Последний Герой

Продолжаю надоедать :3 http://vk.com/public51013055 http://vk.com/trash_of_madfox День 7. Сандас. Племя Кланфиров. Солнце уже высоко, и племя бодрствует полным составом. Шелли ушла к роднику, прихватив с собой шампунь, чтобы помыть голову. Мария увязалась следом, не выпуская из рук подаренный ей М’Айком белый камушек. Алдуин, как обычно, сидит у нее на плече, но, скорее всего, не для охраны, а ради надежды увидеть купающуюся Шелли. Вилкас сидит в пещере, выстругивая что-то из бруска дерева. Мотье наводит марафет «мамочке», пытаясь расчесать ей волосы. Астрид размашистым шагом ходит туда-сюда перед пещерой. Элдамил, сидя под пальмой, провожает ее настороженным взглядом. Неожиданно на полянке появляется Сангвин. Астрид чудом успевает притормозить и не врезается в даэдра. САНГВИН: Доброе утро, Кланфиры. АСТРИД (угрюмо): Ну доброе, коль не шутишь. САНГВИН: Шутит у нас Шеогорат, и то неудачно. Я смотрю, бездельничаете с утра пораньше? А кто пищу добывать будет? Охотиться? Рыбу ловить, а? ВИЛКАС (из пещеры): А че там ловить-то? Ее тут столько, что хоть в море становись да рот открывай – она сама запрыгнет, тебе только пережевать останется. САНГВИН (задумчиво): Н-дя. А вот это не есть хорошо. Значит так, Кланфиры. Я смотрю, у вас тут настоящий курорт, несмотря на то, что игра наша – на выживание. Поэтому я решил немного изменить ваше положение. С этого самого момента вам будет в два раза сложнее добывать себе пропитание – крупная рыба перестанет вам попадаться, а многие виды фруктов исчезнут. ВИЛКАС: ЧТООО? АСТРИД: Мы же умрем с голоду! САНГВИН: Посмотрите на это с другой стороны – вы похудеете. АСТРИД (нехорошо прищурившись): Намекаете, что я толстая? САНГВИН: Что вы, отнюдь нет. Точнее, да, намекаю, но не на вас, моя милая Астрид. АСТРИД (заискивающе): А на кого? ШЕЛЛИ (выходя из кустов): Да, мне вот тоже интересно. МАРИЯ (из-за ее спины): И мне. САНГВИН (окруженный представительницами прекрасного пола): Эм. Так на Алдуина же! Вы только поглядите на него, скоро он уже не сможет летать, обремененный собственным весом! МАРИЯ: Да, Алдуин, ты толстый. АСТРИД: Вилкас, кстати, тоже. ШЕЛЛИ: И Мотье, тот вообще жрет постоянно. МОТЬЕ (ворчливо): Мамочка хочет, чтобы я хорошо кушал... САНГВИН: Все, все, это уже не мое дело. Я вас предупредил, ищите пропитание тщательней, иначе будете голодать. Удачи, Кланфиры (исчезает) АЛДУИН (поглаживает живот крылом, ворчливо): И ничего я не толстый, я пухленький. Племя Драконов. Участники еще спят, и на весь пляж разносится громогласный храп Ульфрика. На песке, в лучах солнца пафосно появляется озаренный золотистым светом Сангвин. САНГВИН (громко): Драконы, подъем! Тишина. САНГВИН (еще громче): Я считаю до трех! Немедленно поднимайтесь! Из домика Ульфрика вылетает тапок, направленный в нарушителя спокойствия, сопровождаемый грязными нордскими ругательствами. САНГВИН (чуть наклоняя голову и позволяя тапку пролететь мимо): Ох, видят боги, я этого не хотел. (щелкает пальцами, и все участники, материализовавшись в воздухе, падают в прохладную воду) ЛЕО (оглушительно визжит) УЛЬФРИК (не менее оглушительно матерится) ЦИЦЕРОН (вопит и запрыгивает на руки Люсьену) ЛЮСЬЕН (булькает и уходит под воду) ТОЛФДИР (внезапно не падает, а остается поддерживаем в воздухе НЕЧТОМ) ФАРКАС (радостно): Водичка-а-а! ТУЛЛИЙ (с плеском выныривает): Мне в моем возрасте вредно… ЛЕО (истошно): Я плавать не умею!!! АААА Я УТОНУ УМРУ ЗАХЛЕБНУСЬ СПАСИТЕ ПОМОГИТЕ!!! САНГВИН (невозмутимо): Позвольте