Русалка

      Вечер только-только начинал вступать в свою силу, скрадывая яркость солнца и вообще пряча его за пазуху. Поднявшийся ветерок сдувал полуденный зной, натягивая на небо тонкую вуаль облаков с вкраплениями сероватых туч, мягко подгоняя волны, заставляя их биться где-то о прибрежные камни, а где-то смывать следы пребывания людей с песчаных пляжей.       Я сидела с родителями в гостиной номера отеля, в котором мы остановились. Они на диване, я - на полу: мне так больше нравилось, так, почему-то, уютней. Обхватив колени руками, я смотрела в окно. Там плескалось море. Мне казалось, что оно танцует.       "Наверное, морские жители веселятся" - подумала я.       Вот было бы здорово посмотреть, как среди лиан водорослей водят хороводы цветастые рыбки праздничной раскраски, как поют гигантский киты и весело стрекочут дельфины, исполняя причудливую композицию морской песни, как улыбаются акулы, ехидно обнажая ряды острых зубов...       Послышался громкий смех. Это мама с папой смеялись над какой-то пошловатой шуточкой из телевизора. На мой взгляд, совершенно тупой. Я вздохнула, а они ведь вроде как неглупые люди, окончившие престижные ВУЗы с красными дипломами, а смотрят всякую аморальную чертовщину. Нет, это, наверное, просто я чего-то не понимаю.       А за окном всё так же плескалось море и мне дико хотелось побегать по берегу, ощутить солёные брызги на коже, мокрый песок под ногами и ветер в волосах.       - Может, сходим на пляж? - закинув голову назад и бросив щенячий взгляд на родителей, спросила я.       - Мы там уже были, - ответила мама, не отрываясь от плазмы.       - Давайте ещё раз сходим?       - Завтра. Сейчас погода не айс, того и гляди дождь пойдёт.       - Завтра ведь опять днём, да? Тогда, когда солнце стремится поджарить всех людей и нелюдей как сосисок на вертеле, а народа на пляже больше, чем сорняков у нас в огороде? А Вы ведь сами знаете, какое там, наверняка, немереное количество, мы ведь на даче сто лет не были... И, мам, пап, ведь здорово гулять под дождём! Это весело! Ну, пойдёмте? Сходим на дикий пляж, полюбуемся волнами, сидя на камнях или песке, и...       - Не ной! - Прервал меня отец. - Тебе же уже сказали: завтра.       Я прекрасно знала это родительское "завтра", похожее на мифическое существо. Его, скорее всего, просто не существовало, не смотря на вечные отсылки к нему.       -Пф, завтра... - передразнила я отца. - Неужели вам так хочется сидеть в душном номере отеля, смотря телевизор? Это ведь можно сделать и дома! А мы на море! Впервые на море! Мы приехали отдыхать от суеты обыденных дней, мы приехали искать приключения, наслаждаться, созерцать... Давайте найдём мяч и будем играть в волейбол? Это сблизит нашу семью. Давайте будем бегать, смеяться и кричать от радости! Давайте совершим что-нибудь безумное! Залезем во-о-он на тот обрыв и будем сидеть там, смотреть на небо, видеть в облаках причудливых зверюшек, играть в "Города" или просто болтать, фантазировать. Может, дождёмся ночи? Вдруг небо очистится, и мы увидим звезды? Это же волшебное зрелище! Оно бы отразилось в море... Знаете, было бы тогда чудесно найти лодку и плыть... Плыть по морю, в котором плескались бы звезды... Нет! По небу! Море бы стало небом! И мы бы плыли в окружении звёзд и чувствовали бы себя счастливыми и живыми...       Мою речь вновь прервал взрыв хохота. Я обернулась и поняла, что меня никто не слушал. Комедианты, разодетые в нелепые пиджаки и рубашки, зло шутившие над зрителями в зале ( да кого там шутившие! Откровенно стебавшиеся! ) конечно, были куда интереснее собственной дочери. Впрочем, их можно было понять. Они ведь взрослые! Другие интересы, другие приоритеты. А я - капризный подросток. Слишком капризный для девочки семнадцати лет, застрявший где-то в детстве, никак не желающий взрослеть.       