Мой дорогой друг

Сколько лет уже прошло? Это единственное, чего я не помню. Тебе было бы 20, 21? Сейчас все так же лежали бы где-нибудь и я говорила с тобой. А ты слушал меня, щурил глаза и понимающе смотрел. Ты был для меня лучшим другом. Это была не детская привязанность к питомцу, нет. Ты был не питомцем, ты был другом. И если другие гладили котов потому, что им нравится, я гладила тебя, когда ты этого хотел. Я считала тебя за равного, а остальные лишь фыркали и смеялись. Какие они глупые, не правда ли? Людям не увидеть той нити, что была между нами. Помню, как ночью ты приходил ко мне, ложился рядом. Я лишь прижималась к тебе, хотя бы самую малость. Мне не нужно было тебя гладить, если я не могла достать рукой, мне просто важно было чувствовать, что ты рядом. Все страхи уходили, когда ты был со мной рядом, мой кот.. Я помню тот день, а точнее ночь, когда ты лег около меня. Ты лег у живота, положил голову на лапы и прикрыл глаза. Я не помню, когда между нами появилась такая крепкая дружба, я помню лишь, что она была, и забыть ее я не могу. Мы просто доверяли друг друга, я понимала тебя. И все как-то все равно, что другие считали меня сумасшедшей и называли кошатницей. Мой любимый друг, сколько времени прошло? Когда родителей не было дома, я выходила гулять и брала тебя с собой. Ты не убежишь, и я знаю это. Я говорила с тобой тогда, ночью, днем — всегда, в общем-то. Друзей у меня особо не было. А ты был у меня всегда. Люди слепы, они не понимали нашей дружбы, а может, не верили в нее. Но тогда они просто дураки. Иногда, лежа на диване, я смотрела на тебя. Ты ловил мой взгляд, дружелюбно щурился и, как казалось тогда, улыбался. О, да, ты умел улыбаться. Не нужны были слова — достаточно просто взглядов, чтобы понять, что ты дорог мне, а я — тебе. Другие не обязаны это знать, да они особо и не лезли к нам. А я относилась к тебе с трепетом, с любовью и всегда аккуратно гладила шелковистую шерстку, когда ты просил. Тогда ты просто ложился рядом и смотрел на меня. Кем я была для тебя, мой дорогой друг? Наверное, в первые пару лет ты не воспринимал меня всерьез, как и я тогда. Наша дружба началась позже, но была она крепче, чем любая другая, построенная за много лет. Она была легкой, но в то же время сильной. Это было такой странной связью, что я сама не понимала ее. Я просто знала, что важна тебе, а ты - мне. Важнее всех. Да, ты был для меня важнее всех. Даже важнее близких, которые постоянно забывали о маленькой девочке, сидящей в доме. А ты в это время лежал около меня. Ты не любил лежать на коленях, а я и не заставляла. Лишь иногда ты приходил и мурлыкал, тогда я была счастлива. Как никто другой. Но есть и плохие воспоминания. Я никогда не кричала на тебя, но другие - да. Тогда я защищала тебя, иногда сама попадала под горячую руку матери. Но бить тебя за то, что ты стащил курицу было идиотизмом. Ты ведь был голодным. Я всегда давала тебе есть, но мать считала, что два раза в день — нормально. Я уехала от нее, как только смогла. В тот день мы сидели на лавочке у подъезда, как обычно. Я просто говорила с тобой, наплевав на тупые взоры окружающий и их фырканье. Что они понимали? Ничего. Тогда все шло хорошо, я была уверена, что ты не подойдешь к собаке. Но она подошла к нам первой. Вернее, подбежала. Я несла тебя на руках и тихо плакала. Алая, густая кровь текла из рваной раны на шее. Я пыталась заткнуть ее, чем могла, пока мы не дошли до ветеринарки за углом. Ты мурлыкал тихо, хрипло мяукал. Я просто села и порога здания и прижала тебя к себе, не обращая внимания на кровь. Ты сел на мои колени и уткнулся носом в блузку, все еще мурлыкая. Ты умер у меня на руках. Долго еще у сидела, уткнувшись в мягкую белую шерсть, испачканную кровью. А та собака убежала. Подло. Взбесило. Я стала ненавидеть этих животных. Взяв на руки хрупкое, обмякшее тело, я выпросила у дворника лопату и пошла в ближайший парк. Одна. Яму копала, пока могла, чтобы никто не достал тебя оттуда, ни одна тварь. Ты, завернутый в полотенце. Как больно было смотреть тогда на тебя, да и сейчас вспоминать.. В последний раз проверяю пульс. Ничего. Медленно опускаю холодное тело и засыпаю землей. Я в леске, куда редко заглядывают, и хорошо. Остается лишь бугорок, который я не потеряю. Я и сейчас помню, где он, помню, как говорила с тобой всегда. А помнишь ли ты, мой дорогой друг? .. Все тогда соболезновали, говорили, что к питомцам привязываешься. А я кричала на них и злилась. Ты не был питомцем, ты был другом. Но они не понимали, называли меня сумасшедшей и отходили. Больше у меня и друзей-то не было. Я приходила домой, удивлялась, почему тебя нету. А потом вспоминала.. Были еще коты. Просто коты. Другом для меня был лишь ты, они — игрушки. К ним я не чувствовала ничего, кроме простой любви и привязанности. И все равно, я никогда не забывала тебя. Столько изменилось после этого. Родители просили быть сдержаннее, а я не могла. Стоило вспомнить тот день, как к горлу подступал ком. Они-то не видели этого. А еще никто не знал, где могила. Только я. Я всегда приносила туда венки, цветы. Некоторые удивлялись, другим было все равно, и никто не понимал меня. Только ты.. Даже тогда я говорила с тобой о всякой ерунде, смеялась. Психолог не помог, он сам отказался от меня. Слишком крепкой была эта связь, чтобы ее разорвать. Ты занимал отдельный уголок в моем сердце, дорогой друг. Мой дорогой друг…