Помоги...

Начиная с первого дня в новой школе, я не помню, когда в последний раз я не пил утром обезболивающее. Боль просто адская. Никогда бы не подумал, что я так много шевелюсь, такие вещи начинаешь осознавать, когда абсолютно любое движение отдаётся вспышкой боли. По всему телу синяки, но на лице ничего не изменилось: эти твари бьют аккуратно. Меня избивали почти каждый день, и дело даже не в том, что я был изгоем, скорее в том, что я не мог спокойно сидеть, когда на меня смотрели свысока или что-нибудь вроде того. Знаю, что это глупо, но не могу терпеть такого отношения или молчать, когда меня пытается унизить этот Ленн. Я не мазохист и не самоубийца, как этот Ленн с его шкафами уже не раз подумали(а в этом я точно уверен), я пытался усмирить свою гордость. Не вышло. Ко мне не лезут – не лезу я. В моей жизни всё всегда было так и сейчас тоже, если бы он со своей свитой от меня отстал, я к нему особого внимания проявлять не стал бы. Не могу сказать, что мне Лен не нравится, я его скорее просто уважаю, ну, как не начать уважать человека, который может заткнуть тебя одним взглядом (хотя я всё равно не успокаивался, делая вид, что мне ни жарко, ни холодно от его злой рожи)? Я уверен, что и Ленн меня не ненавидел, он даже внимания на меня особого не обращал, будто я букашка. Бил он меня больше из чувства долга, если это можно так охарактеризовать. Как лидер он просто должен был это делать, по нему, кстати, было видно, что это всё для Лена – скука смертная. Он просто минут на 6 (пока меня били) мог «уйти в себя или идеальную ментальную вселенную», а реагировал только тогда, когда меня это окончательно выбешивало, и я нарывался. Да-да-да, я придурок, знаю. Но я не могу не смеяться, если вспоминаю его лицо, в те моменты, когда он психует и удивляется одновременно с моего идиотизма! Прошло еже полтора месяца. Но при моём ежедневном состоянии, я так и не смог взяться за учёбу. Я осознаю, что это плохо, но довольно трудно сесть за домашку, когда тебе даже дышать больно. Угадайте, у кого больше всех двоек в классе? И это при том, что в своей школе я был отличником! Как-то обидно. Ну, ничего, со следующей недели буду нагонять. Уровень образования очень отличается, если бы не репетиторы (с которыми мы прошли всё наперёд), я бы вообще втыкал на уроках. От родителей за учёбу получаю. Сами виноваты, что отправили меня в этот ад! Я всё-таки смог узнать от них о том, как они перевели меня в этот интернат. Взяточка боссу, и всё в ажуре. Да-да, так вот всё просто, сам в шоке был. Конечно стало решающим то, что моя мать спит с этим же боссом (он там какая-то крупная шишка), но папе про это знать не обязательно. Я и сам-то не хотел бы знать про это, но как-то случайно (честно случайно, мне 12 было!) прочёл сообщение, в котором были недвусмысленные намёки от Джона – босса. Вроде бы, позже он даже предлагал моей маме уйти из семьи. Любит он её, а она ему вертит. Умная женщина у меня мама, но отца жалко. Самому перед ним стыдно, что за столько лет ничего не сказал ему, но я просто не могу этого сделать. Чисто детский эгоизм. Я не хочу, чтобы мои родители разводились, и всё тут! Всё! Я не стану откладывать учёбу, начну зубрить сегодня! Пора подтягивать оценки. В школу я пришел в приподнятом настроении. Оно таковым и оставалось, пока ко мне не пристал со своими идиотскими подъёбами плебей из свиты Ленна. Кажется, его зовут Боб. Меня всегда бесило это имя. Слушать его было не самым приятным занятием, поэтому я просто послал его подальше. Бобову рожу надо было видеть. Но у Лена круче выходит, это да. А когда этот мудак (Боб) попытался схватить меня за шкирку, я со всей силы вмазал ему по роже. О-о-о, да-а-а! Ох, ещё и свидетели были, да ещё сам Ленн. Хороший день сегодня, надеюсь…Прохожу мимо этого псевдо-короля, даже не посмотрев на него. Ка-айф.