заметить, что вам тут воды – самое большее по плечи. (внезапно замечает, что с Толфдиром что-то не так) Эм... Дедушка, почему вы над водой висите? ТОЛФДИР: Совсем дурной? О левитации никогда не слышал? САНГВИН: В том-то и дело, что ни разу здесь не левитация. ФАРКАС (плескаясь): А, дедушка просто Ваню украл. ТОЛФДИР: Я не украл, он сам со мной пошел. ЛЕО (уходя под воду от волны, созданной Фаркасом): Бульк! САНГВИН (себе под нос): Во дебилы, эссипи тырить, Гирса на вас нет... Значит так. Мы тут с (лезет в карман за блокнотиком, листает его какое-то время) кто же он сегодня... А! Мы с Шео-мэном посоветовались и решили, что вы тут живете все как на курорте... ЛЕО (выныривая с возмущенным плеском): Курорте? КУРОРТЕ?! Да я в нормальной ванне не была уже НЕДЕЛЮ! Да я суши последний раз ела МЕСЯЦ назад! Да я уже пропустила все распродажи! Хоть бы один мааааленький магазинчик поставили тут, жлобы... ФАРКАС: А че, по-моему, он дело говорит. Тут же лафа одна – знай себе бананы да крокодилов жри и на пляже загорай. ЦИЦЕРОН: Не напоминай бедному Цицерону про крокодилов! У него до сих пор не прошел заворот кишок после того… САНГВИН: Я все сказал. Значит так. С этого дня еды у вас будет в два раза меньше. У нас игра на выживание, а не на выжирание. ЦИЦЕРОН (деловито): Цицерон предлагает съесть Кланфиров. УЛЬФРИК: Чур, мне Алдуина! Я рецепт холодца знаю, пальчики оближете! САНГВИН (под нос): Надо было сюда Намиру ведущей устраивать… (громко) Эй, успокойтесь все и выйдите на берег. ЛЕО (подозрительно): Зачем? САНГВИН: Так как вы хорошо проявили себя на последнем конкурсе, я решил немного вас вознаградить. ЛЕО (шлепая к ведущему, с надеждой): Едой? САНГВИН: Эм, вообще-то нет… но на вот, только успокойся (достает из кармана помятую шоколадку «Азурка» с одетой в цветастый платок Азурой на обертке). ЛЕО (с довольным видом шуршит фольгой): Шпашыбо. УЛЬФРИК: И это все? САНГВИН (достает из другого кармана мобильник): Нет. В качестве вознаграждения я предлагаю каждому из вас две минуты телефонного разговора с вашими близкими, которые находятся за пределами нашего шоу. ФАРКАС (глупо хлопая глазами): Но братик близко, зачем ему звонить? САНГВИН (со вздохом): Фаркас, вы можете позвонить, к примеру, Эйле Охотнице. ФАРКАС: Правда? Вот здорово! САНГВИН (протягивает ему мобильник): Правда. Не забывайте, у вас две минуты. ФАРКАС (медленно тычет пальцами в кнопки, набирает номер и прикладывает телефон к уху): Гудки… О, взяли! (орет в трубку) Аллё, хтой-то? Скъор? (растерянно) Скъор, ты же сдох… СКЪОР: Не обращай внимания, это баг. Тут это… Так вышло, что… ну… эээ… Эйла немножко не может говорить, да. ФАРКАС (наивно): А почему? СКЪОР: Нууу… Фаркас, милый, ты еще маленький такое знать. ФАРКАС (послушно): Ну ладно. Поговори со мной ты тогда. СКЪОР: Ээээм… ну… Я тоже немножко занят, понимаешь? ФАРКАС: Нет. СКЪОР: На нет и суда нет. (в сторону) Детка, не кусайся! ФАРКАС: Ой, теперь ты ночью превратишься в нее! СКЪОР (вспоминает, что у него в руке телефонная трубка): Блин, Фаркас, клади трубку! ФАРКАС: Но я хочу поговорить! СКЪОР: А я хочу потрахаться, пока кто-нибудь фикс моего бага не поставил! (бросает трубку) ФАРКАС (грустно-грустно, со слезами на глазах смотрит на мобильник): Я тоже хочу потрахаться. Скъор – мудак. САНГВИН: О, вы как раз уложились в две минуты. Не расстраивайтесь, может быть, вы вылетите на следующем Совете, вернетесь домой и натрахаетесь по уши. ФАРКАС (так же грустно): Я не хочу трахаться с ушами. САНГВИН (озадаченно): Я имел в виду… (машет рукой) А, ладно, не берите в голову. Кто следующий хочет сделать звонок? Быстрее, не спим! Я не буду тут с вами целый день торчать! ЛЮСЬЕН: Я! (хватает мобильник и нажимает на кнопочки) Алло? Фолкрит? Соедините меня с убежищем Темного Братства. Ага. Ага. Да. Да. Спасибо. Арни, привеееет! АРНБЬОРН: О, привет, волосатый пирожок, как оно? ЛЮСЬЕН: Замечательно, солнце, океан, пляж, голые бабы… АРНБЬОРН (подозрительно): Какие? ЛЮСЬЕН: Ой, не волнуйся, Астрид в другом племени и голая она только когда прыгает на своем эльфе. Я вообще о другом хотел поговорить. Как там у вас? АРНБЬОРН (яростно): Что делает?! На ком?! ЛЮСЬЕН: На эльфе, шерсть из ушей повыщипывай. А еще тут Цицерон уже всех достал… АРНБЬОРН: Астрид ебется с каким-то эльфом?! ЛЮСЬЕН (обиженно): Арни, ты вообще меня слушаешь? АРНБЬОРН (судя по звукам, меняет облик): РРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!! (откуда-то издалека доносятся вопли Назира и визг Бабетты) ЛЮСЬЕН: Ну и фу. (Отдает телефон Сагвину) ЛЕО: Кажется, кому-то будет очень-очень больно по возвращении домой. ЦИЦЕРОН: Астрид заслужила, Астрид плохая тетка. ФАРКАС (грустно): А Элдамил не заслужил. Он хороший. ЛЕО: Это должна была быть моя реплика. ТУЛЛИЙ: Опа, кто-то влюбился в эльфика? ЛЕО (ехидно): У кого что болит, генерал Скайрим... УЛЬФРИК (ворчит): Талморский жополиз… САНГВИН (перебивает открывшего было рот Туллия): Эй, я все еще здесь. (подкидывает в руке мобильник) Кто еще хочет сделать звонок? ЛЕО (выхватывает телефон): ЯЯЯЯЯ! Я хочу позвонить! (тыкает кнопочки) Алло? Шелли, привет, давно не виделись, как ты, дорогая? ШЕЛЛИ: Просто отлично! Прикинь, ты позвонила на голову матери Мотье! Он, правда, не в восторге, но мы уже решили ее потом вскрыть и посмотреть, что и как там внутри! ЛЕО (оглядываясь на Сангвина): Ну так это… до чего техника дошла, а! (Сангвин усиленно делает вид, что он тут ни при чем, рассматривая собственные когти) Вы кого на Совете вчера выгнали? ШЕЛЛИ: Кошака и Серого Лиса, а что? ЛЕО: А Астрид в ближайшее время домой не собирается? Или Элдамил… ШЕЛЛИ: Элдамил молит небеса о смерти. Не знаю, правда, зачем. Мне вообще не до них, тут Мотье орет и пытается убить меня, это грустно. ЛЕО: А, передай им тогда, что, кажется, их хочет убить Арнбьорн. Он ревнивый. ШЕЛЛИ (в сторону): Мотье, тебя хочет убить Арнбьорн. Он ревнует тебя к мамочке. ЛЕО: Спасибо, дорогая. (нажимает кнопку сброса, возвращает Сангвину мобильник, встает на цыпочки и смачно чмокает его в щеку) САНГВИН (довольно): Хм, на чем мы остановились? А. Я повторяю вопрос: кто еще хочет позвонить кому-нибудь? УЛЬФРИК: Я отказываюсь говорить перед камерами и этой рожей (тыкает пальцем в Туллия) ТУЛЛИЙ: Чтоооо? Да это я отказываюсь говорить перед твоей рожей! САНГВИН: Значит, вообще говорить не будете. УЛЬФРИК: Э, стоять, как это?! ЦИЦЕРОН (выхватывает из рук Сангвина телефон): Щас все будет! (звонит, ждет какое-то время) Алло? Приемная замка Виндхельма? Да, я знаю, что мистера Буревестника нет на месте, но мне нужен его заместитель, мистер Каменный Кулак… В отпуске? А с кем? С деловым партнером? Эээ… Хорошо, спасибо… УЛЬФРИК (подозрительно): С каким деловым партнером? Небось опять по бабам шляется. (соображает) ПО БАБАМ? Без меня?! Уволю паразита! ЦИЦЕРОН: Щас все узнаем. (набирает тот же номер) Здравствуйте, это снова я. А вы не подскажете номер приемной Мрачного Замка? Ага, да-да, спасибо. (набирает номер) Алло, Мрачный Замок? Будьте добры, соедините меня