Everybody lies

Все лгут. Это неизбежно.       До сих пор пытаюсь воскресить в памяти наши первые моменты, но будто кто-то засветил пленку моей памяти. По кусочкам удается вспомнить некоторые моменты, но и те ускользают словно песок сквозь пальцы. Переплетенные руки, размеренное дыхание, а в голове миллиарды мыслей, суетятся, лихорадочно пытаясь принять решение что делать дальше и как стоит отреагировать на тот, или иной поворот сюжета. И вроде бы все очевидно. Но когда приходит тот самый момент, кто-то предательски нажимает на паузу, все застывает, исчезают все мысли и заранее принятые решения, и ты просто делаешь это. Плывешь по течению. И плевать на последствия. На данный момент важны лишь ваши сплетенные тела, губы, что слились воедино, и невероятное чувство потрясающей и самозабвенной эйфории. Через пару часов я буду по-прежнему держать его руку, но тогда я уже буду осознавать насколько тяжело будет ее отпустить.       Чувства, словно огромное покрывало, накрыли нас, не давая доступа к нам здравому смыслу и хоть каким-то жалким крохам благоразумия. Хотелось лишь одного - его, и только чтобы это не заканчивалось. Чтобы длилось вечно. Но билеты на поезд, которому предстояло унести меня за более чем полторы тысячи километров, считали что роскоши той мы не достойны. Пришло время зазря пролитых слез отчаяния, жарких объятий, которыми пытались затмить скорую разлуку, и громких ложных обещаний, которые в тот момент казались такими простыми и легкими к выполнению, что совершенно незаметно слетали с губ, даря пустую надежду обоим. А потом поезд. Прострация. Абсолютный вакуум в душе. И будто даже воздух вокруг замер, и так сложно дышать, будто бы чтобы твои легкие продолжали фильтровать кислород, а сердце разгоняло его по телу в штатном режиме, нужен рядом тот самый человек, ради которого весь этот сложный процесс и происходит. Ради которого ты продолжаешь существовать. Вот только это очередная ложь. Только уже для самой себя. Небо не обрушится на землю, солнце не перестанет светить, а сердце не перестанет биться.       И вновь день за днем. Вновь и вновь, общение в Сети, и вновь обещания. Такие же пустые, как моя жизнь без него (ложь!). Наверное, все кто знал о нас, делали ставки, сколько мы так продержимся. На пустышках надежд, и некоем подобии отношений, так как какие уж тут отношения, когда люди рядом с друг другом лишь посредством бесконечного количества ноликов и единиц. Но мы надеялись и даже верили друг другу. Поначалу. Но срок отведенный нам быстро пришел к концу. Терпение лопнуло, как мыльный пузырь, ничего после себя не оставив. Обещания не были выполнены, а мы наконец-то поняли что им этого никогда и не было суждено. Подозрения. Тихие слезы. Общение на нет. И лишь редкие громкие заявления вроде отголосков тех самых больших обещаний и надежд: "Для счастья мне нужна только ты. Здесь, рядом." И столь же жалкие попытки поверить в это. Молчание. Гнобящее, унижающее, растаптывающее все твои остатки веры в человека, в себя, остатки самооценки, и вообще желания продолжать жить.       Осознание, что у него появилась другая, полностью не пришло до сих пор. И даже догадки, придуманные в попытках уже наконец отпустить и забыть, вроде тех что он наверняка точно так же напевает ей на ухо строчки из потрясающе глупых песен о чувствах, в точности, как мне, они все равно не служат достаточным поводом, чтобы обозлиться и все-таки, в конце концов, забить. Ты узнаешь о некогда любимом человеке столько дерьма, а он все равно продолжает настойчиво быть любимым. В чем же причина? Ложь. Та самая ложь, которую я сама придумала и сказала, в которую я сама себе позволила слепо поверить, и заставила поверить остальных, и его в первую очередь. Мы так желали быть обманутыми, что позволили самим себе наплести столько, что даже через пол года разгрести "это" и последствия "этого" не представляется возможным!       Это не стоило того. Черт, конечно же стоило. Я бы даже сейчас, зная, чем все закончится, каким отвратительно мерзким способом все рухнет, согласилась бы повторить все именно так, как случилось до этого. Ничто в этом мире, повторюсь, ничто, не заставило бы меня отречься от тех прожженных нашей собственной страстью и адреналином воспоминаний. Наверное, я на всю жизнь запомню те отрывки наших мгновений, когда в темноте лишь мы, рубашки и джинсы расстегивались будто бы сами, словно по волшебству, ведь мы не замечали таких мелочей, а пальцы скользили по голой коже, и губы тоже, оставляя влажные следы, багровые засосы, и воздух вокруг был пропитан нами, а возбуждение доходило до той точки, что впору бы послать все к черту и просто взять. И просто отдаться. И то, и другое, целиком и полностью, без капли остатка. Я ни на что не променяю даже эти скудные и жалкие отрывки памяти. Сейчас уже нет смысла лгать. Лимит давно исчерпан.