***

После уроков меня заперли в тёмной раздевалке. Я. Патологически. Боюсь. Темноты. Паника подбиралась спокойно, несмотря на все мои попытки взять в себя в руки. КАК ЖЕ Я БОЮСЬ, ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ ОТСЮДА! МНЕ СТРАШНО! ТУТ ТЕМНО! Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ! Провожу рукой по лицу и даю самому себе пощёчину. Я не стану кричать и унижаться! Спокойно, спокойно! У меня так сильно бьётся сердце. Мне кажется, будто оно сейчас выпрыгнет. Такое чувство, что по моей грудной клетке и вискам бьют кувалдой. Я не могу усмирить клокочущий страх во мне. Я хочу кричать, орать до хрипа. Я вытерплю этот ужас. Я смогу. За дверью раздались шаги.       - ОТКОЙТЕ КТО-НИБУДЬ ЭТУ ЕБАНУЮ ДВЕРЬ! – не выдержал я. Мне страшно, действительно страшно, ничего не могу с собой поделать. Я ору снова и снова, снова и снова, бью дверь, пытаясь выбить. Не могу. Я не могу выбраться отсюда. Из глаз текут слёзы. Сползая по стене вниз, я плюхаюсь без сил на бетонный пол. Помню, как в детстве, когда мы ещё были настоящей семьёй, или же мне так казалось, потому что я был мелким, мама говорила мне не сидеть на бетоне, чтобы не простыть. Сейчас ей вообще всё равно. Прижимаю колени к груди, пытаясь успокоиться. Сердце бьётся, как бешенное. Темнота ломает меня, пугает меня, я тону в ней. Ненавижу всё это. Ненавижу школу, темноту, родителей, себя – всё! Всегда, когда ты в темноте, ты остаёшься наедине с собственными страхами и мыслями. Думаешь о том, о чём не стоит и т.п. Скорее бы выбраться. Сворачиваюсь в позу эмбриона и стараюсь не плакать. У меня реально фобия, а я даже не знаю из-за чего она! Или знаю, но не могу вспомнить. Постепенно проваливаюсь в забвение, там светлее, чем в этой раздевалке…

***

Яркий свет режет глаза. Я лежу на полу раздевалки и боюсь шевелиться, вдруг свет выключат снова. Кажется, я упал в обморок или заснул. Из-за яркости воспоминаний такие мелочи легко забываются. Если это сделал Ленн с его дружками (в чём я уверен), то они теперь знают про мою фобию или же знали с самого начала, а теперь просто доказали это. Откуда они могли узнать? Однозначно Ленн нанимает всяких сыщиков, чтобы узнать слабые стороны окружающих, да, точно. Или это просто совпадение. В любом случае, дело плохо. Не помню, как попал в мою комнату и плюхнулся на кровать. Я уже не боюсь ни Ленна, ни его прихвостней. Да и раньше не боялся! Хотя...кого я обманываю? Правда сейчас мне можно, моё состояние оставляет желать лучшего (мягко говоря), и я могу позволить себе банальный самообман. Теперь я этих козлов просто остерегаюсь, они уже ничего интереснее придумать не смогут. Самое худшее, что могло тут произойти с моей психикой, уже произошло. Знаю, боязнь темноты - это глупо. Но я боюсь до дрожи в коленях, я не трус, мне просто страшно. Я спрашивал у родителей, почему я так боюсь темноты, они не знают. Помню, что это началось с пяти лет, я просто начал бояться. Не знаю после чего, из-за чего и почему. Но факт остаётся фактом: у меня фобия. Надеюсь, что когда-нибудь это пройдёт, хотя мне даже психолог не помог. С этими мыслями веки тяжелеют, и я проваливаюсь в холодный сон. Мелькает воспоминание о том, что я ещё меньше суток назад клялся в том, что займусь учёбой… Хрен с ним, в моём нынешнем состоянии я не смогу сделать попросту ничего, если для этого требуется мой мозг.