Альфийская инструкция

Если ваш дуал — Дон Кихот. 1. Я искренне надеюсь, что вы — слегка педофил, иначе мне даже подумать страшно, что вас ждет впереди. 2. Первым делом идите в сообщество «Лялечка» на ЖЖ и внимательно читайте все, что касается грудной кормежки, совместного сна и т. д. – Дон приучается к сексу через «ути-пути, пора кушать». 3. Купите беруши или бесконечный альтруизм – Дон болтает гадости и не имеет чувства такта. 4. Начинает плохо себя вести и вякать оскорбления – заткните ему рот грудью или соской, он немножко успокоится. Главное — сделайте вид, что принимаете его таким, какой он есть, и просто хотите покормить. 5. Хотите секса с Дон Кихотом — шастайте по квартире в белье, а лучше голой — иначе он может не отвлечься от компьютера. При этом не произносите пошлостей — Дон испугается и убежит. 6. Ради Бога, позаботьтесь о предохранении — из аптеки он тоже убежит. 7. Кормите Дона всякий раз, когда ему грустно, обидно, плохо и т. д. – он довольно быстро впадет от вас в зависимость как от наркоты, приучайте его «заедать» стресс вашими пирожками и вашим сексом. 8. Не бейте инфантила — за такое сажают, ювенальная юстиция и все такое. У вас же базовая БС, а это значит, что вы способны устроить партнеру как райский комфорт, так и сенсорный ад: морите его голодом, при этом не выпуская гулять с друзьями. 9. Домогайтесь Дона в ванной – под шумок и помоете его, обоим будет приятно. 10. Заведите тайный счет в банке: вам необходим пассивный доход, ибо у вас болевая ЧЛ, а вашему «ребенку» на пенсию и старость глубоко похрен – он же вот-вот изобретет перпетуум мобиле. Если ваш дуал – Дюма. 1. Надеюсь, вам нравятся курицы? Просто Дюма очень любит готовить. 2. Отучайтесь хавать на работе, в универе и кафешках – дома вас будут кормить на убой: если не хотите раскабанеть, никаких больше суши-баров и перекусов. Не кушать дома у вас не получится – Дюма смертельно обидится и превратит вашу жизнь с ней в ад. 3. Если все равно еды для вас слишком много, принимайте слабительное, совсем труба – обзаведитесь булимией. Дюма будет вас перманентно спасать, а вы и поедите, и не потолстеете. 4. Ходите немного грязным и производите беспомощное впечатление в быту – Дюма обожает быть нужной и необходимой. 5. Вас во всем будут поддерживать и одобрять каждый сумасбродный проект. Но только попробуйте обвинить потом Дюму в неудаче или предъявить за то, что она вас не отговорила — не трожьте ее БС, пожалеете, что вообще рот открыли. Не смей обижать мать, маленький мерзавец. 6. Обзаведитесь бескрайним ЧСВ и непоколебимой уверенностью в себе – так проще затыкать критикам рты. Дюма этого делать не будет, это противоречит ее базовой функции. 7. Зато Дюма может перетереть с теми, кого вы обидели. 8. Вам придется заниматься сексом – дети появляются не из капусты, и аист тут тоже не при чем. А еще «секс» – это не всегда равно «дети». Все будет хорошо – главное, решительно уроните Дюму в кровать. Дальше она сделает все сама. 9. Не выскакивайте из кровати сразу после – вы замерзнете. 10. Кроме того, Дюма разрешает там кушать) Если ваш дуал – Робеспьер. 1. Смело уповаю на то, что вы совсем педофил, ибо вас ждет не просто ребенок. Робеспьер – это квинтэссенция отмороженности и инфантилизма, ведь это — чудо-интроверт. 2. У вас должно быть все плохо с логикой, но не настолько, чтобы совсем не понимать, о чем чудо нудит. Помните – вам надо быть чуть сообразительнее Наполеона, и все будет хорошо. 3. Старайтесь не задеклатимить ваше чудо, иначе оно от вас отгородится противной интровертной стеной, и никакой дуализации не будет. 4. Ваше чудо не дружит с внешним видом: даже чистая одежда на нем выглядит неопрятно. Будьте матерью, оденьте «ребенка» нейтрально, но так, чтобы сидело хорошо. 5. Старайтесь не пускать Робеспьера по возможности никуда одного – он может напороться на тех, кто физически его превосходит, а инфантилическая упоротость не даст ему вовремя закрыть рот, ведь глупец должен знать о том, что он глупец. 6. Сплоховали и потеряли Роба – готовьтесь драться и вырывать его из лап разъяренных базовых ЧС, которых потеряли Есь и Баль – этих двух прибьете после. Выжемать – порвать всех за страдания ребенка. 7. Хотите полюбить Роба – смейтесь над его шутками. Всегда. Это как с травой – сначала просто смейся, а со временем и впрямь начнет вставлять, совершенно искренне и взаимно. 8. Ваш ребенок отмороженный. Помните это и не обижайтесь на его холодность – это не означает, что близость вам не светит. Проявите терпение – будете наседать, он убежит. И, в отличие от Дона, может не вернуться. 9. Размораживать Роба надо как холодильник – последовательно и внимательно. Начните поправлять ему шарф, потом застегивать куртку, потом обнимать… Ну вы поняли. 10. Не торопитесь заводить детей – один у вас уже есть. Осторожно подготовьте Роба к тому, что хотите родить ему братика или сестренку. Если ваш дуал – Гюго. 1. Полагаю, вас с детства не пугают клоуны, иначе будет не по себе. 2. Не забывайте – Гюго не станет вас есть, он довольно цивилизованный и вменяемый, просто его базовая заставляет его быть таким… ярким и громким. Будьте снисходительны, человек слегка не в себе. 3. Нет, он не пьяный. 4. Не сутультесь — Гюг решит, что вам холодно, и будет домагиваться. 5. Ваш дуал крайне нуждается в подробных инструкциях совершенно и абсолютно ко всему, иначе со словами «ща, как два пальца…», он переломает все в своем доме. И в вашем тоже. 6. Если хотите побыть один – отправьте Гюга к черту на куличики за чем-нибудь. Особенно охотно он побежит туда, где распродажа и халява. 7. Ни при каких обстоятельствах не произносите «я хочу побыть один», «мне грустно», «мне надо работать», «я хочу спать» — вас напугают эмоциями. 8. Не убегайте от Гюга на улице! Кто, кроме него отгонит от вас злую бабку с клюкой, бешеного Жукова и чокнутого Напа, которые могут захотеть вас убить. 9. Вас вообще много кто хочет убить, поэтому гиперактивный и разноцветный человек нужен вам практически в каждой жизненной ситуации. 10. Если Гюго вдруг зарыдал в три ручья или слишком продолжительно смеется – не звоните в дурдом! Все хорошо! Успокойте соседей, не отмалчивайтесь – иначе скорую вызовут они.