Исповедь бывшего неудачника

«Жизнь- говно». Примерно так думал лошара-я, возвращаясь с работы поздно вечером по неприветливой алее. Начальник упырь, всю кровь высосал, ещё и на ужин себе отлил… причём последнее не игра слов, а суровая реальность. В смысле, в пробирочку моей крови набрал и в свою конуру потащил на исследования. Эээ… как бы так попроще объяснить? Я работаю в аптеке продавцом, в которой с недавних пор (со времени моего работоустройства здесь) начал пропадать «Тетралгин». Конечно же хозяин подумал на меня и со словами «нарколыга недоколотая, я выведу тебя на чистую воду!», умчался к соответственной аппаратуре — искать в моей крови остатки преступления в виде кодеина. Но на этом мои приключения не кончились! Помимо работы по специальности я ещё и учился на филолога, зная золотое правило каждого гражданина нашей страны о необходимости заниматься не своим делом, чтобы получать не свою зарплату. К чему это я… а, так вот пришел я на зачёт по «культуре», суетливо поглядывая на часы с мыслями: «Побыстрее бы сдать, вот-вот моя смена в аптеке начнётся…». Препод у нас чёткий… зверь. О тройке я просто молился! — Фамилия? — безэмоционально спросил он, даже не глядя в мою сторону. — Тереховский, — с сарказмом улыбнулся сам себе. — Чему ухмыляетесь? – о, а вот это, к сожалению, заметил… — Рад, нашелся, как ответить на первый вопрос! Хороший старт — уже радужное начало… Но препод не разделял моей радости, да и вообще, по ходу, юмор не его стезя… Короче, не попёрло вопроса со второго, так как на нём мы и закончили. Фак, ещё один долг! Да ещё в добавку заразу какую-то подхватил вчера в бассейне. Утром не стал её будить. Надеюсь, она уже ушла, — благо двери легко отворяются изнутри, но автоматически захлопываются снаружи. Мой печально-задумчивый взгляд остановился на высокой фигурке с прытко шагающими длинными ногами в белых кроссах и, обтягивающих округлый зад, джинсах. Люблю спортивных. Жаль, со спины не видно даже волос из-за ярко-красного капюшона. В надежде, что эта аппетитная особь брюнетка, я резко пошел на обгон, не притормаживая сразу, а как бы невзначай пытаясь поглядеть на незнакомку через плечо. Пока девушка инкогнито вполне таким МУЖСКИМ голосом не прорычала: — Ты, блин, куда прёшь вперёд меня, притырок?! я так и застыл в двух метрах от объекта моего интереса с открытым ртом и широко распахнутыми болотными глазами, разглядывая, как оказалось, ПАРНЯ. Моя «сломанная надежда» притормозил и поспешно убрал сотовый от уха: — Ой, извините, это я не Вам, - и, сверкнув маленьким гвоздиком в правом ухе, пошагал дальше. Ну офигеть! Уже на педрил заглядываюсь! Мысленно перекрестившись, я нырнул в свой подъезд, представляя, как там меня настигнут местные гопари, или застряну в обоссаном лифте, или… да что угодно, с моим-то сегодняшним везением! Надо было зразу после завтрака катафалк заказывать и совещание писать на уютную однушку в «не особо» уютном районе…

