Рассвет

Однажды разочарование настигает нас всех. Каждую клеточку тела накрывает боль и невообразимая тоска, захлестывающая с головой, накатывающаяся волнами. Больно? Да. Страшно? Да. Страшно от понимания того, что вокруг нет никого, кто был бы рядом с тобой просто так. Страшно от того, что больше нет искренности, и в этот момент так хочется вернуться в безмятежное доброе детство... И ты бредешь, еле перебирая ногами. Кажется, что никого не хочется видеть, но еще хуже - остаться одной. Где-то в полной темноте пустого мертвого мира ты встречаешь проходящих мимо людей, не задерживая на них взгляд, не задерживаясь в их жизни...тебе становится все равно с кем и почему, лишь кто-то был рядом - неважно кто, лишь бы он был теплый. Лишь бы он мог хоть на миг раствориться в душе, заполняя собой пустоту. Но пустота, как известна, бездонна, в ней исчезает любимые вещи, музыка, пища, хобби, животные, люди...а ты копишь их где-то в глубине души, от чего тяжесть на душе становится все больше. Но ты закрываешь на все глаза и идешь дальше. Начинаешь избегать повторных встреч, тяжелых разговоров. В тягость становятся улыбки, а в зеркале ты видишь лишь умершее нечто. И вот...ты теряешь уже всех, кто был в твоей жизни, но ничего не чувствуешь по отношению к этому. Ты давно поняла, что мертва и, наконец, тебя похоронили. Ты остаешься одна...дома. В отеле. На улице. Городе. Планете. Вокруг так много теней, имеющее что-то в своей жизни, а ты постепенно исчезаешь. И вот, когда ты уже почти исчезла, не решаясь лишний раз закрыть глаза, чтобы быть уверенной, что все еще здесь, появляется он. Тот, кто может тебя согреть одним взглядом. Тот, чья улыбка заставляет улыбаться в ответ. Тот, чей голос заставляет жить. Тот, ради кого СТОИТ жить. И вот ты тянешься к нему, к своему единственному источнику света, когда понимаешь, что он не только твоя звезда, освещающая путь. Он - Солнце, что светит всем, согревающее всех, существующее для всех...и ты не можешь забрать его у них, ведь ты не одна в мире призрачных людей...ты не можешь заставлять его тускнеть. Тянущаяся рука останавлявается на полпути, в душу легкой липкой дымкой заползает страх. Он знает это место, он тут уже был...и ему ничего не стоит уничтожить зарастающие рубцы. Ты держишься как можешь, подпитываясь его энергией. Стараешься быть рядом, не упсускать его из виду, но всему приходит конец. Ты ненароком видишь, как он улыбается другой. Другой, нежной улыбкой и ты понимаешь - он уже нашел ту, ради кого он будет светить. Ту, что будет жить, освещенная светом самого дорогого тебе человека... И снова разочарование душит тебя, только сооруженные баррикады падают, уничтоженные неудержимым потоком тоски. Ты делаешь шаг назад, отдаляясь от него, позволяя ему жить счастливо. Они берутся за руки - и ты отворачиваешься, глотая слезы боли. Ты знаешь, что тебя ждет - пустота, страх. Одиночество. Равнодушие. Ты с ужасом понимаешь, что больше не хочешь так жить, и, напившись, решаешься на самый худший поступок в своей жизни. Но, когда все закончится, ты не услышишь осуждения, а тебе не придется морально умирать каждую секунду своей жизни. Это слишком простой выход, когда ищешь себе оправдания и отговорки. Это самый желанный выход, но ты не можешь себе признаться в этом, отыскивая причины не жить. Ведь бороться сложнее... Ты сидишь на крыше, допивая неизвестную по счету бутылку какого-то муторного алкоголя, не чувствуя вкуса. Не чувствуя опьянения...И ты плачешь. Плачешь оттого, сколько было боли в жизни, сколько ушло людей из нее...мама...если бы ты знала, что все закончится так, желала бы ты меня? Но ты мне не дашь ответ. Больше никто не даст. Пошатываясь, медленно встаю. Тело пьяно, а разум чист...черт, почему именно сегодня так? Оборачиваясь, смотрю в последний раз на луну позади меня...эх...закрываю глаза, бросаю вниз бутылку, зачем она мне? Но не слышу стука оземь...открываю глаза, поворачиваюсь... Передо мной стоит он. Такой яркий, теплый...С бутылкой в руке, жутко злой. Галлюцинации? Я все-таки пьяна? С трудом облизывая пересохшие губы, шепотом зову его: -Нацу... -Нацу, Нацу. Что ты тут делаешь? - ворчит он. -Я... Я не могу продолжить. Что я могу ему сказать? Даже если он не существует... -Я люблю тебя. Я не знаю, как сказала это. Зачем? Не знаю...а, впрочем, его все равно не существует...хоть так... Наблюдаю за реакцией несуществующего Нацу. Удивление - непонимание - улыбка. Та самая нежная улыбка, подаренная не мне. Так больно ее видеть даже в воспоминаниях...на глаза наворачиваются ненужные слезы, его силуэт расплывается...он сейчас исчезнет, исчезнет ведь, да? Страх ударил мне в голову и я кинулась к нему, понимая, что это просто воздух, что не остановлюсь и умру. Закрывая глаза, я знала, что лучше умереть так. Но...я столкнулась с ним. Теплым, мягким...и он обнял меня, прижимая к себе: -Ты так пьяна...что, если бы ты упала? Глупая Люси, что бы я без тебя делал? Я тоже люблю тебя. Очень люблю. Слишком люблю. -Правда? - робко поднимая глаза. -Правда... И больше слов не нужно, только его тепло, только его руки, касания...я не смогу его отпустить, я не смогу быть без него. Я постараюсь впитать в себя все, что смогу, я привяжу его к себе, чтобы и он не смог без меня...я буду для него его Солнцем. Только для него. А пока мы стоим на крыше дома в обнимку в этом призрачном сегодня, но нам не страшно...ведь завтра настанет наш рассвет.