Записки для тебя

Такси мчится неведомо куда. Мы едем по какому-то лесу, где даже не ловит сеть. От такой скорости становится неудобно читать, но я все равно не остановлюсь. Мне все это интересно. Но еще интересней сейчас для меня, что стало с Джерардом. Где он сейчас? С кем? Как он вообще устроился в этой жизни? И есть ли у меня шанс вернуть всё, что было двадцать лет назад? Или просто начать все сначала, как будто мы никогда и не знали друг друга, хотя так вряд ли получится. Начинаю читать следующую страницу. Страницы заметно постарели, и это очевидно, ибо прошло уже двадцать лет с тех пор. Фрэнки мой дорогой! Я бы не хотел говорить о наших грустных моментах, но все же начну, потому что они тоже должны присутствовать в нашей жизни, так? Помнишь, как мы не разговаривали с тобой несколько дней? Как мы поругались из-за какой-то девушки из школы, к которой ты приревновал меня? Я отлично помню эти несколько дней, потому что для меня это было невыносимо. Невыносимо не разговаривать с человеком, с которым ты привык болтать днями и ночами. Но каждый из нас был так горд и так одновременно глуп. Никто не решался идти первым на примирение. Оба ждали не пойми чего. Зато мне очень понравилось наше примирение! Но об этом чуть позже, я все же хочу вспоминать все постепенно. В старости нам наверняка будут нужны все эти подробности с нашей-то памятью. Да и вообще, каждая мелочь важна, ведь всё важное состоит как раз-таки из этих мелочей. Март. Я готовлюсь к вступительным экзаменам в колледж, а тебе еще учиться два года в школе. К нам пришла молодая абитуриентка, чтобы провести несколько курсов по художественному искусству. Эта девушка сразу же обратила на меня внимание и выделила меня среди всех учеников, тебе об этом рассказал твой друг, который тоже ходил вместе со мной на курсы. Он рассказал, как я оставался после занятий у этой абитуриентки, он рассказал, что она посадила меня к ней за стол. Всё это вызвало у тебя почему-то такую дикую реакцию. Я не ожидал от тебя вообще такого. Думал, что ты самый не ревнивый человек на этой планете, но этот случай доказал обратное. Когда я вернулся домой, ты уже поджидал меня в гостиной моего дома. Помню, как я влетел к себе домой, уже готов был бежать к себе в комнату, а потом в душ, но вдруг застал тебя на своем диване. Фрэнк, твоя милая мордашка на тот момент воплощала такой поток зла, ты себе даже не представляешь! Не представляешь, как мне было страшно в тот момент. Я думал, ты пришел меня убить или избить. В общем, ничего хорошего я не ожидал в тот момент. Но кстати, я чувствовал, что ты так зол из-за молодой студентки. Потому что больше поводов злиться у тебя не было. Я подошел к тебе, но ты все так же молчал и ничего не хотел, как мне тогда казалось, говорить. Помню наш диалог в тот момент, как будто это было буквально пять минут назад. Я сажусь к тебе все ближе, а ты все дальше от меня отодвигаешься. И так продолжалось, пока на диване не закончилось место, двигаться тебе стало некуда. Я спросил, что случилось. Это было сказано спокойным тоном, абсолютно спокойным. И вдруг. Ты резко подскочил с дивана, взял меня за воротник рубашки и начал кричать, я мог только молчать, чувствуя свое неправоту. - Что случилось? - в бешенстве орал ты, твое лицо моментально покраснело от злости. Мне тогда даже хотелось засмеяться, но я сдерживался, сдерживался, чтобы ты не разозлился еще больше. Потом ты еще долго так кричал на меня. Из-за этой студентки, что я отвечаю ей взаимным вниманием, что с ней я провожу больше времени, чем с тобой, но это все бред, серьезно. Мне всегда было бы на нее все равно. Мне все равно на всех людей в округе, потому что люблю я только тебя и никого другого. Какой же ты дурак, Айеро, раз не понимал тогда этого. Эх, Джерард. Мой Джерард. И только мой. Ты высказал мне всё, что только можно, а после убежал прочь из моего дома, напоследок послав меня в жопу. И именно из-за этого мне стало до безумия обидно. Просто знай, что это ранит больше всего. Когда твой любимый человек посылает тебя в дали дальние. Пускай ты орешь, обзываешься, но никогда не посылай меня в жопу, Фрэнк, пожалуйста. Надеюсь, ты запомнишь мои слова в этом дневнике и дальше наша жизнь будет тихой и спокойной до самой старости. Следующие дни ты меня буквально не замечал в школе, ты проходил мимо и делал вид, что меня не существует. Тогда я