Дьявольская карусель

      Кажется, я начинаю повторяться. Я хожу по какому-то странному кругу, все петляя на одном и том же месте, словно не замечая, что пейзаж вокруг совсем не меняется. Я говорю с одними и теми же людьми на одни и те же темы. Я использую одни и те же фразы, одни и те же выражения, порой это так похоже на скопированные сообщения из какой-нибудь сети, вдруг перешедшие в реальность. Я хожу по одним и тем же маршрутам, не глядя по сторонам. Я посещаю одни и те же места, смотрю на одни и те же вещи, разглядываю одни и те же вывески… Что со мной происходит?       Каждый день я встаю в определенное время, одеваюсь в нужную одежду, собираю необходимые вещи в сумку и выхожу из квартиры. Я привычно закрываю ключом дверь, несколько раз поворачивая ключ в замочной скважине, и иду к лифтам. Нажимаю на кнопку вызова и, как всегда, в ожидании меряю шагами помещение. Захожу в лифт, нажимаю на нужный этаж, спускаюсь, выхожу из дома, на автомате здороваясь с консьержкой. Выхожу на тротуар, сворачиваю к метро и вот уже через пять минут спускаюсь в пешеходный переход. Легко достаю билетик из кармана сумки, прохожу через турникеты, сбегаю по лестнице, как всегда, перепрыгивая через ступеньку. Буквально отсчитывая определенное количество шагов, я становлюсь на платформе и поворачиваюсь лицом к туннелю, откуда мне навстречу уже несется поезд, ярко светя фарами. Я, естественно, оказываюсь ровно у второй двери третьего вагона, как мне и было надо. Зайдя в поезд, я привычно прохожу к противоположной двери, даже не взглянув на свободные места. Достаю телефон, если уже не слушаю музыку в наушниках. Через пять станций я быстро выхожу из салона и двигаюсь к эскалатору. Небольшой переход – и я снова стою в четко отмеренном месте, напротив которого всегда оказываются двери поезда. Как только поезд подъезжает, народа на перроне становится все больше, а когда его двери открываются, люди толпой заходят внутрь, растекаясь по вагону. Я остаюсь у двери, мне ехать всего одну станцию. Уже через несколько минут я оказываюсь на нужной мне остановке, выскакиваю из поезда и взлетаю вверх по лестнице, проношусь по длинному переходу и даю себе отдохнуть лишь уже на эскалаторе, везущем меня еще выше… Еще небольшой забег, недолгий подъем вверх, коридор, лестница, тяжелые двери… И вот я уже на улице, медленно вдыхаю воздух в легкие и снова пускаюсь в путь. Всего через пару минут я на месте. Вечером я повторю все эти действия в обратном порядке, когда мне нужно будет вернуться домой. А завтра будет точно такой же день, как и сегодня. И через неделю, через месяц ничего не изменится.       Да, я снова увижу тех же людей, буду обсуждать одно и то же, читать одно и то же, писать и зубрить одно и то же. Мимо меня будут проходить одни и те же люди каждый день, но никогда мы не обменяемся с ними и словом, потому что у каждого из нас свой маршрут и своя программа, заложенная в распорядок нашего дня. Программа, находящаяся у нас в голове, сковывавшая наш ритм жизни и связывающая руки нашим желаниям и мечтам.       С каждым днем я замечаю, как становлюсь раздражительнее. Стресс, нервы, раздражение и усталость накапливаются с неимоверной скоростью, и я чувствую, как все чаще огрызаюсь на вопросы окружающих, как все резче реагирую на знакомых, как начинаю говорить вовсе не то, что думаю на самом деле…       Неужели это и есть взрослая жизнь? Неужели я взрослела ради этого? Неужели этот замкнутый круг никогда не закончится? Неужели вся моя жизнь будет идти по этой спирали, все наворачивая и наворачивая очередные круги?       Остановите эту дьявольскую карусель! Мне нужно сойти, я должна глотнуть свежего воздуха!       И тут все останавливается, и я резко вылетаю со своего места. В следующее мгновение я осознаю, что сижу на коленях в каком-то песке, опираясь впереди ладонями, видимо, пытаясь предотвратить дальнейшее падение. Мне нужно всего несколько секунд, чтобы прийти в себя. Медленно я поднимаю голову, и моему взору представляется призрачный образ когда-то знакомого мне человека.       - Ты пришел за мной? – слова вырываются сами, без моего на то позволения.       Его губы изгибаются в еле заметной усмешке.       - Тогда зачем ты здесь? – теперь в моем голосе легко разобрать укорительные нотки.       Призрак молчит, а я тупо продолжаю сверлить его взглядом, будто надеясь, что рано или поздно он сдастся и нарушит тишину первым.       И вдруг до меня начинает доходить. Я поднимаю глаза и пытаюсь разобрать в его лице что-нибудь, что могло бы опровергнуть теорию, неожиданно появившуюся в моей голове. Хоть что-нибудь!       Я стараюсь отогнать все эти мысли, чтобы они, не дай Бог, не оказались правдой. Однако сомнения уже закрались в мою душу, и я неуверенно смотрю на него, пытаясь… задать волнующий меня вопрос.       «Ты в моей голове, да?» - он печально кивает и как бы сочувственно разводит руками, мол, ничего не могу поделать.       - Тогда почему мне так больно? – внезапно я осознаю, что мою грудь будто раздирают на части. Мой голос срывается на крик, и я прижимаю ладони к груди, как бы в надежде закрыть невидимую рану. Рану, кровоточащую вот уже несколько лет…

*****

      Я не спеша иду по тропинке в парке. Вокруг все зелено, а я так люблю этот цвет! Любила. Или все еще люблю? Теперь сказать сложно, потому что последнее время мне стало сложно описывать свои чувства. Возможно, я просто перестала что-либо ощущать, а, может быть, я просто стала меньше в этом копаться, пытаясь отделить один тон чувств от другого. Кто знает…       Говорят, зеленый цвет действует успокаивающе. Наверное, поэтому я так часто и бываю в парках. Хотя, есть вероятность, что последнее время я хожу сюда, скорее, по привычке, нежели непосредственно по собственному желанию.       И все-таки здесь красиво. Не знаю, действительно ли я так сейчас думаю или просто «копирую» свои мысли прошлых лет. В любом случае, оглядываясь по сторонам, я вижу, как сквозь зеленые листики и тоненькие веточки просачиваются золотистые лучи солнца, заливая своим светом все вокруг. Едва заметное дуновение ветра приводит всю листву в движение, что также привычно зачаровывает мой взгляд.       Впереди виден просвет между деревьев, который полностью освещен солнцем. Издалека это выглядит так волшебно, как будто это место нереальное, а какое-то сказочное.       На глаза почему-то наворачиваются слезы.       «Эй, все же хорошо!» - удивляюсь сама себе я и тут же понимаю, что не права. Ничего не хорошо.       Я начинаю часто моргать, пытаясь удержать слезы. Снова поднимаю глаза на листву над головой, сквозь которую можно увидеть голубое небо.       «Мне кажется, только ты можешь излечить меня» - мысленно обращаюсь я к зелени вокруг.       «В любое лекарство нужно верить всем сердцем» - слышу я шелест ветра в ответ.       Я еще раз оглядываюсь, пытаюсь сглотнуть подступающий к горлу комок и тихо, но твердо произношу в голос:       - Я верю…