Я вздохнула и уткнулась носом в костлявые коленки, смотря в огромное окно от пола до потолка. Оно мне нравилось. Оно открывало воистину прекрасные виды, но создавалось впечатление, что я в клетке и что это не я наблюдаю за миром, а он за мной. Забавно. Море за стеклом все плескалось и плескалось, накатывалось на берег и ползло назад, накатывалось и ползло, оно манило меня.       Я впала в состояния некой меланхолии, то ли от полного игнора родителей, то ли от склонности моей психики к резким перепадам настроения. Вздох.       - Пойду прогуляюсь, - буркнула я, но меня, кажется, опять ничего не услышали. Оно и к лучшему, а то ведь могли и не пустить. Зачастую они слишком сильно заботились обо мне и держали под контролем, что же, я ведь единственный ребёнок в семье. Любимый, желанный.       Я обулась в синие кеды и вышла из номера, тихонько прикрыв за собой дверь. Погрузившись в свои мысли, я спустилась на лифте и направилась к стеклянным дверям выхода.       - Эй, Русалка, куда направляешься? - мило улыбаясь, спросил молодой консьерж с внешностью ангела, открывая передо мной дверь.       - Да так, прогуляться, - бросила я, состряпав вежливую улыбку и благодарно кивнув.       Выйдя я сразу почувствовала, как ветер мягко погладил меня по голове, а затем прошёлся по волосам. Мне стало немного легче и спокойней. Я двинулась в сторону пляжа, конечно, не того, где стояли бары и играла музыка, а другого, дикого, что я разглядела из окна.       Русалка. Меня уже не раз так назвали. Наверное, это из-за моих волос, кончики которых (где-то 1/3 всей длинны локон, достигающих бёдер) отливали зеленоватым цветом. Несколько месяцев назад я выкрасилась тоником в бирюзовый цвет, а теперь он наполовину смылся, на светлых волосах превратившись в зелёный. Такой пастельный, спокойный, почти волшебный.       Русалка. Мне вспомнилась девочка, лет шести. Такая милая, хорошая, с шоколадными кудряшками и добрыми глубокими глазками…       Странно я себя чувствовала в то время: я не знала, куда себя деть. Хотелось всего и одновременно ничего: увидеть весь мир и спрятаться в шкафу, забившись в уголок. Гонимая этим состоянием, я вышла во двор и залезла на дерево, удобно устроившись на толстой ветке. Тогда-то малышка и подбежала ко мне, после долгого рассматривания спросив: " ты русалка?". Я удивилась. Дети сейчас взрослеют рано, они не верят в сказки, Деда Мороза, волшебство, чудеса, мифических существ. Им прививают, вдалбливают в мозги реальность, не дают мечтать. А тут... "ты русалка?". - Да.       - Здорово! Я тоже хочу! - взвизгнула она.       - Для этого нужно утонуть. Но я бы не советовала.       - В чём?       - В себе... - тихо проговорила я, но тут послышался голос её мамаши: - Доча, пойдём! - она смерила меня презрительным взглядом и, цокнув, бросила мне: - Такая большая девочка, а подаёшь дурной пример детям. Слезь с дерева и не болтай чепухи! Ещё и волосы испортила... кошмар! Куда родители смотрят!?       Я фыркнула. Что-то отвечать мне не хотелось: бесполезно. Она меня уничтожит.       - Но ты ведь правда русалка? Русалки существуют, правда же, да? - спросил тонкий голосок.       - Конечно, - мягко улыбнувшись, ответила я, - существуют.       Мамаша утащила девчушку за собой, попутно объясняя, что у меня, очевидно, не все дома.       - Только не переставай мечтать... - шепнула я малышке, зная, что она не услышит, но веря, что ветер донесёт мои слова и опустит их в глубины её души, спрячет в сердце, куда-то в самый уголок, за дверку. Милая девочка. Мечтательница. Тяжело ей будет.       Я вздохнула и устремила взгляд на море. Бездонное, бескрайнее. Танцующее, манящее. Ещё дюжина метров, и я достигну цели.       Ветер подгонял, дуя в спину, развивая волосы, нагло пробираясь под темно-бирюзовую футболку. Такую большую, куда более свободную, чем нужно. Кажется, я даже купила её в мужском отделе. Я любила простор: футболки на несколько размеров больше, мешковатые толстовки и свитера, двуспальные кровати, огромные окна, квадратные, почти не обставленные квартиры, поля, песчаные пляжи, обязательно пустые и простиравшиеся на десятки метров, равнины, крупные озёра, моря, океаны, небеса... Забавно, словно мне, хоть и такой миниатюрной, было тесно. Впрочем…       Иной раз мне казалось, что во мне столько всего, что просто не может уместиться внутри. Все это куда больше меня. Оно разливается по комнате. От пола до потолка. Давит на стены, дверь, окна, грозиться раздавить, разорвать, вырваться, взорваться... Поэтому я часто забиралась в шкаф. Это "всё" внутри меня болезненно сжималось до минимума, до крохотной чёрной дыры, огромной массы и плотности, и мне отчасти становилось легче. По крайней мере, я могла и дальше находиться в своей комнатушке.       Я стояла на мокром песке, сняв кеды, смотря вдаль. Небо в тучах. Волны... Море подкатило ко мне, лизнуло и потянуло за собой, но я сделала несколько шагов назад, оставляя на песке мокрые следы.       - Теперь не достанешь, – сорвалось с моих губ.       Кажется, море восприняло это как вызовов и подогнало ко мне волну побольше. Я же отошла на несколько метров.       Слева поднимало бунт море, справа пустел город из-за надвигающейся бури. А я старалась идти по прямой линии вдоль берега, оставляя следы, которые тут же заметал ветер.       А волны шептали, а волны манили.       Я закрыла глаза, облизнула солоноватые губы. Шаг влево. Понимаю, что дико хочу искупаться. Но нельзя. Сейчас нельзя - утону. Такие волны, такой ветер…       Интересно, заметили родители пропажу? Надеюсь, что нет. Телевизор интересней меня, но я знаю: они меня любят, хоть часто игнорируют и подкалывают. Например, как сегодня днём назвали белой поганкой из-за слишком светлой кожи, которая при ярком солнце казалось и вовсе белой. Просто я не люблю загорать... Они меня во многом не понимают (а может и я их), но ведь любят, любят же, да? И я их тоже. Может пора возвращаться? А вдруг заметили? А вдруг влетит? Я сделала пару шагов вправо, в сторону отеля. Не хочу, но иду медленно, чуть наискосок.       Отчего-то вспоминаю свою подругу. Она совсем не как я: красивая, весёлая. Одна единственная. Но мы с ней на самом деле очень похожи. Больше друзей у меня нет. Почему? Видимо так исторически сложилось. Просто я - одиночка.       А море не успокаивается: что-то шепчет, манит. Я закрываю глаза, сопротивляюсь.       Вспоминаю детство. Рыбок в дедушкином аквариуме с длинными плавниками, словно сшитыми из тонкого шелка, снующих среди леса водорослей. Я когда-то тоже хотела так. Бабушка, читающею мне на ночь сказки Ганса Христиана Андерсена...       Слушаю море. Иду.       Благополучно пропускаю все воспоминания со школы. Там их просто нет. Все слишком скучно и уныло. Чувствую, как ветер толкает меня... Вспоминаю свою кошку. Тёплую, уютную, пушистую. Вдыхаю солёный запах. Вспоминаю ту очаровательную девчушку.       Ветер разыгрался не на шутку.       Ощущаю на лице и руках редкие капли дождя... Я ушла достаточно далеко от воды.       