думал, что это конец. Конец нашим отношениям. Я буквально не находил себе место эти дни, не знал, чем занять себя без тебя. Не понимал, что вообще теперь можно делать без тебя? На самом деле так часто бывает, когда один человек находит смысл жизни в другом, и ему кажется, что день, проведенный не со своей любовь, прожит бессмысленно. Конечно, может быть, я слишком сильно люблю тебя, если жую все эти сопли. Может быть, ты не чувствуешь того, что чувствую я. Но мне все равно. Мне всегда будет достаточно одной моей сильной любви, ее нам хватит т на двоих, уж поверь мне. Что же я делал эти три дня без тебя? Ну, как тебе сказать. Одно могу утвердить точно: без тебя я не жил, без тебя я существовал. Я просыпался, ходил в школу, возвращался домой, делал уроки, ложился спать. Потому что без тебя мне было делать нечего, я только и мог, что сидеть дома. Меня звали гулять мои друзья, но я не хотел, мне это было неинтересно. Да и друзей я не хотел беспокоить своим поведением овоща. Нет! Я не жалуюсь! Я не хочу, чтобы ты меня пожалел! Я просто хочу донести до тебя, Фрэнк, что мне без тебя плохо. Надеюсь, как и тебе без меня. Я, конечно, хотел помириться все эти несколько дней, но гордость не позволяла. Меня слишком обидели твои последние слова, которые ты сказал в мой адрес. И нашему примирению могло бы место быть только, если ты попросил первым прощения. Так и вышло. Я все-таки дождался этого. Ты сделал первый шаг, и мне было невероятно приятно от этого на душе. Помнишь, как это было? Помнишь, Фрэнк? Да, да, я помню, Джерард. Чувствую, как моей щеке катится слеза от этих воспоминаний. Как же мне тогда было хорошо. Ты упорно долбил кулаком в дверь моего дома, точно зная, что кроме меня там быть никого не может быть в это время. Это, наверное, и придавало тебе уверенности. Я посмотрел в камеры наблюдения за домом. Когда я увидел тебя, такого злого, такого агрессивного на пороге дома, внутри меня что-то затрепещало, улыбка автоматически появилась на моем лицо и все никак не могла исчезнуть. Всё это меня не на шутку завело и я буквально побежал к двери, чтобы скорей увидеть тебя, обнять, поцеловать. Просто почувствовать, что ты снова рядом, что между еще ничего не закончилось. Вообще не понимаю, как я мог тогда думать, что между нами могло что-то закончиться? Может, сейчас это прозвучит банально, но между нами никогда ничего не кончится, мы всегда будем вместе! Это я тебе могу сказать точно. Ты сказал это точно. Но двадцать лет. Двадцать лет мы не вместе. Хотя, в моих мыслях мы всегда вместе, Джерард. Сколько еще я могу разговаривать с тобой у себя в голове? Я хочу поговорить с тобой наконец-таки в реальной жизни, хочу пощупать тебя, увидеть тебя, посмотреть, как ты изменился. И снова упасть в этот омут старых чувств. Я открыл дверь и увидел тебя. Не прошло и двух секунд, когда ты буквально накинулся на меня, поглотил меня в своем поцелуе, ибо он был невероятно страстным. И ты, и я возбудились. Ну а дальше ты и сам знаешь, что произошло. Не буду же я это все описывать. Тут и страниц дневника не хватит, чтобы описать хотя бы этот наш секс. Да. безусловно, я знаю, что для тебя это было маловажным в наших отношениях, тебе это не нравилось, но ради меня ты шел на это. И я бесконечно рад. И вот мы лежали, уставшие, вспотевшие. На полу. Не помнили даже, в какой это момент мы оказались на полу, а не на диване, где находились с самого начала. Но не суть. Ты повернул свою голову в мою сторону, твое сердце стучало очень быстро, дыхание было сбитым. Ты сказал мне, что до безумия меня любишь, я ответил тебе тем же. И это были самые главные и самые искренние слова в моей жизни. Они будто дали мне новые силы, во мне словно открылось второе дыхание. Я благодарен тебе за это, за твою любовь, за твое отношение ко мне. Ужасное мое отношение. Какая же я свинья. Как же я себя ненавижу. Ненавижу. - Ненавижу! Черт я поганый! - Упустил я тот момент, когда начал разговаривать с самим собой. - С вами все хорошо? - спросил настороженный таксист, который смотрел на меня через зеркальце. - Да-да, простите. Просто мысли вслух, не обращайте внимания. Долго нам еще ехать? - Еще полчаса где-то. Времени оставалось совсем чуть-чуть, а я все еще не знал, что сказать Джерарду. Всё очень сложно. А просить прощения? Не покажется ли это глупым спустя столько лет? Ладно, надо же будет с чего-то начать.