Ты все для меня

Когда?! Когда ты стала важна для меня на столько? Во всех моих детских воспоминаниях я ненавидела тебя. Всегда обижала и ссорилась с тобой. Ну, а как же? Младший ребенок в семье всегда получает больше внимания и заботы со стороны родителей. Так было и у нас. И я завидовала. Потому и вела себя так жестоко с тобой. А потом... в какой-то момент… ненависть исчезла. Но из-за меня у тебя сложился не лучший характер. Если что-то тебя бесит, то ты начинаешь психовать, кричать, ругаться и открыто демонстрировать злость. Жаль, конечно, что мама не может спокойно реагировать на твое поведение в отличие от нас с папой и в результате каждый раз у вас все заканчивается скандалами. Жаль… Когда? Когда я перестала враждебно относиться к твоим выходкам? Наверное, тогда же когда и поняла, что ты столь важна для меня? Нет… Скорее всего раньше. Ведь мой характер под твоим воздействием тоже изменился. Наверное тогда моя зависть и остыла… И не только это. Я поняла, что мы стали почти равны по важности для родителей, хоть ты и преобладала надо мной. И все же… Именно тогда я перестала тебя ненавидеть. А потом… я переехала к бабушке с дедушкой и пошла в школу. Почти четыре года я не видела тебя, а ты… росла и взрослела, набиралась ума и опыта. Лето, конечно, я проводила с родителями и тобой, но вели мы себя как незнакомцы. Отвыкли друг от друга? Забыли, как вели себя раньше? Скорей всего… Когда? Когда я привязалась к тебе? Возможно, когда я вновь вернулась жить к родителям? На пятый год учебы. Тогда же когда ты пошла в первый класс в одну школу со мной. Мне поручили провожать и встречать тебя, заботиться о завтраке до учебы и обеде после школы, помогать с домашними заданиями и многое другое. Именно тогда я впервые почувствовала ответственность за тебя и поняла, насколько ты мала по сравнению со мной. Да… Да! Именно тогда я и стала зависеть от тебя! Мой мир стал вращаться вокруг тебя. И с каждым годом моя привязанность становилась все крепче и крепче. А потом переросла в сестринский комплекс. Тогда я даже не знала значение этого словосочетания. Но сейчас я все осознаю… Ты стала для меня всем. Когда? Когда я впервые взревновала? Мой выпускной класс, одиннадцатый год обучения, конец декабря. Ты сказала, что хочешь познакомить меня со своим парнем. Это было больно… Но я не подала виду и согласилась на встречу. А после поняла, что не выдержу в дальнейшем подобного. Потому подала документы в училище на другом конце города недалеко от квартиры бабушки (к тому времени дед ушел из нашей семьи) и поступила. Два года обучения и я получила диплом. За столь короткий срок ты сменила кучу парней. Я остыла и каждого нового ухажера уже не рассматривала так серьезно как раньше. Зря… В середине лета, когда я устроилась на работу, ты начала встречаться с парнем живущем на соседней улице. Ты многое рассказывала мне, как и всегда, и все что я слышала давало мне понять, что ты выросла. Это была уже не детская дружба как с твоим первым парнем, это уже взрослая любовь, которая перерастет в семью. Ты познакомила нас на Новый Год. За столом сидела вся семья и все они радовались и веселились… А я хотела рыдать. Когда? Когда я его приняла? Мне стало не хватать тебя, и поэтому практически каждую неделю я звала тебя в гости или наоборот приезжала сама. Но как бы я не хотела побыть с тобой наедине, он всегда был рядом. Каждый раз мы болтали и узнавали друг друга получше, привыкали друг к другу. Это и стало причиной. Я приняла его как твоего парня, как члена нашей семьи. Когда я осознала это, то проревела весь день и ночь. Через год он поступил в институт, а ты пошла в одиннадцатый класс. Сперва все шло хорошо, но со временем у него появилась новая компания друзей и одна из согруппниц влюбилась в него. Ни ты, ни твой парень не знали этого и не понимали. Но как-то раз я увидела их компанию, увидела ее поведение и отношение к нему. Я не хотела тебя беспокоить, потому и разобралась со всем сама. Именно тогда я и переступила черту начерченную мной. О чем это я? Ты, правда, хочешь знать? Помнишь мой третий класс. Я тогда попала в аварию. С этого все и началась. Мои чувства к окружающим меня вещам и событиям стали угасать. Это происходило очень медленно, сперва даже не заметно для меня самой. Но к концу учебы в школе весь мир стал для меня безразличен. Друзья. Зачем они нужны? Родители. Для меня они не имеют значения. Все стало для меня серым и не нужным. Лишь новость о твоем первом парне взбудоражила мои чувства. Сперва боль, потом ненависть, а затем и желание избавиться от него… убить. Именно тогда я и создала эту черту «Не убивать». В дальнейшем мои чувства оживали только рядом с тобой, и если что-то касалось тебя. Мой последний всплеск ярости затуманил мне разум, и я забыла об ограничении… Прости. Я убила ее. Проследила за ней до дома, и в день, когда пар было больше обычного, подкараулила ее и оглушила. Я долго над ней издевалась и мучила ее. Мне доставляла удовольствие мысль, что она не смогла разрушить твои отношения с парнем. И потому я истязала ее трое суток, а потом добила. Все это время я жила на автомате, но лишь избавившись от трупа осознала, что натворила… Но это ни чего не значило для меня. Это не вызвало ни капли сожаления или страха, вообще ни чего… После этого были еще девушки, которые влюблялись в него, и парни, влюбившиеся в тебя. Было много жертв. Если честно я уже и не помню, скольких я убила. В газетах даже начали рассказывать о маньяке… То есть обо мне… Вчера меня почти поймали. Они поняли, куда я хожу охотиться. Значит, скоро поймут и кто охотник. Именно поэтому я пишу это письмо. Именно поэтому я исчезну из твоей жизни. Надеюсь, ты найдешь его первой, моя маленькая зависимость.

С любовью, твоя старшая сестра.