Depression would do me good

Я слонялся по тихому городу. Казалось, будто бы все вымерли, ибо на улице ни души. Это лишь всё больше давило на меня. Фрэнк Айеро. 20 лет. У меня депрессия. По крайней мере, мне так сказал мой личный доктор. Я уже и забыл, когда в последний раз был рад жизни. Что же случилось? В какой-то момент я потерял одного очень важного человека в моей жизни. Мой лучший друг погиб. Погиб по моей вине. Погиб, когда мы возвращались с выпускного на мотоцикле. Я был за рулем. Тормоза отказали. На мне был шлем. А на нём не было. Конец. С тех пор меня гложет чувство вины. Не было бы ни дня, когда я не вспоминал этот день. Я ненавижу себя за это. Теряя близкого человека, вы теряете смысл жизни. Возможно, некоторые люди могут пережить такие ситуации, потому что они сильны. Сильны морально. Но я не такой. Я не могу дальше жить и радоваться жизни, зная, что из-за меня погиб человек, которого я любил всем сердцем и душой. Это просто невыносимо. Каждый день тебя разрывает на тысячи кусочков. Ты чувствуешь что-то неприятное у себя внутри, и это травмирует тебя. Люди. Люди, которые окружают меня. Они просто не в силах мне помочь. А мне и не нужна их помощь. Я больше не хочу связываться с людьми, не хочу привязываться к ним, это слишком больно. Слишком больно... И сейчас я снова вспоминаю тот день. Первый порез на руке. Второй... Третий... И делай это снова и снова, пока не заплачешь от боли. Нет, не от физической, а от моральной. Боль, которая поглотила меня, кажется, что навсегда. Боль, которая и стала спутником жизни для меня. Почему же я до сих пор не покончил жизнь самоубийством? Я слишком труслив для этого. Я морю себя голодом. Режу вены. Зачем? Чтобы хоть как-то отвлечься. Чтобы переключить свою боль на физическую. Чтоб хоть немного, хоть одну минуту, не чувствовать всю горечь. Я знаю. Я знаю, что это горечь когда-нибудь убьет меня. Может быть, тогда я и обрету покой. Но мне кажется, что даже тогда, когда я умру, покоя мне не обрести. Я проклят навсегда. И, возможно, мне нужен человек, который выслушал бы меня, дал какие-то верные советы, понял бы меня. Но разве же есть такой человек на свете для такого мерзавца как я? Нет. Город был по-прежнему пуст. Я решил отправиться в парк. В парк, в котором мы с моим умершим другом устраивали пикники. Кажется, что каждое место в этом городе напоминает мне о нём, о тех днях, когда мы были вместе. Пришел. Здесь тоже было пусто, чего я и ожидал, ибо здесь всегда было мало людей, а сейчас... сейчас пять утра. Вряд ли кто-то придет сюда, кроме меня. Сижу на лавочке и понимаю, что снова плачу. Интересно, как давно? Да, я мужчина. Да, я не должен плакать. Черт возьми, идите вы к черту со своими глупыми стереотипами. - Чего ты плачешь? - я слышу приятный мужской голос. Чувствую, что мне на плечо положили руку. Кто это? Я не хочу ни с кем сейчас разговаривать. - Не твоё дело, - сквозь слезы говорю я, - убирайся отсюда! Какой нормальный человек вообще будет находиться в этом парке в пять утра? Не понимаю. Ладно я... я другое дело. Мне нужно хоть раз в неделю выбираться из дома, чтобы сходить в этот парк. Этот мужчина присел. На нем было черное пальто и перчатки. Как-то не по себе стало от его образа. Зато волосы у него были ярко-красного цвета. Ладно, дело его. Мне совсем неважно, как он выглядит и вообще... - Рассказывай. - Уставился он на меня, а я дальше продолжал плакать. Кажется, я не могу остановиться. - Не хочу. - Я дрожу. Это отражается на голосе. - Рассказывай, я тебе говорю. Не будь маленьким ребенком. - Он смотрел на меня действительно как на ребенка. Он улыбался мне, и его улыбка была по-настоящему доброй. - Ладно. Я всё-таки решился рассказать. Вдруг, он тот самый. Вдруг, он - шанс на спасение. Попробовать стоит. - Мне тяжело. Мне чертовски тяжело быть одному. Почему я один? Я сам отвернулся от своей семьи, потому что не хотел смотреть на то, как их жизнь рушится из-за меня, из-за моих вечных истерик, из-за моей депрессии. Не хотел им портить жизнь, понимаете? - Кажется, я начинал плакать, но решил всё равно продолжить. - Я решил снять себе квартиру. Родители обеспечили меня. Я потерял своего друга. Он ушел из жизни из-за меня. Я, можно сказать, убил его. Почему я остался жив, а он нет? Это так несправедливо. Каждый день меня съедает чувство вины за это, я много раз обдумывал это, а точнее... я думаю об этом всегда. Я стараюсь заглушить свою боль голодом или порезами. Сначала это хоть помогало, но с каждым разом это давало всё меньший результат. Скоро и это перестанет быть моим спасением хоть на некоторое время. Вот, что я скажу... Жизнь - тяжелая штука, и не все мы способны справиться с трудностями, которые она нам преподносит. Я не сильный. Я не могу справиться с этим. Мне нужна помощь, но я ее отталкиваю. Так всегда было и будет. Ты, наверное, первый, кому я это рассказываю. Это так странно... разговаривать с человеком. Я так давно не делал этого, что забыл, каково это чувство. Я боюсь, ты не поймешь меня. Меня никто не понимает. Я один в этом мире. Хотя раньше был такой человек, но я потерял его по собственной вине. Больше шанса на счастливую жизнь мне никто не предоставит. Мужчина долго смотрел на меня. Он по-прежнему улыбался, а я по-прежнему плакал. Мне было трудно говорить всё это, но я сделал это, да. - Мальчик мой, жизнь, конечно же, непростая штука. Но не пробовал ли ты найти еще кого-нибудь? Поверь, где-то живет такой человек и ждет, пока ему попадешься ты. Ты невероятный. Не смей отрицать этого. Твой друг. Да, я понимаю, что это очень трудно пережить. Ты всегда будешь переживать по этому поводу, но не ломай себе из-за этого жизнь. Посмотри только, сколько всего хорошего вокруг. Поверь мне, все теряют близких людей. Рано или поздно этот момент наступает. Я это пережил и знаю, что это. И ты переживешь. Тебе пора посмотреть по-другому на мир. Пора научиться ценить жизнь. Пора полюбить кого-то так сильно, что это победит твою депрессию. Пора, друг мой, пора. Незнакомец, похоже, закончил свою речь. Возможно, он и прав. Но я еще не готов. Не готов. Красноволосый мужчина приблизился ко мне. Настолько близко, что я чувствовал его теплое дыхание. Он смотрел в мои глаза. Я смотрел в его глаза. Они были добрыми. Он и сам добрый... Мужчина поцеловал меня. Это было легкое прикосновение губ. Никакого разврата. Но потом этот загадочный человек скрылся. Он просто убежал. А я не понимал, что происходит. Может быть, мне и стоит изменить свои взгляды на жизнь? Может быть, он прав? Может быть, он и есть мой шанс на спасение? Он и есть тот человек, который поможет мне? Или уже помог...