с мисс Рикке. Да что вы говорите, тоже в отпуске? А с кем? С деловым партнером? Ай-ай-ай, как же так. Что? Номер ее личного мобильного? Конечно-конечно, записываю! ЛЕО (чертит палочкой на песке те цифры, которые повторяет Цицерон) ЦИЦЕРОН: Ага, спасибо большое, попробую дозвониться. (набирает номер, написанный Лео) Здравствуйте, это номер мисс Рикке? С кем имею честь разговаривать и где вышеозначенная хозяйка телефона? Ага. Ага. Да. О, не беспокойтесь, я никому не расскажу. До свидания. (нажимает кнопку сброса, поворачивается к Туллию и Ульфрику) Твой зам трахает твоего зама. Или наоборот, я не понял. УЛЬФРИК, ТУЛЛИЙ: ЧТО?! ЛЕО: Вот это прико-о-о-о-ол… ЦИЦЕРОН (Сангвину): Цицерон поговорил за своих друзей, Цицерон будет говорить за себя. Только Цицерон не знает, с кем… САНГВИН: Эм… со своими братьями и сестрами из Убежища? ЦИЦЕРОН (грустно): Они не любят Цицерончика, они не хотят с ним разговаривать и прячут от него морковку. И Мамочка тоже не говорит с бедным Цицероном… (начинает всхлипывать) САНГВИН (смущенно): Эм, Цицерон… не плачь. На вот, твоя гуашь, которую ты купил позавчера. Отвлекись. ЦИЦЕРОН (обрадованно): Урррра! (хватает баночки с розовой краской, открывает их и выливает себе на голову) ФАРКАС: Рыжий, ты чего творишь? ЦИЦЕРОН (забирает у офигевшего Сангвина Розу и приставляет себе ко лбу): Я теперь единорожек. ЛЕО: Хм, получается, мы можем тебя убить, содрать шкуру и подарить ее Хирсину? ЦИЦЕРОН: Нет. Я просто единорожек-пони, и мне грустно. САНГВИН: Единорожек, ты звонить кому-нибудь будешь? ЦИЦЕРОН: Ты больной? Я же единорожек. У меня нет ручек, а копытами я телефон держать не умею. И вообще, я пойду причинять миру добро (остатками краски рисует себе на попе сердечко). ФАРКАС: Рыжий, ты ебанулся? ЦИЦЕРОН: Я не Цицерон. Меня зовут Пинки Пай, а это (тыкает пальцем в стекающее сердечко) моя симпаффка. Скоро сюда придут Флаттершай и Рэйнбоу Дэш, и мы расскажем вам, что дружба – это здорово. ТОЛФДИР (хватается за голову): Какой идиот показал Цицерону мультик про пони?! ЛЕО (прячется за Фаркаса): Не я. УЛЬФРИК (задумчиво): А разве Пинки Пай – единорожек? Она же просто пони. ТУЛЛИЙ (обличающе тыкает пальцем в Буревестника): Я так и знал! Ты их смотришь! УЛЬФРИК: Да не смотрю я! ТУЛЛИЙ: А откуда ты про эту Пай тогда знаешь? УЛЬФРИК: Да я… ну это… ЛЕО (из-за спины Фаркаса, издевательски): Спали-и-и-и-и-ился! САНГВИН: Хорошо хоть до Сейлор Мун и покемонов никто не додумался. ФАРКАС: Сейлор Меркурий лучше Сейлор Мун. ЛЮСЬЕН (обреченно): Придурки. О Ситис… ГОЛОС ШЕОГОРАТА: А Ситису тоже нравится Сейлор Меркурий. ЛЮСЬЕН (явно переживая внезапный кризис веры): У меня сейчас кровь из ушей пойдет… ГОЛОС СИТИСА: Шео врет, я люблю марвеловские комиксы, а не это ваще онеме. САНГВИН: Блядь, тут кто-нибудь куда-нибудь звонить собирается? ТОЛФДИР: Уйди, не видишь, у нас тут свои проблемы. ЛЮСЬЕН (истерично): О Ситис, почему ты явился ко мне в такой момент?! ГОЛОС СИТИСА: Да меня вообще тут быть не должно, я просто пришел к Шео смотреть нового Спайдермена, а он мне показывает, какой херней вы там на острове занимаетесь. САНГВИН (закрывает лицо руками, бормочет себе под нос): Больше никогда не буду участвовать в этих сомнительных мероприятиях, которые придумывает Шео… (обращается ко всем) Значит так! Я ухожу и не обещаю вернуться! Помните, у вас есть еще звонки, позовете, как созреете. ДРАКОНЫ: Да, давай, вали уже, у нас тут охота на пони назрела. САНГВИН (растворяясь в воздухе): Вот дебилы, а… To be continued…