forget me not

Двухкомнатная квартира на окраине Джерси. Когда ты последний раз задумывался о том, чтобы изменить свою жизнь? На мысли не остается времени с твоим ритмом жизни. Приходишь домой поздно вечер, жалуясь своему отражению на работу; больше некому, верно? Ложишься на кровать, которая уже не скрипит под тобой; ты сильно похудел. В свете настольной лампы пытаешься вспомнить: кто ты и как ты здесь появился. Встаешь, выглядываешь в окно, поднимаешь голову к небу, пытаясь найти ответы там. Но небо молча затягивается темно-синими тучами, ясно давая понять, что никому ты здесь не сдался, никому не нужны твои проблемы. А помнишь время, когда было по-другому? Осень две тысячи третьего, когда ты еще умел радоваться жизни и искренне улыбаться. Помнишь, как ты встретил его? Такого незаметного и скромного. Ты тогда решил, что у вас ничего не выйдет... А потом он научил тебя жить заново, просыпаться утром с мыслью о том, что могло бы быть и хуже, быть опьяненным не коньяком и безнравственностью, а любовью. И кто бы мог подумать, что этот крошечный сгусток живой энергии через пару лет превратится в пепел и пару добрых слов. Ты нервно закуриваешь, вспоминая события трехлетней давности. Помнишь, как он корчился от боли, прося медсестру позвать тебя к телефону, а ты в это время сидел в каком-то баре, куда тебя по непонятной причине занесло, думая, что хуже быть уже не может, игнорируя входящие вызовы. Ты морально оправился после того случая, встал на ноги; у тебя хорошая работа, деньги и потрясающая девушка, о которой могли бы мечтать многие; теперь рукава твоих рубашек железно доходили до запястий и плотно прилегали к ним, не позволяя никому узнать о всех тех проблемах, что хоть один раз ты выместил на себе. Многие ошибочно считают, что ты справился с этим, но почему тогда ты продолжаешь жить в двухкомнатной квартире на окраине Джерси, ходить на крышу, смотря на такой потрясающий закат и слушать музыку, которую проигрывает магнитофон, не принадлежащий тебе. Теперь ты делаешь это один. Больше нет человека, который понял бы этих тонкостей. Теперь раз в месяц ты выходишь на крышу, пряча в руках его фотографию словно ужасную тайну, садишься на край и наблюдаешь за жизнью внизу. За жизнью без него. У тебя никогда не хватит сил прыгнуть вниз; что-то невидимое всегда будет стоять за твоей спиной, придерживая за плечи. Будет ли это он или твой ангел хранитель, в существование которого ты не веришь – это не имеет смысла. Ты ложишься на холодную подушку, закрывая глаза, пытаешься выкинуть из головы две тысячи третий и все остальное. Твоя маска жизнерадостности трещит по швам и спешит развалиться на месте, и в этот раз ты тоже не позволишь этому случиться. Глядя в зеркало и задавая один и тот же вопрос: "как я стал таким?" – находится ответ. Причина уже мертва и почти забыта, но у тебя вряд ли хватит сил на то, чтобы сделать это окончательно – отпустить прошлое. Не верь никому, дыши глубже, меньше кури, не думай о вечном; твои глаза выдают тебя, рассказывая секреты, о которых ты не хотел бы говорить, они кричат о помощи. Смирись с тем, что некому больше греть твои вечно-холодные руки. Тебе прийдется забыть, или воспоминания задушат тебя во сне. Но загвоздка в том, что когда это пройдет, ты будешь мечтать о том, чтобы вернуть всю ту боль обратно.