S.O.S.

А что, если его нет? То есть нет совсем-совсем, вообще нигде? Если его нет ни в Нью-Йорке, ни в Лос-Анджелесе, ни в Берлине, ни в Магдебурге - вообще нигде? Что если его нет нигде на этой Земле? Что, если его на самом деле не существует? Но ведь напротив, отчего-то всё время кажется, что он где-то совсем рядом. Что вот сейчас откроется дверь в спальню и войдёт он. Что вот сейчас выгляну в окно и увижу, как он выходит из машины и спешит к дому. Что вот сейчас выйду на улицу - и он будет первым попавшимся мне прохожим, и оттого: -Билл!.. Ах, простите... Обозналась... - и так с каждым парнем-брюнетом, каких не мало. Но все они не он. Как же без него плохо... Но город этого не чувствует. Город живёт - солнце встаёт и садится, шумят машины, отовсюду слышатся разговоры, все люди спешат по своим делам: кто-то бежит куда-то, а кто-то - откуда-то, но всё одно - никому нет дела, что его здесь нет, никому нет дела, что со мной от этого происходит. Все живут и без него, а я не могу. Вернись ко мне, пожалуйста, вернись! На день. На час. На минуту. Да хотя бы на секундочку - так мне важно увидеть черты любимого лица, снова ощутить. Его нет в половину восьмого, когда небо полыхает гранатовым закатом. Его нет в середине декабря, когда ветер врывается под тонкое пальто. Его нет на рождество, нет его на новый год, ровным счётом так же, как и на день рождения. Его нет. Он ушёл. С тех пор я так больше и не встала на ноги. Он был моей душевной болью. Он был моим самым большим страхом. Он был причиной моей радости и моей грусти. Он некогда причина моих улыбок и моих слёз. Он был моей прекрасной любовью. Он был моим миром. Он был моим всем. А теперь у меня нет ничего этого, потому что нет его. У меня всего один вопрос: Неужели это вот так – умирать? И вот оно, счастливое "не сегодня-завтра". Дверь бесшумно раскрывается, этого не услышать сквозь сон. Тёплая ладонь опускается на обнажённое плечо, а его чуть влажные губы касаются моих, пересохших. -Я вернулся... - тихий шёпот в тишине спальни. -Я так ждала...