Охотник одиночества.

Она была одной из тысячи женщин, с которыми я имел дело. Все что нас связывало - секс, не более. Мне нужно было вдохновение, собственная муза, а им - чувство женского удовлетворения. Я не чувствовал к ним ни сострадания, ни любви. Для меня они ставились как женщины, отдававшие себя за деньги. Иными словами - проститутки. Каждому автору время от времени нужна смена обстановки, новые ощущения. Поэтому, ни для кого был не секрет, что уважающий себя автор каждую ночь спит с разной женщиной, такой же разной возрастной категории. Вот и мне, нужен был только секс. Я повстречал ее на одной из наших конференций. Возможно, она пришла с кем-то, ведь было ясно видно что она не из авторского круга. Чья-то подруга? Сестра? А может, жена? Меня это абсолютно не волновало, так как в ней мне нужна была только ее красота и ее тело. Ее плоть. Я хотел ее. Всю. До единого. Так я думал, пока не понял, что влюбился. Влюбился как маленький пацан, видевший красивую девочку с хвостиками и белыми бантиками. Для меня она была за гранью всех этих шлюх, я любил ее, и хотел от нее любви, но не секса. Почему-то в тот момент, удовлетворение моих животных желаний было на последнем месте. Мы начали общаться, сдружились, и вроде как, она тоже чувствовала ко мне некое желание. Мне показалось, что она тоже чувствует ко мне ту же любовь, что и я. У этой женщины было достаточно поклонников мужского, так и женского пола. Она была уникальна во всем. Во внешности, в характере, в этике и словах, в стиле. Она было иной, не похожая на других. Я признался в своих чувствах к ней. И только после этого, я задумался: "А надо ли мне это? Правильно я поступил, признавшись в своих чувствах?" Конечно, я получил положительный ответ от своей, уже получается, возлюбленной. Но, был ли это искренний ответ на мои чувства, или же это было всего лишь повод для ее популярности в своих кругах, а может, она решила поиграть? У меня было много вопросов и догадок, на которые действительно стоило бы ответить в кратчайшие сроки. Но я откладывал это. Откладывал до последнего, потому что любил, и хотел насладиться этим. *** А вы знаете, как подавить в себе ревность? Напиться? Пойти "налево"? Но, получается, я поступлю также грязно, как это сделала она. Я не изменяю ей, я изменяю сам себе. Своим чувствам. Но смотреть на нее и понимать что за твоей спиной она признаются в любви другому - больно. Больно просто осознавать, что она не относиться к тебе как к любимому человеку, хоть и признается в вечной любви. А ты отдаешь ей все до последнего, ставишь на кон работу и жизнь, лишь бы она улыбалась. Она улыбается, смешивая меня с грязью. Играя с моими же чувствами. А я молчу, просто наблюдал за этим. Нет-нет, я не бесхарактерный, я просто смотрю за тем, сколько боли причинит мне она, чтобы заставить ее страдать вдвойне больше. Я хочу, что бы она знала, сколько всего переношу я, чтобы поняла каково это, быть обманутым. Пока она строила шуры-муры с другими мужиками, я же строил идеальный план. Он был прост, но гениален. Все что требовалось, сыграть на камеру любовные отношения с любой другой женщиной. А потом об этом узнают все, ну и она, разумеется, не оставит все это без внимания. Я сделал все так, как и планировалось. Она устроила истерику, закатила скандал, говорила что любила, а гадом оказался я, человек, которому изменили. Да, она ни слова не сказала о том, что изменяет мне, но и я молчал. Я знал, но молчал. Так мы расстались. Она ушла, но на моей душе все же остался осадок той любви который я к ней чувствовал. Я все так же любил ее, и подавить это, как мне казалось, было почти невозможно. Я снова был один. Наедине с собой. Со своим одиночеством. Я вновь зажил обычной жизнью, так же работал над своими романами, считал своих женщин, и казалось бы, все могло так и остаться, пока существенный поворот моей жизни, да и скорее ориентации, не изменил мою жалкую жизнь. В первый раз в своей жизни я счел симпатичным одного нашего стажера в редакции. Он был великолепен телом, лицом, его скулы были прекрасны, а его чуть-чуть пухленькие губки так и просили поцеловать его. Я не понимал, как так получилось что только при виде этого человека у меня просто перехватывало дыхание, а сердце бешеным ритмом отдавало в груди, словно еще немного, и просто готово вырваться наружу. У нас был секс. Господи, я занимался сексом с этим человеком. Но, он был прекрасен в постели. Он удовлетворял меня куда больше, чем это мог сделать кто-то другой. Я думал, что кончу еще тогда, когда только войду в него, но я сдерживался, и к слову, получал еще больше удовольствия когда мой член все больше и больше проникал в него. Его прерывистое дыхание и возбуждающие вздохи, были слово чарующей мелодией для меня. Я влюблялся в него с каждым толчком, с каждым горячим поцелуем, которым мы одаривали друг друга. Да, мы действительно любили друг друга, это была взаимная любовь. Он стал моей музой, хоть и был мужчиной, но он удовлетворял меня куда больше, чем все эти тысяча и одна женщина. Так, я стал геем. И я не жалею, только потому, что люблю. Что больше не одинок.