что ты мне что-то не договариваешь и не за того себя выдаешь. Часы за часами, дни за днями мы разговаривали. Ты заставлял меня улыбаться «улыбкой идиота» просто от одного твоего сообщения. Я забывалась. Может была ослеплена, может просто влюбилась. И знаешь? Я была такой холодной. Высокомерной. И других плохих качеств во мне было много. Так же как и в тебе. Но когда ты писал мне «привет», все это будто бы уходило. Срывало эти маски. Будто бы не мое. И не твоё тоже. Становился со мной таким открытым, нежели с другими, доверял мне. Я так тебе за это благодарна.       Я так скучаю. По тому, что ты назвал меня «Малышка». И что-то в этом простом слове так мне нравилось. Я любила, когда ты меня так называл. Оно звучало от тебя так нежно. Так, будто бы так и должно быть. Будто бы именно ты должен меня так называть. И я помню, как я боялась, что спустя время ты назовешь так другую. Ха. Я жуткая собственница.       Я так скучаю. По тому как часто и как искренне ты говорил и писал мне «я люблю тебя». В этой фразе прослеживалось столько разных чувств. Господи, такой я никогда и ни с кем не была, знаешь? Только сейчас. Только с тобой. Первый и последний раз. От этих твоих слов я была так счастлива. И так же с чувством отвечала тебе. Я даже немного жалею, что ты сделал из меня маленькую влюбленную идиотку.       Я так скучаю. Не поверишь. По твоим обидам. Которые были в начале. Даже они были особенными. Ты уже давно не ребенок был, но когда ты обижался на меня — так по-детски дул щеки. И, чертяка, знал же, что это на меня действует. А после того, как эта внезапная обида проходила, ты вновь называл меня малышкой. А я улыбалась. Но ты этого не видел, да и не мог. Нас разделяли тысячи километров.       Я так скучаю. Снова. По твоим просьбам скинуть фотку. Но не по тем, которые были потом, их я просто ненавидела, а по тем, которые были вначале. Такие искренние. И с таким чистым желанием просто увидеть меня. Просто заглянуть в мои глаза и знать, что со мной все в порядке. Тебе нравились мои глаза. Сначала. Потом — уже не они. Потом — ни слова о них. Потом я просто перестала понимать весь этот ебанутый пиздец. Прекрасно понимала, что ты хочешь пошлости. Слишком много похабности. Но сейчас не об этом. Сейчас — время светлых воспоминаний о тебе.       Я так скучаю. Опять. Так сильно. По тому, как ты в шутку звал меня замуж. Я смеялась, отшучивалась. А ты говорил, что ты серьезен как никогда. А я смеялась.       А знаешь, я ведь до сих пор не знаю твоего настоящего лица. Все о тебе знаю, что другие не могли. А лицо — только фальшивку. И это, наверное, самое ужасное. Понимаешь? Да я тогда была не уверена, что даже имя, что ты мне сказал - настоящие. И остальное тоже. И чувства твои ко мне, тоже не знаю, настоящие ли. Были, Есть. Или никогда их и не было.  А, хотя. Не хочу знать. Даже если все обман — самый прекрасный обман в моей жизни. Который дал мне многое. Но, надеюсь, что это все — моя паранойя. Я иногда сама в себе путаюсь. Хах. Я была такая наивная, знаешь? Гордая, но твоё свинство готова была терпеть сколько угодно. Скрипя зубами, кусая губы до крови.       Знаешь, я так скучаю по тебе прежнему. Ты, который был в начале, наверное, был слишком идеальным. Все просто не могло быть так, как мне того хотелось. Как в воду глядела. Спустя 4 месяца и 10 дней начался пиздец, не имеющий никакой базы. Когда ты перестал звать меня «малышка». Когда все реже стал говорить мне «я люблю тебя». Я и так была не ангел, но ты сделал меня еще хуже. Так же, как до этого сделал лучше. Но знаешь? Я продолжала тебя любить. Когда ты наглел. Просьбами заставлял меня рыдать и забиваться в угол от истерики, отбрасывая телефон подальше, чтобы не видеть того, что ты просишь. Я просто не могла делать то, что ты от меня хотел. "Сделать" для меня было равносильно "сломаться". Но... Я любила. Прощала. И сейчас люблю. Даже сейчас прощу, мразь. Понимаешь? Понимал. И пользовался этим. Манипулировал. Своими «Ты меня не любишь, раз для своего парня не можешь выполнить то, о чем я тебя прошу...» — не оставлял мне выбора. Потому что в такие моменты перед глазами будто вставала пелена. И мне просто надо было отпрвнргнуть, доехать, что я на самом деле люблю тебя. А, заполучая свое — убегал от меня. Я писала тебе, на что получала весьма ожидаемое «я занят, я работаю, позже, ждала до этого-подождёшь ещё». И прочее, прочее, прочее... Запах наглой лжи доходил до меня даже через тысячи километров. Не в моем стиле устраивать истерики. Поэтому молча терпела. Плакала по ночам. Вспоминала. Ломалась изнутри. Высказывалась самой себе, подушке, стенке, да кому угодно. Иногда всё же говорила тебе, что мне нужна капля внимания от тебя и Того, что было раньше... А ты отвечал мне, наверное, чтобы поскорее отвязалась: — Я и так уделяю тебе все мое свободное время. Но я вижу разницу между тем, чтобы уделить все свободное время в количестве 10 минут в два дня и освободить немного времени чтобы узнать все от у меня хорошо, одета ли я по погоде или чем буду заниматься на выходных. Я говорила, что понимаю. Я все больше и больше чувствовала себя ненужной. Все больше чувствовала себя твоей собачкой, преданной сукой, которая любит не смотря ни на что. А знаешь, что самое ужасное? До сих пор, мразь, люблю. Как бы ты себя не вел — верю, что все снова будет как раньше. Глупая, пустая и совершенно несбыточная мечта. И тебя будет интересовать не только мое тело —, но и мои глаза и просто Я. Как раньше. Я так скучаю… Наверное, просто паранойя. 28.09.15