***

В парикмахерскую я ввалился никакой — не отдохнувший, не поевший, не выспавшийся и даже не постриженный. Последнее, собственно, и надеялся здесь исправить. Вчера со мной так ничего и не случилось, а настроение мне подпортила та, в которой я был уверен на 100% и, соответственно, в её надёжности не сомневался. Это была моя ненаглядная Матильда — беременная гладкошерстная кошечка с замашками гурмана касательно еды и повадками аристократа, так как помимо кровати спать она отказывалась везде. Так вот, насрала она мне в самую душу, а точнее прямо на подушку, о которой я грезил всю дорогу. Видимо, это её мне месть за закрытый балкон и вчерашний песок в её туалетной коробочке. Да уж, на сносях она превращалась в ту ещё мстительную тварь. — Вам какие виски, мужчина? — Не важно, главное со льдом. Жара у вас тут адская! — на автомате ответил я, ооочень неторопливо переключаясь со своих мыслей на заданный мне вопрос. — А у вас отличное обслуживание! — подмигиваю я девуле, стоящей рядом и слегка пораженно на меня поглядывающей. И только теперь понимаю, как лоханулся. – Ой, простите, задумался… — исправился я, с печалью осознавая, что «Джонни Уокер» мне не светит, — покороче. Зад подровнять, а перед укоротить, не то слишком длинный… Девушка снова слегка зависла. — Длинный… Радовался бы! –а потом осознав, что ляпнула, отошла на шаг, — Извините… Я новенькая, немного растерялась после вашей первой реплики, и не сразу поняла о чём Вы… Тут уже пришла моя очередь удивляться и анализировать всё раннее сказанное, чувствуя себя не догоняющим дураком. А когда дотумкал, чуть по лбу себя не ударил. Действительно, если бы мы были не в парикмахерской, звучало бы весьма двусмысленно. — Ещё раз извините, я сейчас… Только за инструментами сбегаю! — я удивленно покосился на полный набор оных на столике под зеркалом. Да и видон у неё был, будто она от меня сбегал без намеренья возвращаться. А я невольно и сам прислушался к разговорам вокруг: «Сбрейте, а то по утрам так стоит, что прям не знаю, что с ним делать…» «Чтоб зад чистый был, а спереди стояло…» И невольно чувствую себя извращенцем со стажем. И ведь жил же как-то почти тридцать лет! Сюрпризы на сегодня не кончились. Как я и предполагал, девчонка так и не вернулась, зато ко мне подошёл тот самый парень в обтягивающих джинсах и красной куртке. Точнее, на данный момент в передничке парикмахера. — Добрый день. Я вас обслужу, — я не стал уточнять, что входит в перечень услуг, не то и это сбежит, а я подстричься сегодня всё же хочу. Лишь отметил, что он меня не узнал. Я повторил свои предпочтения в причёске и из-под тихца принялся разглядывать знакомого незнакомца в зеркальном отражении. Аккуратно подстриженные медовые волосы и глаза почти такого же как и у меня зелёного цвета. Скулы красивые, я даже позавидовал. А потом глянул на себя — да мои тоже ничего, честно-честно. Девушки по нему бы сохли… если бы он не был пидором. Не, ну серьёзно! — какой нормальный мужик напялит на себя такие джинсы а-ля «отшлёпай меня», да и не мужская это профессия, патлы стричь. Как пить дать, голубоватым воздухом дышит. Уж не знаю, чего меня так интересует это вопрос… Гомофобом я никогда не был. Просто… немного удивлён — я про «них» в книгах читал, да по телеку видел, а в жизни — первый раз вижу. Пока я сидел, да подумывал, как он докатился до такой жизни, парниша стряхнул ножницы и отложил их на место. — Готово. Оплата на кассе, —, но так как я не спешил уходить, он поинтересовался, — Вас что-то не устраивает? — Нет-нет, всё отлично. У Вас волшебные руки, — к чему-то сделал я комплимент, —, а Вы на дому работаете? — Бывает, — совсем не удивился парень и я пожалел, что не завёл разговора ещё в процессе