Вспоминаю одного парня, который сказал, что мои глаза цвета слияния моря с небом... Поэтично. Я люблю поэтичность. Я влюблена в него. Сильно, но не так, как в море. Мягко улыбаюсь.       Да! Я влюблена в море! В дикое, безумное, волнующееся, пугающее… В то, которое топит корабли, в то, которое топит людей, в то, в котором топятся люди. В котором пляшут рыбы, вместе с мертвецами, среди водорослей, кораллов… Море – это другой мир, потрясающий воображение. Другая планета. Я хочу туда. Хочу! Дождь усилился. Вдалеке послышался глухой раскат грома. Волны уже не шептали. В полный голос они звали меня. Вдох-выдох.       Разум – ничто! Желания – всё!       Я бегу. Бегу. Бросаю в песок кеды. Бегу, бегу к морю. Останавливаюсь. Море ползёт ко мне навстречу. Нет! Тоже бежит. Вот оно - моё хорошее! Настоящее, бурное... Волна щекочет мои ноги. Я смеюсь. Понимаю, что та чёрная дыра внутри меня расползается, извергает, выплёвывает то, что было внутри. Чувства захватывают меня. Я смотрю, как пляшет море в безумном танце. Начинаю кружиться сама. Мне хорошо, мне весело. Капли мягко врезаются в кожу. Порывы ветра бодрят и толкают в воду. Волны бьют по ногам. Небо озаряет вспышка. Слышится гром. Дождь превращает в ливень. Я восторженно взвизгиваю, замираю на месте. Дышу. Пасмурно. Смеркается. Тучи. Дождь. Смотрю на волны. Забери меня, Посейдон.       "Иди сюда, иди ко мне" – манит море.       Я стою, не двигаюсь. По моим щекам стекают слезы, вперемешку с дождём. Я в состоянии эйфории. Дышу.       - "Иди сюда!" - Шёпот - и волна, обволакивая ступни, мягко тянет за собой.       - Иду... - тихо отвечаю я, чувствуя, что меня потряхивает, то ли от волнения, то ли от холода.       Словно под гипнозом вхожу в воду, стараясь не потерять равновесие от врезающихся в меня волн. Затем стараюсь плыть, захлёбываясь, ныряя. Все дальше и дальше от берега. Дальше и дальше. Я все ещё плачу. В глазах мутно от слез. Майка и шорты липнут к телу. Я плыву, плыву. Удивительно, как меня не захлестнуло волной. Через несколько минут понимаю, что силы покидают моё и без того слабое тело, но я уже далеко от берега. Я не достаю до дна, а волны швыряют меня, стремятся утопить. Ну, уж нет! Я сама. Сама. Набираю в лёгкие воздух. Ныряю. Тут глубоко. Я чувствую это. Плыву ко дну. Плыву, плыву. Из последних сил. Понимаю, что воздух сейчас закончится, но я хочу глубже. Подавляю инстинктивную попытку всплыть и заплываю ещё дальше. Нащупывая руками водоросли, хватаюсь за них. Ниже. Ещё ниже. Закутываюсь в них. Чувство, будто в траве. Мне хорошо. Я дома. Я как та рыбка в аквариуме.       Организм предпринимает попытку сделать глоток кислорода, но вместо него лёгкие заполняет вода, обжигает, раздирает. Я морщусь от боли, мимолётом понимая, что это конец. Я не хотела заканчивать жизнь самоубийством, хоть у меня и были суицидальные наклонности. Просто...       Море. Море - моя стихия. Оно пленило меня. Я ведь русалка. На меня накатывает волна спокойствия, мне хорошо. Затуманенным взором замечаю, как плавно колышутся, переплетаются с водорослями мои волосы, надо мной нависла стайка любопытных рыбёшек. Они спешат на вечеринку. Кажется, я им понравилась, и, кажется, они зовут меня за собой. Меня ждут приключения! Мы будем веселиться, мы будет танцевать с дельфинами, петь с китами, играть в прятки и догонялки! Я прокачусь на морском коньке, я поселюсь в утонувшем корабле, буду собирать коллекцию жемчужин, найду Левиафана. Он будет моим самым лучшим другом, он будет охранять мой сон... Рыбки, миленькие мои, подождите меня, я с вами!       Глаза окончательно застелил чёрный туман. Сознание отключилось. А я... Я счастлива.