Рой мыслей

В доме уже все легли спать, одному мне только не спалось что-то. Я как можно тише отодвинул сёдзи и покинул свою комнату. Ни о чем не задумываясь, я начал бродить по дому, бесшумно ступая по татами, прокрадываясь сквозь тьму. Следуя внутреннему инстинкту, я повиновался своим ногам, которые вывели меня на улицу. Прекрасная ясная ночь. Я лег на татами, освещенное лунным светом. Немного полежал с закрытыми глазами, потом открыл их и поднял свой взор на небо, усыпанное тысячами ярких звезд. В последнее время я стал слишком много думать и это мне мешает спать. Мысли так и роются в голове, постоянно, без остановки. Одна за другой появляются и исчезают. Сложно остановиться на какой-то одной. Вокруг меня столько событий, людей, столько интересного, но в то же время раздражающего. Моя наблюдательность и память меня когда-нибудь погубят. Столько лиц, лишней информации, имен, названий, событий, новостей скапливается за один день. И все это находиться в моей голове, и я не могу избавиться от этого. Все события прошедшего дня всплывают то мыслями, то картинками в моей голове. Иногда я начинаю думать о том, какой же я на самом деле. Я всегда копаюсь в жизни других людей, в их головах, разбираю личность на части, могу узнать любого человека от корки до корки, но при этом я не знаю самого себя. Наступают такие дни, когда голова переполнена мыслями и уже не можешь адекватно думать. Это один из подобных дней, а точнее ночей. Подобное случается ночью. Когда я начинаю утопать в потоке собственных мыслей и чтобы отвлечься, я хватаюсь за какую-нибудь промелькнувшую мысль и начинаю ее грызть на части, обдумывая ее безумно тщательно, протирая до дыр. Сегодняшний день был довольно странным, так что подумать мне было о чем. Я откинул все мысли на задний план и взялся за одну единственную. А точнее… Я схватился за единственную личность, которая меня сейчас интересовала, и все мысли связанные с ней. Кто он такой? Что он за человек? Как он живет? У меня множество вопросов, но слишком мало ответов, и это меня раздражало. Но что меня раздражало еще больше, так это я сам. Почему он меня так интересует? Из-за того, что я его не знаю? Так почему я ничего не сделал для того, чтобы его узнать? Я и сам не знаю. Столько вопросов. А ответов на них нет. Когда я начинаю эту, уже привычную для меня, процедуру, то углубляюсь в нее слишком сильно. Это несет какой-то особенный смысл, как будто я открываю для себя что-то новое, что-то разъясняю самому себе. Важным моментом этого всего есть то, что я начинаю не только обрабатывать какую-то одну мысль, я также начинаю размышлять о том, как я сам к этому отношусь, что я об этом думаю, и почему. Странное занятие. Я и раньше думал о том, почему я так заинтересован в этом парне, который сейчас занимал все мои мысли. Что в нем такого особенного? И почему я ничего не делаю? Мне не хочется разрушать его мир. Мне не хочется его тревожить. Но почему? Я хочу узнать его лучше, но при этом и не хочу. Хочу общаться с ним, но мне нравится его отчужденность и молчаливость. Хочу разрушить его маленький сокровенный мирок, но и при этом боюсь это делать. Мне нравится его не знать, но это же меня и бесит. Хочу и не хочу. Это так сложно. Почему я все себе так усложняю? Почему я наполнил свою жизнь фальшью и не пытаюсь этого изменить? Каждый раз одно и то же. Одни и те же мысли, одни и те же выводы, ответы, слова. Но я так ничего не могу расставить по местам. Особенно в самом себе. Почему я так себя веду? Я давно перестал это понимать. Общительный, всеми любимый и всеми ненавистный за свой характер. Когда я начал утопать во лжи? В этих фальшивых улыбках и добрых словах? В этой игре на публику? Почему у меня острая потребность язвить и подшучивать