Режим жертвы.

Идёшь, а в груди скапливается комок, сплетение, тяжесть. Слёз нет, глаза сухие, только тяжело тяжело неприятно… Неприятно и больно, а слёз нет, ну нет и всё тут, а в душе понимание что ей всё равно. Совсем. И ведь не просишь многого, это ненужно. Просто капельку внимания. Хотя бы чуть-чуть. Просто пару раз выслушать мои проблемы, просто иногда поступить, так как хочется мне о большем мечтать глупо, но ты даже это не можешь мне дать. Позволить себе и не задумываешься, что мне обидно. Обидно, ведь ты для меня всё, а я занимаю в твоей жизни место между подушкой и тумбочкой. Наверное, не лучшее сравнение, но мне как-то не до аллегорий. Холодно. Неприятный ветерок заскальзывает под пиджак. Не уютно, зябко, не спокойно. Именно не спокойно. Тяжесть всё сильнее сдавливает грудь. Ей всё равно. Звонок, телефон мерно вибрирует в кармане, вздрагиваю, нащупываю трубку. Она. Сглатываю, нервно провожу пальцем по гладкой поверхности сенсора. - Да, - тихо, не уверено. - И что ты ушла? - знакомые родные интонации, но в них слышится безразличие. Ей совершенно всё равно, какая разница, что говорить. Ещё минуту назад я хотела высказаться, внутри всё кипело, теперь я понимала, что ничего не скажу. Ничего. Она не поймёт, даже не вдумается. Молчание затягивается. – Не беси меня! - Я просто пошла домой, - тихо-тихо с ледяным спокойствием, только тяжесть сильнее пускает свои корни. Писк в трубке. Сбросила. Сбросила… И ведь это не минутный бзик, нет, всё накапливалось не один месяц, а я ждала, ждала, когда она обратит внимание на меня. Только этого не происходило. В наших отношениях всегда была она. Только она и всё. Хотя любые отношения, даже дружба, предусматривают наличие двух людей. Обидно когда ты готова сделать всё для человека. Всё, а в ответ равнодушие. Да просто пустота. Сходить куда-то – конечно же. Прикрыть от родителей – нет проблем. Заставить брата купить сигареты – попробую. Развлекать – постоянно. Да спать с ней, в конце концов, спать! Просто из-за того, что она хотела получить опыт. Опыт! Как тут не засмеяться. Для неё опыт, а для меня рухнувший привычный мир. После тёплых касаний рук, губ, пальцев, после близости тел, дыхания, запаха, её запаха. Я для неё всё. Всё что могла, могу и даже больше. Даже невозможное. А она не может хотя бы один раз, уступить просьбе. У меня ведь тоже должна быть гордость. Гордость – слово совсем для меня не знакомое. Где она моя гордость? Я вот ушла, но всё равно переживаю, где она сейчас, как она, что с ней. Она, она, она и никакой гордости! Даже осколков уже не наблюдается. Может быть, мне нравится быть жертвой? Нравится жалеть себя. Без этого скучно. Только если мне это нравится, то почему сейчас так хреново! Хреново блин и никто не поймёт, не выслушает, не поможет, ведь никого нет рядом. Рядом по-настоящему. Почему мне нравится так себя мучить, изводить, терпеть, всё терпеть ради взгляда в голубые глаза… Только ради него. Ради неё. Я каждый день играю роль жертвы и не знаю, как выпутаться из этой ямы. Как изменить хоть что-то. Ведь это больно. И с каждым днём всё хуже. Хотя сейчас кажется, что больнее не куда. А она даже не переживает за меня. Даже не думает. Я уверена, завтра всё вернётся в привычные рамки, и я продолжу играть свою роль. Продолжу быть жертвой. Я сама загнала себя. Сама и глупо кого-то винить.