Проживая жизни

Автобус трясет, и ты просыпаешься. Нет, не от качки, от острого толчка под ребра. Смотришь в окно. Река Эльба. Точно в срок, не раньше не позже, ты проснулся именно сейчас, проезжая над рекой, словно неведомая сила, что живет внутри тебя почувствовала родные места. И это так. Сны о том, чего не было. В руках меч, на теле кольчуга. Ты спишь в поле, а просыпаясь бежишь смотреть фильмы и читать литературу о средневековье. И не наоборот. Сначала сон, а потом интерес. Неведомая сила толкает тебя, и ты жадно водишь пальцем по белоснежным страницам, по черным знакам букв, вчитываясь, вдумываясь в образы прошлого. Со мною такое случилось примерно в тринадцать. Странная теплота к одним увлечениям, холод и даже ненависть к другим. Отчего так? Сила внутри тебя говорит, наводит, не отпускает, заставляет жить только так и ни как иначе. Заставляет идти в библиотеку, а позже ехать туда, где ты будешь счастливо растерян непонятно от чего. Читаю строки научной литературы. Одни книги тяжеловесны и неправдоподобны, словно мерзкое и дикое мнение человека о человеке, эпохе, предмете, которое тебе пытаются выдать за истину. Сила бунтует, и ты сразу понимаешь, что написанное ложь. Правду ты чуешь быстрее. Правда затягивает. Правда рождает ощущение истины, спокойствия. Сила радуется, возвращаясь туда, откуда она родом. Беру в руки карандаш, как и ты, как и он, как и все, но в отличие от всех, знаю, сила говорит мне: "Ты художник. Ты великий художник." И даже не сомневаюсь. Верю этой силе. Я знаю, она права, хотя рисую я куда как ниже среднего. Время идет, я рисую более сносно. Для меня это не более чем повод излить силу во вне, но люди, те что не имеют такой силы, видя то, чем я занимаюсь, удивляются, хвалят, говорят талант. Нет. Не талант. Отживший пережиток прошлой жизни, прошлой личности, оставшийся на задворках памяти в умении рисовать. Карандаш легко ложится в руку, и не надо смотреть никуда более чем в собственные воспоминания, грёзы, образы. Они оттуда. Они все продиктованы силой. Однажды сила кончается, и остается твой выбор. Я бросила рисовать в двадцать с небольшим, хотя мой книжный шкаф забит книгами по рисованию, репродукциями картин и энциклопедиями по искусству. Мою жизнь подчинила другая сила: желание петь, блистать на сцене, желание эмоционального обмена с публикой. Как горько осознавать, то это тоже было не моим желанием. Хорошо, что и эта сила иссякла в тридцать. Жизнь ещё впереди, хотя многие из вас скажут: "Зачем уходить с проторенного пути, когда за плечами годы образования, когда на нынешнем уровне ты мастер, когда тебя ждет достаток и стабильность?" Затем, что это всего лишь сила, оставшаяся в наследство от прошлой судьбы, прошлой жизни, прошлой личности. Но время потрачено, и горько осознавать, что ты уже вырос из старой шкуры. Хорошо что сила прошлого стареет и испаряется со временем. Ты конечно слабнешь, но за то получаешь много свободных мыслей. Когда люди удивляются:"Откуда ты столько знаешь?" Что ты им ответишь, что искал корни своей силы и мучился ностальгией по тому, чего с тобой не могло происходить по определению? Что ночами не спал, читал об эпохах, смотрел фильмы, медитировал, путешествовал, всякими способами извлекал информацию о себе, о том, что ведет тебя к той или иной судьбе. Это всегда забавно, когда в тебе слишком много воспоминаний, слишком много противоречивых сил, которые толкают тебя заниматься многим. Петь, танцевать, изучать физику и астрономию, сочинять стихи и музыку, играть на инструментах, рисовать, изучать историю и философию - это слишком много для одного человеческого ума. Но не изучать всего этого ещё хуже. Вскакивать по ночам в рубашке мокрой от пота с болью в сердце, лихорадочно курить сидя на кухне - слишком плохая плата за пренебрежение силой. Но есть и другая сила, исходящая от души. Она так часто глушится силами страха и гнева, её затмевает гордыня. Силы идущие от других жизней - это комплексы уже состоявшиеся и сформировавшиеся. Это комплексы сил: страха, любви, верности, предательства, мастерства, падения, распутства и прочего. Сколько же в человеке сил. И все они гаснут с возрастом, только сила души раскрывается не с возрастом и не вопреки ему. Сила души - это как ни странно работа. Работа внимания. Изъездив полмира, прочитав уйму книг, добившись невероятных успехов в творчестве, испытав наконец все силы, что так назойливо лезли в сознание, я вдруг осталась наедине только с собой. Ты тоже рано или поздно вдруг останешься наедине с собою, когда отступит всё: страх, агрессия, воспоминания несущие радость или боль. И тогда станет понятно, что душа это самая главная сила. И сила эта свет, тепло, бесконечность. Как прорастая из шкур бывших жизней ты становишься однажды самим собою, и дай бог не испугаться потерянного времени и страха уйти от узды и проезженной колеи, однажды ты вырастешь из тела в целом. Душе вдруг станет тесно, и ты поймешь это. Но желание души вырваться из тела это не желание смерти, это желание любви, большой любви, всеобъемлемой любви.