его работы над моим хаером. — Дадите номер? — Да, — он продиктовал мне номер, я отметил, что оператор мой. — Как мне Вас подписать? — «тонко» поинтересовался его именем. — Саша. — Вадик, — и словил его ладонь для рукопожатия, — приятно познакомиться, Саша. Я тебе позвоню. Решительно не хотелось ему «выкать». Расплатился на кассе и довольный отправился домой. По дороге взбунтовался живот — крутило так, что думал, сейчас подохну! Стоило мне влететь в заветную комнату и снять трусы, как в дверь позвонили, перерывая мой священный ритуал. Я весь красный кинулся в прихожую и резко растворил дверь, не скрывая раздражения. — А Вику можно..? — после трёхсекундной заминки. — Какую ещё Вику?! — Это же 47 квартира? — Ну! — А домом 4..? — уже смелее. — Пятый!!! Считать научись! — и хлопнул прямо перед носом нежданного посетителя дверью. Не то чтобы я обычно на людей кидаюсь, но вся ситуация была явно против меня. Я решительных шагом направился к туалету и… осознал, что СОВЕРШЕННО уже мне ничего не хочется. С чувством неудовлетворения выключил свет и пошёл на кухню в поисках пищи. Да уж, я сплошной неудачник и в жизни мне повезло только раз, когда Бог меня помиловал и я не женился. НО даже тогда это случилось посредством моего врождённого лошизма. Моя неугомонная невестушка Леся потащила меня на смотрины к родителям. Не понравился я им с первого взгляда. Не знаю, может, если бы к моей дочери пришёл свататься лохматый бледный и слегка пирсингованный бородач, я бы тоже не был в восторге. (Сейчас я-то попрезентабельней малёха — хоть бреюсь и хайер причёсываю). «Милое» знакомство проходило на их даче, а посиделки были дооолгими. Леся незатыкаясь болтала, умудряясь проделывать данный фокус даже с набитым ртом, будущая тёща украдкой утирала слёзы, а папаша допивал уже седьмую рюмку в меру дорогого коньяка и как-то недобро поглядывал в мою сторону. Самое время смыться, особенно если ты, дурень, напился сока (за рулём же был), сожрал арбуз и из дому ещё напился рассола после бурно-градусной ночи. На поиски сортира я шагал решительным шагом воина (ну… мне так казалось)  — патлы мои нечесаные развевались, брови насуплены (в это положении новый пирсинг не так беспокоил), калоши решительно размазывают в кашицу комья грязи под ногами (ну, а чё, по костюмчик, конечно, не катит, но кто лох — я в кирзовых сапогах и сухими ногами, или тесть в лакированных обляпанных туфлях с размочившимися носками). Туалета как такового я не обнаружил: ни в середине дачного домика, ни в виде пристройки. Отчаялся уже искать и пошёл на отчаянный шаг. Струхнул крошки хлеба с густой бороды, нащупал застёжку, которая уже была расстёгнута (бля, неудобно-то как!) и с нескрываемым удовольствием помочился в кусты. И нужду справил, и огород полил — молодец, однако! Горд собою, уже намеревался застегнуть ремень и покинуть место преступление, как услышал растерянный голосок тещи: — Мой крыжовник… Видимо, это было последней каплей. Нет, скандала не было. По обоюдному желанию мы мило распрощались и разъехались по домам, а на следующий день Леся по электронке скинула мне письмецо: «Я тут подумала… Мы совершенно разные люди. Обручальное кольцо я пришлю тебе по почте.». Всё. Я, как подобает, нажрался в задницу, затусил в клубешнике, ввязался в драку, опять затусил, снял деваху и… успокоился.