над окружающими? Чтобы заглушить боль? Но какую? Чтобы скрыть что-то? Но что? Когда-то я знал ответы на эти вопросы, но в какой-то момент потерял их и теперь мучаюсь в постоянных размышлениях. Я поднял руку к луне. Лучи света пробивались сквозь мою руку, из-за чего она казалась прозрачной и холодной, как у приведения. Вернемся к интересующей меня личности. Меня беспокоит то, что я отношусь к нему не так как ко всем. Почему? Он что-то цепляет во мне, какие-то струны моей души. Раньше я мог наблюдать за ним только из далека, но сегодня у меня появилась возможность «рассмотреть» его поближе, узнать чуточку больше о нем, понять его чуточку лучше. Но это только все усложнило. Я запутался в нем, я запутался сам в себе. Почему я не пытался с ним сблизиться? Я не хотел разрушать его мир? Нет, я не хотел разрушать СВОЙ мир. Свой маленький мирок, центром которого был он. Этот спокойный и отчужденный островок, лишь мой, единственный… Единственный человек, которому я был неинтересен, которому никто не был интересен в целом. Я создал образ одинокого молчаливого ранимого парня, изгоя в этом обществе. Я не хотел разрушать этот образ. Я знаю, что он не был таким. Именно поэтому я не хотел сближаться, именно поэтому я ничего не делал. Я не хотел разрушать этот образ. Я не хотел рушить свой маленький мир. Сегодня это случилось. Мой хрупкий мирок треснул и распался мелкими острыми осколками, превратившись в звездную пыль. Я так этого боялся. Но так этого хотел. Кажется, я давно об этом только и мечтал. Боялся, но только и бредил этим. Вместо старого холодного одинокого мирка, появился новый — яркий и неизведанный. Меня все еще беспокоит мое поведение. Почему я не стал насмехаться над ним? Почему я не сделал так, чтобы он меня начал ненавидеть? Я не хочу, чтобы он меня ненавидел. Почему? Тогда он закроется еще сильнее, и открытый мною мир потускнеет и распадется на части, однако я не хочу возвращаться к старому, тот мир уже не будет таким как раньше. Наверное, поэтому я и ослабил свою фальшивую защиту. К тому же, окружение музыки вокруг, моя игра, его слова «мне понравилась твоя игра», его поведение и легкая улыбка, вдобавок голова, забитая множеством мыслей. Моя защита рушилась на моих же глазах. Я повернулся на бок. Подул приятный теплый ветерок, развивая мои волосы. Как бы не уснуть здесь. Я провел рукой по шраму, который находился под моей левой ключицей. Длинный, глубокий уродливый шрам. Он ведь заметил его, но промолчал. Интересно, почему… Что он думает об этом? Чем больше я думал о нем, о себе, о происходящем, об этих изменениях и открытиях, тем сильнее я запутывался. С восходом солнца все пройдет, все забудется, все будет как прежде. Я вернусь в мир лжи и фальши, продолжу улыбаться, смеяться и подкалывать своих «друзей» и «знакомых», которые меня совершенно не знают… Я забуду об этом вечере, забуду об этом, совершенно незнакомом мне человеке и о том, что я хочу узнать о нем как можно больше. Это выглядит странно, даже для меня. Какое-то помешательство. Смахиваю на сталкера, хоть и не «провожаю» его до дома и до каждого угла. Я посмеялся над своими же мыслями. Это так глупо. Скорее всего, все это так и закончиться этой непонятной встречей и вернется в прежнее русло. Хотя кто знает, что мне потом взбредет в голову, или ему. Я уже не знаю чего мне ожидать. Это все слишком сложно понять и осознать. Теперь все еще больше усложнилось. Я тяжело вздохнул, поднялся и побрел в свою комнату спать. Думать о непонятных, странных и о сложных вещах очень утомительно, хотя занятно. В принципе, я добился своего. Рой мыслей утих, и я теперь я могу спокойно заснуть. Правда… Одна мысль все-таки глубоко засела в моей голове, и, похоже, что надолго. Какой же ты… Мичико Фукуи?