***

Встал я в горячем поту, испуганный, растерянный, но с железным стояком. Не стал над собой измываться — пошёл решать «проблему» в душ. Когда «проблема» спала, опустился на стиральную машинку и чуть не всплакнул. НЕ то чтобы я был слишком впечатлительным парнем, но ночной кошмар никак не выходил с головы, а всё вертелся перед глазами в виде голой аппетитной задницы и красной шапки на ухоженно подстриженных волосах. Даже не знаю какой чёрт схватил меня за яйца, но я, к несчастью, очень быстро отыскал телефон (настолько быстро, что даже не успел одуматься) и набрал номер под именем «Саша парикмахер». К моему огромному удивлению, не смотря на ранний час, ответили мне бодрым и совсем не раздраконенным голосом: — На связи. — Э-э-э… — и это будущий филолог! — Саша? — ну, а кого я ещё, идиот, надеялся услышать?! — Именно. А Вы..? — Вадик я. По поводу стрижки. Не мог бы ты подъехать? — Что… уже отросло? — голос действительно был немного ошарашенным. Ещё бы, за ночь даже щетина толковая не отрастает, не то что волосы! — Хм, это всё мой сумасшедший метаболизм. Растёт как на дрожжах — спасения нет! — Ну… Тогда ладно, могу подъехать, — парень как-то недоверчиво растягивал слова, — называй адрес. Приехал он через час и первым делом воззрился на мои волосы, даже не разуваясь: — Ну и где? — Что, где? — Отросло где?! — слегка даже разозлился гость. — А что, нет? Наверное, показалось, — таким дураком я, наверное, не чувствовал себя никогда. Но в роль вошёл. Косить под дауна, так до конца, — А ты проходи. Может ещё объявится. Саша очень тяжело вздохнул, но промолчал. Стянул не нагибаясь кроссы и прямым ходом пошагал на кухню, будто всю жизнь тут жил. — Чё-то пожрать есть? — уселся он на диван, на моё место, между прочим. И взглянул на меня так устрашающе, что ответить отрицательно было почти что смертельно опасно. Но врать я тоже не рискнул. — «Мивина» считается? Судя по виду, нет. Вообще вся ситуация крайняково странная. Я, закоренелый натурал, повёлся на задницу — мужскую! Умудрился на следующий день НЕЧАЯННО пересечься с объектом-владельцем этого зада. Выпросил у него телефон. Пережил ночь эротических ужасов с его участием. Передёрнул. Психанул. Позвонил и пригласил. А этот некто ещё и согласился и теперь по-хозяйски восседает на моей небольшой кухоньке. Хотя… Может, я просто слишком запариваюсь. А в жизни всё намного проще. Если посмотреть на моих приятелей, то моя жизнь река скукоты, речей бесполезности и океан общественных ярлыков. Да и не такой я уже и неудачник, если так посмотреть. У меня есть своя квартирка, старая иномарка, я медицинский закончил почти без взяток! Я молод и перспективен, да и если этот старый «бабушковязный» свитер стянуть, то очень даже ничего. — Есть какие планы? — скрестил руки на груди Саша. — Да. Уволюсь с аптеки. Сдам экзамены на отлично, подам на аспирантуру, устроюсь временно в контору дяди, заработаю на новую машину… Что меня понесло я понял по выражению лица Саши — в меру удивлённому. Красивые у него глаза, все же… — Я имел в виду планы на ближайшие пару часов. — А-а… Для начала, извини, что обманул. — Расслабься, я так-то понял, что со стрижкой — это отмазка. Да и не такой я чудотворец, чтобы у меня сразу номера выспрашивали и назначали личным стилистом. А ещё ты пялился на меня… — Странно? — Нет, плотоядно. Я даже смутился от таких откровений, но взгляда не отвёл и смело выдал, вуалируя в утверждениях вопрос: — Мы выпьем элитного вина, которое я припрятал на чёрный день. Слегка или не очень охмелеем и раскрепостимся. Я скажу, что запал на твой зад и мордашка у тебя просто отпад. Признаюсь, что у меня никогда не было с парнем, и даже мысли такие не посещаю. Предупрежу, что я неудачник… Хотя нет — это в прошлом. Не быть мне лохом всю жизнь. Ты вытащишь презерватив, будто намекая, что не прочь… А я посетую на непредусмотрительность и возьму вместо смазки подсолнечное масло… — Нет. И я как-то даже растерялся. Нет, расстроился, разочаровался и захотел удушиться газом. Какой же я дебил. — Вот, — Саша ехидно улыбнулся шершавыми губами, соблазнительно прикусывая нижнюю, и достал смазку, — обойдёмся без масла.